كيف تبدأ محادثة صعبة دون إلقاء اللوم
أنت تعرف هذا الشعور عندما يكون هناك شيء ما بينك وبين شخص تهتم به، ولكن في كل مرة تتخيل فيها طرح هذا الأمر، يخرج الأمر بشكل خاطئ في رأسك. الجزء الصعب في كثير من الأحيان ليس المحادثة نفسها، ولكن كيفية البدء بها دون جعل الأمور أسوأ.
لماذا اللوم هو أول ما يريد أن يخرج
عندما يؤلمك شيء ما أو يحبطك، يبحث عقلك عن السبب. هذا طبيعي. المشكلة هي أن السبب غالباً ما يشبه الشخص. لذا ينتهي بك الأمر بقول "أنت تفعل هذا دائمًا" أو "أنت لا تستمع أبدًا" أو "لقد جعلتني أشعر..." ويسمع الشخص الآخر اتهامًا. يصبحون دفاعيين. تتحول المحادثة إلى قتال حول من هو على حق، وليس حول ما يحدث بينكما بالفعل.
اللوم هو اختصار. قد تشعر بالرضا للحظة، لكنها تغلق الشيء الذي تحتاجه: رغبة الشخص الآخر في سماعك والبقاء على اتصال. الهدف من المحادثة الصعبة ليس الفوز. ينبغي أن يفهم وأن يفهم.
ابدأ من تجربتك الخاصة، وليس من سلوكهم
الطريقة الأكثر موثوقية لبدء محادثة صعبة هي التحدث فقط عما لاحظته وما تشعر به. يُطلق على هذا أحيانًا اسم "بيان الأنا"، لكن الفكرة أبسط من التسمية. أنت تصف لحظة ملموسة، وتقول ما تعنيه بالنسبة لك، وتتوقف عند هذا الحد.
جرب هذا الشكل: "عندما حدث [شيء محدد]، شعرت [اسم الشعور]."
على سبيل المثال: "عندما عدت إلى المنزل الليلة الماضية وذهبت مباشرة إلى التلفزيون دون إلقاء التحية، شعرت بالوحدة وأنني غير مرئي إلى حد ما".
لاحظ ما هو مفقود. لا يوجد "لقد تجاهلتني" أو "أنت لا تهتم". مجرد حقيقة (لقد عدت إلى المنزل، وذهبت إلى التلفزيون) وشعور (بالوحدة، وغير مرئي). يمكن للشخص الآخر سماع ذلك. حتى أنهم قد يقولون "لم أكن أدرك، لقد مررت بيوم رهيب وكنت بحاجة فقط إلى التوقف عن العمل". ثم لديك محادثة حقيقية.
اختر اللحظة بعناية
التوقيت مهم بقدر أهمية الكلمات. لا تبدأوا حديثا جديا عندما يكون أحدكم مرهقا، جائعا، سكرانا، أو مسرعا خارجا من الباب. لا يتعلق الأمر بتجنب الصراع؛ يتعلق الأمر بإعطاء المحادثة فرصة عادلة.
قد تكون اللحظة الجيدة هي صباح يوم السبت بدون خطط، أو أمسية هادئة بعد العشاء. يمكنك أن تقول "لدي شيء أريد التحدث عنه. هل الأمر الآن على ما يرام، أم سيكون من الأفضل أن أتحدث في وقت آخر؟" هذا السؤال البسيط يظهر احتراما لاستعداد الشخص الآخر. كما أنه يشير إلى أن هذا مهم بما فيه الكفاية ليستحق لحظة مناسبة.
إذا كنت تعيش في منزل يصعب فيه الحصول على الخصوصية، مثل شقة صغيرة بها أطفال أو أفراد آخرون من العائلة بالقرب منك، فقد تحتاج إلى التخطيط لوقت يمكنك فيه التحدث دون أن يسمعك أحد. يمكن للمشي معًا أن يعمل بشكل جيد. أو الجلوس في السيارة. المكان أقل أهمية من حقيقة أن لديكما مساحة للتحدث.
ماذا تقول عندما تخاف من ردة فعلهم
في بعض الأحيان تكون أصعب المحادثات مع شخص لا يتعامل مع الخلاف بشكل جيد. ربما تشعر بالقلق من أن يغضبوا أو يغلقوا أو يعيدوا الأمر إليك. هذا الخوف حقيقي، ويستحق أن نذكره قبل أن نبدأ.
يمكنك أن تبدأ بصدق بشأن خوفك. "أريد أن أتحدث عن شيء ما، وأنا متوتر لأنني لا أريدك أن تشعر بالهجوم. كما أنني لا أريد أن ألتزم الصمت بشأن ذلك، لأن هذا الأمر لا يجدي نفعاً أيضاً".
هذا لا يضمن رد فعل جيد. لكنه يفعل شيئًا مهمًا: فهو يخبر الشخص الآخر أنك على دراية بكيفية حدوث ذلك بالنسبة له. وهذا وحده يمكن أن يخفف الأرض.
إذا كنت تتعامل مع شخص يتجنب الصراع بانتظام، فقد تتعرف على النمط الموضح في هل يتجنب شريكك الصراع عاطفيًا؟. تتحدث هذه الصفحة عن شكل التجنب وكيفية التعامل معه دون بذل جهد أكبر.
ابق على الجانب الخاص بك من القصة
بمجرد أن تبدأ المحادثة، يصبح إغراء الانزلاق مرة أخرى إلى اللوم قويًا. قد يقول الشخص الآخر شيئًا يبدو غير عادل، وتريد تصحيحه. أو قد يطرحون شيئًا فعلته الأسبوع الماضي. من السهل الانخراط في درس التاريخ.
حاول البقاء مع تجربتك الخاصة. إذا قالوا "حسنًا، لقد فعلت نفس الشيء يوم الثلاثاء الماضي"، يمكنك أن تقول "ربما فعلت ذلك، ويمكننا التحدث عن ذلك. الآن أحاول أن أخبرك بما حدث لي يوم الخميس". أنت لا ترفض سماعهم. أنت فقط تبقي موضوعًا واحدًا مفتوحًا في كل مرة.
إذا استمرت المحادثة في العودة إلى نفس النمط، فقد يكون من المفيد قراءة التواصل في الزواج: كيفية التوقف عن وجود نفس الحجة. تبحث هذه الصفحة في سبب تكرار الأزواج لنفس القتال وكيفية كسر الحلقة.
ماذا لو كنت أنت الشخص الذي يتم الاقتراب منه
ربما تقرأ هذا لأن شخصًا ما على وشك بدء محادثة صعبة معك. إذا كان الأمر كذلك، عملك هو الاستماع. ليس للإصلاح، وليس للدفاع، وليس لشرح سبب خطأهم. فقط لسماع ما يقولونه.
يمكنك أن تقول "شكرًا لإخباري" أو "سمعت أن هذا يؤذيك" أو "أحتاج إلى لحظة لاستيعاب ذلك". ليس عليك الموافقة. عليك فقط السماح لهم بالانتهاء.
إذا وجدت نفسك تشعر بالهجوم على أي حال، لاحظ ذلك. قل "أشعر بالدفاع الآن، وأريد أن أسمعك. هل يمكنك قول ذلك مرة أخرى بطريقة مختلفة؟" من الصعب القيام بذلك في الوقت الحالي، لكنه يغير كل شيء.
عندما تكون المحادثة حول شيء أعمق
تدور بعض المحادثات الصعبة حول أشياء تراكمت لسنوات: الثقة التي تم كسرها، والأنماط التي لم يتم التعامل معها مطلقًا، والشعور بأنكما تتباعدان. البدء دون إلقاء اللوم لا يزال هو النهج الصحيح، ولكن قد تحتاج إلى أكثر من محادثة واحدة.
إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كانت المشكلة تتعلق بالمهارات التي يمكنك تعلمها معًا أو بعدم التطابق الأعمق، فيمكن أن تساعدك كيفية معرفة ما إذا كانت مشكلات العلاقات هي مهارات أم مشكلات ثقة في حل هذه المشكلة. إنها طريقة مفيدة للتفكير فيما إذا كنت بحاجة إلى أدوات أفضل أو ما إذا كانت المؤسسة نفسها بحاجة إلى الإصلاح.
متى تحصل على المساعدة
يمكنك تجربة كل هذا وستظل تجد أن المحادثة لا تؤدي إلى أي مكان. ربما لن يشارك الشخص الآخر. ربما تتجمد في كل مرة تحاول فيها. ربما تستمر نفس المعركة في الحدوث بغض النظر عن مدى حرصك على البدء.
وذلك عندما تكون المساعدة الخارجية منطقية. يمكن للمعالج أو المستشار الجلوس معكما ومساعدتكما على سماع بعضكما البعض. لا تحتاج إلى أن تكون في أزمة للذهاب. يذهب الكثير من الناس لأنهم يريدون إيقاف الدورة قبل أن تتفاقم.
يمكنك العثور على معالج من خلال Therapy O'Clock أو من خلال طبيبك العام أو طبيب الأسرة. لدى بعض المجتمعات خدمات استشارية منخفضة التكلفة، ويتم تدريب بعض القادة الدينيين على تقديم المشورة الرعوية. لا توجد طريقة واحدة صحيحة للحصول على المساعدة، ولكن هناك قيمة حقيقية في وجود شخص محايد في الغرفة.
إذا كنت تتساءل عن الشكل الحقيقي للعلاج الزوجي، فإن الاستشارات الزوجية: ما هي وكيف تساعد تعطي صورة واضحة عما يمكن توقعه.
كيف يمكن أن يبدو الأمر مختلفًا في العائلات المختلفة
في بعض الثقافات، ليس من الطبيعي التحدث مباشرة عن المشاعر مع الشريك أو أحد الوالدين. ربما نشأت على الاعتقاد بأن الاحترام يعني عدم مساءلة أحد كبار السن، أو أن الزوج الصالح لا يتذمر. وهذا يمكن أن يجعل المحادثة الصعبة تبدو محظورة تقريبًا.
إذا كان هذا هو وضعك، فقد تحتاج إلى تعديل النهج. بدلًا من البدء بمشاعرك الخاصة، يمكنك البدء بقيمة مشتركة. "أريد أن نكون أقرب، وأعتقد أن هناك شيئًا ما يعيق الطريق. هل يمكننا التحدث عن ذلك؟" أو يمكنك كتابة خطاب أولاً، أو اطلب من أحد أفراد العائلة الموثوق بهم المساعدة في فتح الباب.
بالنسبة إلى الأشخاص الأصغر سنًا الذين يحاولون التحدث مع أولياء الأمور بشأن أمر شخصي، يحتوي كيفية التحدث مع والديك حول الصحة العقلية على أفكار تناسب أنماطًا عائلية مختلفة.
بعض الأشياء العملية التي يمكنك تجربتها
- اكتب ما تريد قوله مسبقًا. ليس نصًا، فقط بضع جمل حتى تعرف نقطة البداية الخاصة بك.
- إذا كنت منزعجًا جدًا، فانتظر حتى يمر الشعور بما يكفي لتتمكن من التحدث دون بكاء أو صراخ. وهذا لا يعني قمعها. يعني دع الموجة الأولى تذهب قبل أن تتكلم.
- استخدم كلمة "و" بدلاً من "لكن". "أنا أحبك وأنا أعاني من هذا" يبقي الأمرين صحيحين. "أنا أحبك ولكني أعاني" تبدو وكأنها تناقض.
- إذا أصبحت المحادثة ساخنة للغاية، توقف مؤقتًا. "أحتاج إلى استراحة. هل يمكننا العودة إلى هذا الأمر خلال نصف ساعة؟" ثم يعود فعلا.
أنت تتعلم مهارة
إن بدء محادثة صعبة دون إلقاء اللوم ليس شيئًا يفعله أي شخص على أكمل وجه. سوف تتعثر. سوف تقول الشيء الخطأ. سوف تصبح دفاعيًا على أي حال في بعض الأحيان. هذا جيد. ما يهم هو أن تستمر في المحاولة، وأن يعرف الأشخاص الذين تحبهم أنك تحاول.
إذا كنت تريد صورة أوسع لما يحافظ على العلاقات معًا على المدى الطويل، فإن ما الذي يجعل الشراكة طويلة الأمد صحية بمرور الوقت تبحث في الأنماط الأكبر التي تتجاوز أي محادثة واحدة.
وإذا كنت تشعر أنك بحاجة إلى شخص ما للتحدث معه عن وضعك الخاص، فيمكنك تصفح دليل المحترفين للعثور على المعالج المناسب.
أسئلة يطرحها الناس
كيف أبدأ محادثة دون أن أبدو اتهاميًا؟
صف لحظة معينة وما شعرت به، دون أن تذكر الخطأ الذي ارتكبه الشخص الآخر. على سبيل المثال، "عندما عدت إلى المنزل متأخرًا دون الاتصال بي، شعرت بالقلق" بدلاً من "أنت لا تخبرني أبدًا متى ستعود إلى المنزل".
ماذا لو أصبح الشخص الآخر دفاعيًا على أي حال؟
يمكنك تسمية ما تراه. قل "لقد لاحظت أنك أصبحت دفاعيًا، وأعتقد أن هذا يعني أنني لا أقول هذا جيدًا. دعني أحاول مرة أخرى." وهذا يحول التركيز من اللوم إلى الإصلاح.
هل يجب أن أقوم بإعداد ما أريد أن أقوله مسبقًا؟
نعم، كتابة بعض الجمل يمكن أن يساعدك على البقاء واضحًا. ولكن لا تحفظ البرنامج النصي. المحادثة تحتاج إلى مساحة لتكون حقيقية.
ماذا لو بكيت أثناء المحادثة؟
البكاء ليس فشلاً. ويبين أن الموضوع مهم. يمكنك أن تقول "أعطني لحظة" وتستمر. يستجيب معظم الناس بلطف أكبر عندما يرون أنك متأثر.
كيف أتحدث مع شخص يرفض إجراء محادثات صعبة؟
يمكنك أن تقول "أتفهم أنك لا تريد التحدث عن هذا، وأحتاج أيضًا إلى قول شيء ما. هل يمكنك الاستماع لمدة خمس دقائق فقط دون الرد؟" إذا استمروا في الرفض، فقد تحتاج إلى مساعدة من شخص ثالث.
هل من الأفضل إجراء هذه المحادثات شخصيًا أم عبر الرسائل النصية؟
عادة ما يكون التعامل الشخصي أفضل لأن النبرة ولغة الجسد تساعدان. ولكن إذا تجمدت شخصيًا، فقد تكون الرسالة المكتوبة بعناية بداية جيدة. فقط كن على علم بأن النص يمكن أن يساء تفسيره.
ماذا لو كانت المشكلة تتعلق بشيء حدث منذ وقت طويل؟
لا يزال بإمكانك البدء بنفس الطريقة. "لقد كنت أفكر في شيء حدث العام الماضي، وأدركت أنني لم أقل قط كيف أثر ذلك علي". الماضي لا ينتهي.
كيف أتحدث مع أحد الوالدين الذي لا يؤمن بالصحة العقلية؟
تجنب لغة الصحة العقلية. تحدث عن أشياء عملية: "أواجه مشكلة في النوم وأعتقد أن الأمر مرتبط بالطريقة التي نتحدث بها عن مستقبلي". ركز على ما يمكنهم رؤيته.
ماذا لو كنت أنا من تسبب في المشكلة وأحتاج إلى الاعتذار؟
ابدأ بـ "أريد أن أتحدث عما فعلته. لقد كنت أفكر في الأمر، وأرى أنني آذيتك". لا تشرح أو تدافع. دعهم يخبروك كيف شعرت.
هل يمكن للمحادثة الصعبة أن تجعل الأمور أسوأ؟
نعم، إذا تم ذلك بشكل سيء أو في الوقت الخطأ. ولهذا السبب فإن التوقيت والصياغة مهمان. لكن تجنب المحادثة عادةً ما يجعل الأمور أسوأ بمرور الوقت.
ماذا أفعل إذا لم تصل المحادثة إلى أي مكان ونحن عالقون؟
تقبل أنه لا يمكنك إصلاح كل شيء بمفردك. اقترح التحدث مع المعالج أو المستشار معًا. بعض المشاكل تحتاج إلى شخص ثالث للمساعدة في حلها.
كيف أعرف إذا كنت مستعدًا لإجراء المحادثة؟
تكون جاهزًا عندما تتمكن من قول ما تحتاجه دون الحاجة إلى موافقة الشخص الآخر. إذا كنت تريد منهم أن يعترفوا بأنك على حق، فأنت لست مستعدًا بعد.