حزن أحد الوالدين قبل وفاته: الحزن الاستباقي

ما هو الحزن الاستباقي في الواقع؟

الحزن المتوقع هو الحداد الذي تفعله قبل حدوث الخسارة. إنه ليس نوعًا منفصلاً وأقل حزنًا. إنه الشيء الحقيقي، الوصول مبكرًا لأن الخسارة قد بدأت بالفعل. لا يزال والدك هنا، لكن علاقتك تتغير كل يوم. أنت تخسر معهم المستقبل الذي توقعته، والمحادثات التي لن تجريها، والشخص الذي كانوا عليه قبل أن ينتشر المرض.

يشعر الكثير من الناس بالارتباك بسبب هذا. قد تجد نفسك تبكي في السيارة بعد زيارتك للمستشفى ثم تفكر: "إنهم ما زالوا هنا، ويجب أن أكون ممتنًا لهم". لكن الحزن لا ينتظر الموت. يظهر ذلك عندما تبدأ في فهم أن شيئًا ثمينًا يفلت منك.

كيف يمكن أن تشعر يوما بعد يوم

الحزن المتوقع ليس شعورًا واحدًا. إنها مجموعة متشابكة من الأشياء التي يمكن أن تتغير ساعة بساعة.

• قد تشعر بالخدر أثناء فترات طويلة، خاصة إذا كنت من يقوم بتنظيم الرعاية أو التحدث مع الأطباء. الخدر ليس الفشل في الحزن. إن عقلك هو الذي يمنحك فترة راحة حتى تتمكن من الاستمرار.
• يمكن أن يتسلل الشعور بالذنب إلى داخلك. قد تجد نفسك تتمنى أن ينتهي الأمر، ثم تشعر بالسوء الشديد لتفكيرك في ذلك. أو قد تشعر بالذنب لأنك تعيش حياتك الخاصة، أو تذهب إلى العمل، أو تضحك مع صديق.
• قد تجد نفسك تبتعد عن والديك قبل رحيلهما. وهذا أمر شائع ومؤلم. يحاول جزء منك حماية نفسك من القوة الكاملة للخسارة القادمة.
• يمكن أن يكون هناك راحة أيضا. ارتياح لأن والدك لم يعد يعاني من الألم، أو ارتياح لأن حالة عدم اليقين قد انتهت. هذا الارتياح لا يعني أنك لم تحبهم.

وصفت امرأة عملت معها، وكان والدها مصابًا بالسرطان، الأمر بأنه كان يجلس في غرفة تغلق فيها الجدران ببطء. كانت تعرف ما سيأتي لكنها لم تستطع تسريعه أو إيقافه. هذا الانتظار مرهق بطريقة يصعب شرحها لشخص لم يمر بها.

الشكل الغريب لهذا الحزن

الحزن بعد الموت المفاجئ مختلف. إنه يضرب مرة واحدة وعليك أن تجد طريقك من خلاله. يتم رسم الحزن المتوقع. ولها قمم وهضاب. قد تشعر أنك حزنت كثيرًا قبل الموت، ثم تجد أن الموت الفعلي يجلب موجة جديدة تمامًا لم تكن مستعدًا لها.

تشير بعض الأبحاث إلى أن الحزن الاستباقي يمكن أن يجعل الأشهر الأولى بعد الوفاة أسهل قليلاً في بعض النواحي، لأنه كان لديك الوقت الكافي لبدء المعالجة. ولكن يمكن أن يجعل الأمور أكثر صعوبة أيضًا. ربما تكون قد أوقفت حياتك لعدة أشهر أو سنوات. قد تكون مستنزفًا جسديًا وعاطفيًا. عندما يأتي الموت أخيرًا، لن يتبقى لك شيء.

لا توجد طريقة صحيحة لهذا الأمر. يشعر بعض الناس بأسوأ حزنهم قبل الموت. ويشعر به الآخرون في الغالب بعد ذلك. يشعر معظم الناس بذلك في كلتا الحالتين، ولكن بشكل مختلف.

ما يمكنك فعله أثناء الانتظار

لا يمكنك إصلاح هذا الوضع. ولكن يمكنك اتخاذ خطوات صغيرة لجعل الانتظار أكثر احتمالاً.

دع نفسك تحزن الآن. امنح نفسك الإذن بالحزن أو الغضب أو الخوف أو الانفصال. ليس عليك أن تنتظر الموت لتشعر بما تشعر به. إذا كنت بحاجة إلى البكاء، البكاء. إذا كنت بحاجة إلى الجلوس بهدوء، فاجلس بهدوء.

تحدث مع والديك إذا استطعت. هذا غير ممكن للجميع. ولكن إذا كان والديك قادرًا على التحدث، وإذا كانت علاقتك تسمح بذلك، فقد تشارك بعض الأشياء التي تريد أن يعرفوها. يمكنك طرح أسئلة حول حياتهم أو رغباتهم. يمكن أن تكون هذه المحادثات مؤلمة ولكنها ثمينة أيضًا. إنها طريقة لجمع ما تستطيع قبل أن يختفي.

ابحث عن شخص واحد يتيح لك أن تكون صادقًا. أنت بحاجة إلى مكان يمكنك أن تقول فيه الأشياء الصعبة: أنك متعب، أو أنك غاضب من المرض، أو أنك خائف مما سيأتي بعد ذلك. قد يكون هذا الشخص صديقًا أو أخًا أو معالجًا أو شخصًا من مجتمع ديني. كل ما تحتاجه هو أن تكون شخصًا لن يحاول إصلاحه أو يطلب منك أن تنظر إلى الجانب المشرق.

خذ فترات راحة من كونك مقدم رعاية. إذا كنت أنت من يقدم الرعاية، فحاول تخصيص وقت صغير حتى لا يتعلق بالمرض. المشي. الاستحمام دون التسرع. عشر دقائق من العرض الذي يعجبك. هذه ليست أنانية. هذه هي الطريقة التي تستمر بها.

التخطيط لما بعد الوفاة قد يكون من المفيد التفكير فيما ستحتاج إليه في الأسابيع الأولى بعد الوفاة. ومن سيتولى الترتيبات العملية؟ من يمكنه إحضار الطعام أو الجلوس معك؟ ليس عليك أن تخطط لكل شيء، ولكن القليل من التفكير يمكن أن يقلل من الفوضى لاحقًا.

كيف يبدو الأمر عبر العائلات والثقافات

تتعامل العائلات مع الأمراض المزمنة بشكل مختلف. في بعض الثقافات، تتجمع الأسرة الممتدة ونادرًا ما يُترك الشخص المحتضر بمفرده. هناك دور واضح للجميع، ويتم تقاسم الحزن بشكل علني. وفي حالات أخرى، يتم الحديث عن المرض بصوت خافت، ويُتوقع من الطفل البالغ أن يواصل عمله وحياته العائلية كالمعتاد.

إذا كنت تعيش بعيدًا عن المكان الذي نشأت فيه، فقد يكون هذا صعبًا بشكل خاص. ربما تحاول إدارة الرعاية من بلد آخر، أو تسافر بالطائرة ذهابًا وإيابًا. قد تشعر بالتمزق بين حياتك حيث أنت وواجبك تجاه والديك. يمكن أن يكون الذنب هائلاً. لا توجد طريقة مثالية لتحقيق التوازن بين هذا. افعل ما تستطيع، واترك الباقي.

تحدثت إلى رجل، وهو عامل بناء من نيبال يعيش في الدوحة، قضى عامين في إرسال الأموال إلى وطنه من أجل علاج والدته. ولم يتمكن من الحصول على إجازة للزيارة. كان يشعر بالحزن وحيدا في غرفته بعد مكالمات هاتفية، ثم عاد إلى العمل. ولم يكن حزنه أقل واقعية لأنه صمت وابتعد.

متى وكيف تحصل على المساعدة

لا يحتاج الحزن الاستباقي دائمًا إلى مساعدة مهنية. كثير من الناس يمرون بها مع العائلة والأصدقاء والوقت. ولكن يجب أن تفكر في التحدث إلى شخص ما إذا:

• تشعر أنك عالق بشكل لا يتغير، حتى بعد أسابيع أو أشهر.
• أنت تشرب أو تتعاطى مواد أكثر من المعتاد خلال الأيام.
• توقفت عن الأكل أو النوم بشكل يقلقك.
• تشعر أنه ليس لديك أحد لتتحدث معه.
• تراودك أفكار حول إيذاء نفسك.

يمكن للمعالج الذي يفهم الحزن والأمراض المزمنة أن يساعدك. يمكنك أن تطلب من طبيبك العام أو طبيب الأسرة تقديم توصية. يوجد في بعض المستشفيات أخصائيين اجتماعيين أو مستشارين لعائلات المرضى. هناك أيضًا منظمات مثل Cruse Bereavement Support التي تقدم الدعم قبل الوفاة وبعدها. يمكنك البحث عن معالج من خلال دليل المحترفين إذا كنت تريد العثور على شخص يتعامل مع الحزن على وجه التحديد.

إذا كنت تعتني بأحد الوالدين الذي يحتضر، فيمكنك أيضًا الاطلاع على Carers UK للحصول على إرشادات عملية ودعم الأقران.

ماذا بعد

عندما يموت والدك، فإن الحزن المتوقع لا يختفي فحسب. يطوي في الحزن الذي يليه. قد تجد أن بعض الحزن الذي شعرت به من قبل كان بمثابة إعداد لك، لكن الخسارة الفعلية لا تزال تصيبك بطرق لم تكن تتوقعها.

إن وفاة أحد الوالدين، خاصة بعد مرض طويل، يمكن أن يتركك بلا قيود. لقد رحل الشخص الذي عرفك منذ البداية. قد تشعر أنك أكبر سنا. قد تشعر بالحرية بشكل غريب والوحدة الشديدة في نفس الوقت. وهذا كله جزء منه.

إذا كنت تريد قراءة المزيد حول ما سيأتي بعد ذلك، فإن صفحة الحزن بعد وفاة أحد الوالدين: ما يواجهه الأطفال البالغون تدخل في هذه المنطقة. وإذا كنت تتساءل عما إذا كان ما تشعر به طبيعيًا، فإن كيف يبدو الحزن بعد الموت يصف التجارب الشائعة.

في الوقت الحالي، بينما لا يزال والدك هنا، فإنك تفعل شيئًا صعبًا. أنت تحب شخص ما وتفقده في نفس الوقت. وهذا ليس تناقضا. هذا هو الحزن.

أسئلة يطرحها الناس

هل الحزن المتوقع هو نفسه الاكتئاب؟

لا، لكن يمكن أن تبدو متشابهة. يأتي الحزن الاستباقي على شكل موجات ويرتبط بخسارة محددة لم تحدث بعد. يميل الاكتئاب إلى أن يكون أكثر ثباتًا ولا يرتبط دائمًا بحدث ما. إذا لم تكن متأكدا، فمن المفيد التحدث إلى الطبيب.

أشعر بالذنب لأنني بكيت بينما كان والدي لا يزال على قيد الحياة. هل هذا طبيعي؟

عادي جدا. يشعر الكثير من الناس أنهم يجب أن يحزنوا فقط بعد الموت. لكنك تخسر أشياء الآن: صحتهم، ومستقبلكم المشترك، والشخص الذي اعتادوا أن يكونوا عليه. البكاء هو رد فعل على تلك الخسارة الحقيقية.

هل يجب أن أخبر والدي أنني حزين؟

ذلك يعتمد على علاقتك وحالتهم الذهنية. يشعر بعض الآباء بالراحة عندما يعلمون أن طفلهم سيفتقدهم. ويجدها آخرون مؤلمة للغاية. يمكنك قياسه بما يبدو أنهم قادرون على التعامل معه.

ماذا لو شعرت بالارتياح عندما مات والدي أخيرًا؟

الراحة أمر شائع ولا يعني أنك لم تحبهم. المرض العضال مرهق لجميع المعنيين. إن الارتياح لانتهاء المعاناة، بالنسبة لهم ومن أجلك، هو استجابة إنسانية طبيعية.

كيف يختلف الحزن الاستباقي عن الحزن بعد الموت المفاجئ؟

يمتد الحزن المتوقع مع مرور الوقت. لديك المزيد من الفرص للاستعداد، ولكن أيضًا المزيد من الوقت للشعور بالإرهاق. الحزن بعد الموت المفاجئ يضرب دفعة واحدة. ليس أي منهما أسهل، فقط مختلف.

هل لا يزال بإمكاني أن أتمتع بعلاقة جيدة مع والدي أثناء حزني عليهم؟

نعم. يمكن أن يوجد الحزن والحب في نفس الوقت. قد تجد أن حزنك يجعلك أكثر حضورًا، أو أنه يجعلك ترغب في الانسحاب. كلاهما ممكن، وكلاهما يمكن أن يتغير من يوم لآخر.

ماذا لو كان والدي لا يريد التحدث عن الموت؟

وهذا هو حقهم. لا يمكنك فرض محادثة. يمكنك أن تقول ما تريد قوله، أو يمكنك أن تختار أن تجعل الصمت كما هو. لا يزال حزنك قائمًا حتى لو لم تتحدثا عنه معًا أبدًا.

كيف أدعم إخوتي في هذه الفترة؟

اسألهم عما يحتاجون إليه، بدلاً من الافتراض. قد يرغب أحد الأخوة في التحدث باستمرار. آخر قد يحتاج إلى مساحة. حاول ألا تقارن من هو الذي يحزن أكثر أو الذي يفعل أكثر. الجميع يتعامل معها بشكل مختلف.

هل من المقبول أخذ إجازة من العمل أثناء وفاة والدي؟

إذا كنت تستطيع، نعم. يقدم العديد من أصحاب العمل إجازة رحيمة أو إجازة مقدم الرعاية. قد تتمكن أيضًا من استخدام الإجازة المرضية أو الإجازة السنوية. تحقق من عقدك أو تحدث إلى الموارد البشرية. صحتك مهمة أيضًا.

ماذا لو كنت أعيش بعيدًا ولا أستطيع أن أكون هناك؟

هذه واحدة من أصعب المواقف. لا يزال بإمكانك البقاء على اتصال عبر الهاتف أو مكالمة الفيديو. يمكنك المساعدة في الأمور العملية مثل تنظيم الفواتير أو طلب الطعام. ويمكنك أن تحزن أينما كنت. المسافة لا تجعل حزنك أصغر.

هل سأنتهي من الحزن عندما يموت والدي؟

ربما لا. الحزن المتوقع يهيئك لبعض الأشياء، لكن الموت الفعلي يجلب حزنه الخاص. فكر في الأمر كطبقة أولى، وليس كل شيء.

ماذا لو لم أشعر بأي شيء على الإطلاق؟

يعد الخدر أمرًا شائعًا، خاصة إذا كنت تعتني بوالديك لفترة طويلة. ربما عقلك يحميك قد تأتي المشاعر لاحقًا، أو قد تأتي بشكل مختلف. لا يوجد موعد نهائي لظهور الحزن.