ما الذي يجعل الشراكة طويلة الأمد صحية مع مرور الوقت؟
التدفق الأول للعلاقة سهل. إن ما يحافظ على صحة الشراكة على مدى عقود لا يتعلق بالإيماءات الكبرى بقدر ما يتعلق بما تفعله في ليلة الثلاثاء. تتناول هذه الصفحة العادات والطقوس والقيم المستمرة التي تساعد على استمرار الحب إلى ما هو أبعد من الرومانسية والجاذبية.
التحول من الرومانسية إلى الاتصال الثابت
في وقت مبكر، كانت علاقتك مبنية على الجدة والكيمياء. يكافئك عقلك على الغموض واللمسة. تلك المرحلة حقيقية، وليس من المفترض أن تستمر إلى الأبد. ما يأتي بعد ذلك هو شيء أكثر هدوءًا ولكنه أكثر صلابة: الشعور بالأمان، والتاريخ المشترك، ومعرفة أن هناك من يحميك.
يشعر الكثير من الناس بالقلق عندما تتلاشى الشرارة. لكن الشراكة الصحية طويلة الأمد ليست الشراكة التي تشعر فيها بالإثارة كل يوم. إنه المكان الذي لا تزال ترغب فيه في التوجه نحو بعضكما البعض عندما تصبح الحياة ثقيلة. السؤال ليس ما إذا كنت لا تزال تحصل على الفراشات. إنه ما إذا كنت لا تزال تختار بعضكما البعض.
أعمال انتباه صغيرة ومتكررة
ربما سمعت أن العلاقات تُبنى في اللحظات الصغيرة. يبدو الأمر وكأنه مبتذلة حتى تلاحظ ما يحدث عندما تتوقف تلك اللحظات. الشريك الذي لا ينظر للأعلى عندما تدخل الغرفة. النص الذي لا يتم الرد عليه. قصة لا تكلف نفسك عناء سردها لأنهم لا يستمعون إليها حقًا.
يطلق عالم النفس جون جوتمان على هذه اللحظات اسم "عروض الاتصال". يمكن أن يكون العرض سؤالاً، أو تعليقًا، أو تنهيدة، أو يدًا تمد يدها. يمكنك التوجه نحوه أو بعيدا. على مر السنين، يشكل نمط التحول نحو أو بعيدًا ما إذا كانت العلاقة ممتلئة أم فارغة.
تتمتع الشراكة الصحية بمعدل عالٍ من التحول نحوها. هذا لا يعني أنك تسقط كل شيء في كل مرة. يعني أنك تقبل العرض. تقول "انتظر، دعني أنهي هذه الجملة وبعد ذلك كلي آذان صاغية". أنت تبتسم. أنت تومئ. يمكنك العودة.
أحد الأشياء العملية التي يمكنك تجربتها هو ملاحظة عروض أسعارك وعروض شريكك لمدة أسبوع. فقط لاحظ. لا تحديد. قد تبدأ في معرفة أين توقفت عن السؤال، أو أين توقفوا عن الإجابة.
الطقوس التي تجمعكم معًا
الطقوس ليست فقط للمجتمعات الدينية أو العطلات العائلية. إنها الطرق الصغيرة المتكررة التي تميز حياتكما معًا. يمكن أن تكون أسبوعية أو يومية أو موسمية. ما يهم هو أنهم لك.
بعض الأمثلة: قهوة صباح يوم السبت في نفس الأكواب. مكالمة هاتفية في طريق العودة إلى المنزل من العمل. برنامج مشترك تشاهدونه معًا فقط. طريقة للوداع لن يفهمها أحد. وجبة تطبخها في ذكرى انتقالكما للعيش معًا.
هذه الطقوس لا تحتاج إلى تفصيل. أخبرني أحد أعضاء لجنة المعبد في ليستر ذات مرة أنه وزوجته لديهما قاعدة ثابتة: مساء كل يوم أحد، لا هواتف ولا تلفزيون، فقط شاي وأي شيء يدور في أذهانهما. يبدو الأمر بسيطًا. لكن تلك الساعة حملتهم عبر فقدان الوظائف والمرض والهدوء الذي يمتد بينهما.
تنجح الطقوس لأنها تقول، بدون كلمات، أن هذه العلاقة لها زمانها ومكانها الخاص. فهي غير قابلة للتفاوض. لا يتم الضغط عليهم عندما يتم كل شيء آخر. إنهم الهيكل الذي يحملك.
طريقة التعامل مع الصراع
كل زوجين يختلفان. الفرق بين الشراكة الصحية وغير الصحية ليس ما إذا كنت تقاتل أم لا. هذه هي الطريقة التي تقاتل بها، وكيف تصلحها بعد ذلك.
في العلاقة الصحية، تبقى الحجج حول هذه القضية. إنهم لا يتحدثون عن هويتك كشخص. أنت لا تنادي بأسماء، أو تثير مظالم قديمة، أو تهدد العلاقة نفسها. قد ترفع صوتك، لكن لا تهدف إلى الجرح.
عندما تؤذي بعضكما البعض، وسوف تفعل ذلك، فإن الإصلاح أكثر أهمية من القتال. الإصلاح لا يتعلق بمن كان على حق. يتعلق الأمر بإعادة الاتصال. يمكن لكلمة بسيطة "لقد حدث خطأ" أو "لم أقصد أن أطردك" أن تغير مسار الأمسية. إن الاعتذار الحقيقي، الذي يتبعه تغيير في السلوك، يعيد بناء الثقة بمرور الوقت.
إذا وجدتم أنفسكم تتجادلون مرارًا وتكرارًا، فقد يكون الموضوع السطحي ليس هو الموضوع الحقيقي. قد تتجادل حول غسل الصحون بينما تتجادل حقًا حول الشعور بأنك غير مرئي. وهذا النمط شائع، ويستحق النظر إليه عن كثب. صفحة التواصل في الزواج: كيفية التوقف عن الجدال نفسه تتناول هذا الأمر بالتفصيل.
القيم المشتركة، وليس المصالح المتطابقة
ليس من الضروري أن تحب نفس الموسيقى أو أن يكون لديك نفس الهوايات. أنت بحاجة إلى الاتفاق على الأشياء الكبيرة، أو على الأقل فهم موقف كل واحد منكم. المال والأطفال، ومكان العيش، ومدى قربك من العائلة، وما تتوقعه من بعضكما البعض في الأزمات.
غالبًا ما يتم دفع هذه القيم جانبًا في الأيام الأولى. من السهل أن تفترض أنك توافق على ذلك عندما لم يتم اختبارك فعليًا. إن الشراكة الصحية تعيد النظر في هذه المحادثات كل بضع سنوات، لأن الناس يتغيرون. ما يهم في الخامسة والعشرين قد لا يهم في الأربعين.
إحدى طرق التحقق هي أن نسأل بعضنا البعض: ما هو الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لك في هذا الموسم من الحياة؟ ليس إلى الأبد، الآن فقط. قد تجد أن أحدكم يحتاج إلى المزيد من الهدوء، أو المزيد من المغامرة، أو المزيد من الوقت مع العائلة الممتدة. معرفة ذلك يتيح لك التكيف.
عندما تدخل الضغوط الخارجية إلى الداخل
لا توجد علاقة في الفقاعة. ضغوط العمل، والمخاوف المالية، والمشاكل الصحية، والالتزامات العائلية، كلها تقع على عاتق الشراكة. والزوجان السليمان لا يتجنبان هذه الضغوط. إنهم يدركون عندما يأتي الضغط من الخارج ويحاولون عدم توجيهه نحو بعضهم البعض.
الأصهار هي نقطة ضغط شائعة. عندما يشعر الشريك بأنه محاصر بين عائلته وزوجه، يمكن أن يبدأ الزواج وكأنه ساحة معركة. وهذا هو الوضع الذي تكون فيه الحدود الواضحة والجبهة الموحدة أكثر أهمية من أي شيء آخر تقريبًا. تحتوي صفحة الصراع بين الأصهار: حماية زواجك وسلامتك العقلية على طرق عملية للتعامل مع ذلك.
هناك ضغط خارجي آخر وهو المسافة. يعيش العديد من الأزواج الآن منفصلين لأسباب العمل أو الأسرة. تتطلب الشراكة بعيدة المدى عادات مختلفة: مزيد من التواصل المتعمد، وخطط أكثر وضوحًا، وطريقة للشعور بالارتباط دون حضور جسدي. إذا كان هذا هو وضعك، فقد تجد صفحة العلاج للأزواج عبر الإنترنت: كيف يعمل للأزواج المنشغلين والذين يسافرون لمسافات طويلة مفيدة.
متى تحصل على المساعدة
ينتظر معظم الأزواج وقتًا طويلاً قبل طلب المساعدة. يعتقدون أنهم يجب أن يكونوا قادرين على إصلاح المشكلة بأنفسهم، أو أن العلاج مخصص فقط للعلاقات التي تمر بأزمات. في الواقع، العلاج الزوجي مفيد في عدة مراحل: عندما تشعر بأنك عالق في نمط ما، عندما تبحر في تغيير كبير، عندما تريد تعزيز ما هو جيد بالفعل.
العلاج لا يعني أن يخبرك شخص ما بمن هو على حق. يتعلق الأمر بإنشاء مساحة حيث يمكن لكل منكما التحدث والاستماع إليه. يساعدك المعالج الجيد على رؤية الأنماط التي كنت قريبًا جدًا من ملاحظتها.
إذا كنت تفكر في ذلك، فإن صفحة الاستشارات الزوجية: ما هي وكيف تساعد تشرح ما يمكن توقعه. يمكنك أيضًا البحث عن معالج من خلال Therapy O'Clock أو من خلال طبيبك العام أو طبيب الأسرة. تقدم بعض خدمات المجتمع المحلي والمنظمات الدينية دعمًا للعلاقات أيضًا. إذا كنت بحاجة إلى العثور على متخصص، فإن دليل المحترفين هو المكان المناسب للبدء.
ما ليست الشراكة الصحية
انها ليست خالية من الصراع. ليس شخصان يشعران بنفس الطريقة دائمًا. إنه ليس ضمانًا ضد الوحدة أو خيبة الأمل. بعض المواسم ستكون صعبة. في بعض الأيام لن تحبوا بعضكم البعض كثيرًا.
ما تقدمه الشراكة الصحية هو قاعدة موثوقة. مكان يمكنك أن تكون فيه أسوأ ما لديك ولا يزال يتم الترحيب بك مرة أخرى. الشخص الذي سيجلس معك في الأوقات الصعبة ولن يهرب. هذا هو الشيء الذي يدوم.
وصف صاحب متجر في لاغوس ذات مرة زواجه الذي دام ثلاثين عامًا بهذه الطريقة: "نحن لسنا نفس الأشخاص الذين تزوجناهم. لكننا تطورنا في نفس الاتجاه". قد يكون هذا هو أقرب شيء إلى التعريف الموجود.
أسئلة يطرحها الناس
كيف أعرف إذا كانت علاقتي صحية أم مريحة فقط؟
يمكن أن تكون الراحة مثل الصحة، لكن الفرق يظهر عندما يحدث شيء صعب. في العلاقة الصحية، يمكنك طرح موضوع صعب دون خوف من الانتقام أو الانسحاب. في حالة مريحة ولكن غير صحية، عليك البقاء هادئًا للحفاظ على السلام. حاول إثارة مخاوف صغيرة وانظر كيف ستصل.
هل من الطبيعي أن تشعر بالملل في علاقة طويلة الأمد؟
نعم، وهذا لا يعني أن العلاقة مكسورة. الشراكات طويلة الأمد لها مواسم هادئة. يصبح الملل مشكلة فقط عندما يؤدي إلى الانفصال أو الاستياء. يمكن أن تكون أيضًا إشارة إلى أنك بحاجة إلى تقديم شيء جديد، حتى لو كان شيئًا صغيرًا، مثل نزهة مختلفة أو مشروع مشترك.
كم من الوقت يجب أن نقضيه معًا؟
لا يوجد رقم صحيح. ما يهم هو أن كلاكما يشعر أن المبلغ صحيح. يحتاج بعض الأزواج إلى الكثير من العمل الجماعي؛ والبعض الآخر يحتاج إلى مساحة أكبر. تنشأ المشكلة عندما يريد شخص ما أكثر أو أقل والآخر لا يعرف. عادة ما تساعد المحادثة المباشرة حول هذا الموضوع، دون إلقاء اللوم.
هل يمكن للعلاقة أن تتعافى بعد علاقة غرامية؟
البعض يفعل والبعض الآخر لا. يتطلب التعافي أن يتحمل الشخص الذي كان في علاقة غرامية المسؤولية الكاملة، وأن ينهي كل الاتصالات، وأن يكون مستعدًا للإجابة على الأسئلة بأمانة طوال المدة المطلوبة. يجب على الشريك الذي تعرض للخيانة أن يقرر ما إذا كان بإمكانه إعادة بناء الثقة. إنها عملية طويلة وعلاج الأزواج ضروري دائمًا تقريبًا.
ماذا لو لم نقاتل أبداً؟ هل هذه مشكلة؟
يمكن أن يكون. غالبًا ما يعني تجنب الصراع تجنب الموضوعات المهمة. قد تبدو العلاقة سلمية على السطح بينما يشعر أحد الشريكين أو كليهما بالاستياء بهدوء. إذا لم تختلف أبدًا، فمن المفيد أن تسأل ما إذا كنتما تقولان حقًا ما تشعران به.
كيف نحافظ على العلاقة الحميمة بعد سنوات معًا؟
العلاقة الحميمة ليست مجرد جنس. إنها الروابط الجسدية والعاطفية الصغيرة طوال اليوم: يد على الكتف، نظرة عبر الغرفة، نكتة مشتركة. إن إبقاء تلك اللحظات الصغيرة حية يميل إلى حماية اللحظات الأكبر. إذا أصبح الجنس مصدراً للتوتر، فمن المفيد التحدث عنه خارج غرفة النوم، دون ضغوط.
شريكي يعاني من الاكتئاب. كيف أدعمهم دون أن أتعبهم؟
إن دعم شخص مصاب بالاكتئاب أمر صعب على العلاقة. يمكنك أن تكون هناك دون أن تصبح الدعم الوحيد لهم. شجعهم على رؤية الطبيب أو المعالج، والاهتمام بصحتك أيضًا. صفحة كيفية مساعدة شخص مصاب بالاكتئاب تتناول هذا الأمر أكثر.
هل من المقبول أن يكون لديك إجازات أو هوايات منفصلة؟
قطعاً. تشمل الشراكات الصحية فترات زمنية متباعدة. تمنحك الاهتمامات المنفصلة أشياء يمكنك إعادتها لبعضكما البعض. المشكلة ليست في الانفصال. إنه عندما تتوقف عن مشاركة أي شيء على الإطلاق. مزيج من الأنشطة المشتركة والمنفصلة أمر طبيعي وجيد.
كيف نتحدث عن المال دون قتال؟
نادراً ما تكون الحجج المتعلقة بالمال متعلقة بالمال. إنها تتعلق بالأمن والسيطرة والحرية والقيم. حدد وقتًا منتظمًا للحديث عن الأمور المالية عندما يكون كلاكما هادئًا. لا مفاجآت. يمكن لهيكل بسيط، مثل التحقق الأسبوعي من الإنفاق والمدخرات، أن يقلل الكثير من التوتر.
ماذا لو أردنا أشياء مختلفة، مثل إنجاب الأطفال أو الانتقال إلى الخارج؟
بعض الاختلافات لا يمكن التنازل عنها. إذا كنتما تريدان حياة مختلفة، فعليكما مواجهة ذلك بصدق. تجنب المحادثة لن يجعل الفرق يختفي. يمكن أن يساعدك المعالج في التحدث عن الأمر، ولكن في النهاية قد تحتاج إلى تحديد ما إذا كان بإمكانك بناء حياة مشتركة بمثل هذه الأهداف المختلفة.
كيف نعيد التواصل بعد فترة من البعد؟
ابدأ صغيرًا. المشي معا. وجبة بدون هواتف. سؤال مثل "ما الذي كان يدور في ذهنك مؤخرًا؟" لا تحاول حل كل شيء دفعة واحدة. إعادة الاتصال هي عملية الظهور بشكل متكرر، وليس محادثة واحدة.
متى يحين وقت المغادرة؟
عندما تسبب العلاقة ضررًا دائمًا: الخيانة المتكررة، أو الإساءة، أو الازدراء، أو الرفض التام للعمل على الأشياء. إذا كنت خائفًا من شريكك، أو إذا جربت كل شيء ولم يتغير شيء، فقد يكون الوقت قد حان للمغادرة. يمكن أن تساعد الصفحة الخاصة بالانفصال والطلاق في اتخاذ هذا القرار وما يأتي بعد ذلك.