كيفية مساعدة المراهق على إدارة الصراع العائلي في المنزل

كيف يبدو الصراع العائلي بالنسبة للمراهق

بالنسبة للمراهق، من المفترض أن يكون المنزل هو المكان الذي يمكنهم فيه التخلي عن حذرهم. عندما يمتلئ هذا المكان بالأصوات المرتفعة، أو المعاملة الصامتة، أو الحالات المزاجية غير المتوقعة، يمكن أن تشعر وكأن الأرض قد تغيرت. يتنقل المراهقون بالفعل مع التغييرات في أجسادهم وصداقاتهم وحياتهم المدرسية. إن إضافة الصراع العائلي فوق ذلك يمكن أن يجعلهم يشعرون بالعزلة أو الذنب أو المسؤولية عن إصلاح الأمور.

يمكن أن يتخذ الصراع العائلي أشكالاً عديدة. قد يكون ذلك بسبب خلافات منتظمة بين الوالدين، أو صمت متوتر يملأ المنزل بعد شجار، أو خلاف طويل الأمد حول القواعد أو المال أو سلوك أحد أفراد الأسرة. في بعض الأحيان يكون الصراع بين المراهق وأحد الوالدين بشكل مباشر. وفي أحيان أخرى، يُعلق المراهق في المنتصف، ويشاهد اثنين من البالغين الذين يحبونه يتجادلون، ولا يعرف إلى أي جانب سينحاز.

إذا كنت قلقًا بشأن ما إذا كان الصراع في منزلك قد تجاوز الحدود إلى منطقة ضارة، فيمكن أن تساعدك الصفحة كيف تعرف إذا كان الصراع العائلي ضارًا؟ في معرفة الفرق.

ما يحتاجه المراهقون فعليًا في خضم النزاع

عندما يكون المراهق في خضم صراع عائلي، فإن حاجته الأولى غالبًا ما تكون الأمان. ليس فقط الأمان الجسدي، بل الأمان العاطفي. إنهم بحاجة إلى أن يعرفوا أنهم لن ينجذبوا إلى الجدال كرسول، أو قاض، أو صانع سلام. إنهم بحاجة إلى معرفة أن البالغين سوف يتعاملون مع مشاكل البالغين.

الحاجة الثانية هي أن يتم الاستماع إليك دون الحاجة إلى حل أي شيء. قد لا يريد المراهق النصيحة. قد لا يريدون منك الاتصال بالوالد الآخر وحل المشكلة. ربما يريدون فقط أن يقول أحدهم: "هذا أمر صعب. أرى أنك وسط شيء ليس خطأك".

الحاجة الثالثة هي الاتساق. عندما يبدو المنزل غير متوقع، يمكن أن تصبح الروتينات الصغيرة بمثابة نقاط ارتكاز. إن تناول عشاء منتظم معًا، أو مشاهدة فيلم أسبوعيًا، أو حتى إرسال رسالة نصية في نفس الوقت كل يوم، يمكن أن يذكر المراهق بأنه ليس كل شيء ينهار.

كيف يمكنك المساعدة دون الانحياز

قد يكون من الصعب جدًا أن تظل محايدًا عندما تهتم بكل المعنيين. لكن الانحياز، حتى بصمت، يمكن أن يضع المراهق في موقف صعب. إذا كنت أحد الوالدين الذي يثق به المراهق، فحاول الاستماع دون إضافة شكاويك الخاصة بشأن الوالد الآخر أو فرد الأسرة. إذا كنت أخًا أكبر سنًا، قاوم الرغبة في تكديس انتقادات أحد الوالدين. قد يتفق معك المراهق في تلك اللحظة، لكنه يشعر لاحقًا بالتمزق أو الذنب.

بدلاً من ذلك، يمكنك قول أشياء مثل:

• "يبدو من الصعب حقًا سماع ذلك."
• "ليس عليك أن تقرر من هو على حق."
• "أنا سعيد لأنك أخبرتني. ما الذي تحتاجه الآن؟"

في بعض الأحيان يكون الشيء الأكثر فائدة هو إعطاء المراهق الإذن بالابتعاد. إذا بدأ الجدال، يمكنهم مغادرة الغرفة. يمكنهم وضع سماعات الرأس. يمكنهم الذهاب للنزهة. دعهم يعرفون أنه لا بأس في حماية سلامهم، حتى لو كان أفراد الأسرة الآخرون لا يزالون منزعجين.

ماذا تفعل عندما يتعلق النزاع بالمراهق بشكل مباشر

ليست كل النزاعات العائلية تحدث بين البالغين. في بعض الأحيان يكون المراهق هو الذي يتجادل مع أحد الوالدين حول القواعد أو الأصدقاء أو الواجبات المدرسية أو مستقبله. هذه الصراعات طبيعية، لكنها يمكن أن تبدو هائلة بالنسبة للمراهق الذي لا يزال يتعلم كيفية الاختلاف دون فقدان العلاقة.

عندما تكون شخصًا بالغًا في إحدى هذه الحجج، حاول فصل السلوك عن الشخص. المراهق الذي يغلق الباب ليس طفلاً سيئًا. إنهم أطفال لا يعرفون بعد كيفية التعامل مع الشعور الذي غمرهم. يمكنك الاحتفاظ بحدود السلوك (إغلاق الباب، الصراخ، حظر التجول) دون مهاجمة شخصيتهم.

بعد انتهاء الحرارة، يمكن أن تساعد المحادثة القصيرة في إصلاح الاتصال. يمكنك أن تقول: "لم تعجبني الطريقة التي سارت بها الأمور. لكن أريدك أن تعلم أنني مازلت أحبك، ويمكننا المحاولة مرة أخرى غدًا". هذه العبارة البسيطة تعلم المراهق أن الصراع ليس من الضروري أن ينهي العلاقة.

إذا كان الصراع جزءًا من نمط أكبر، وكنت تتساءل عن كيفية دعم المراهق الذي ينسحب من الأسرة تمامًا، فقد تكون الصفحة كيفية دعم طفل بالغ منفصل عن الوالدين مفيدة، حتى لو كان طفلك لا يزال في سن المراهقة.

عندما يقع المراهق بين عائلتين

بالنسبة للمراهقين الذين انفصل آباؤهم أو انفصلوا عن والديهم، يمكن أن يتبعهم الصراع العائلي بين المنازل. وقد يسمعون أحد الوالدين ينتقد الآخر. وقد يُطلب منهم حمل رسائل أو الإبلاغ عما يحدث في المنزل الآخر. وهذا يضعهم في موقف مستحيل.

إذا كنت أحد الوالدين في هذه الحالة، فحاول إبعاد ابنك المراهق عن خلافات البالغين. لا تطلب منهم الاختيار. لا تسألهم عما قاله الوالد الآخر. لا تنفيس لهم عن دعم الطفل، أو ترتيبات الحضانة، أو الشركاء الجدد. إذا كنت بحاجة إلى التحدث عن هذه الأشياء، فتحدث إلى صديق أو معالج نفسي أو مجموعة دعم. ابنك المراهق ليس صديقك المقرب.

إذا كنت جدًا أو عمة أو عمًا أو صديقًا للعائلة ترى مراهقًا عالقًا في هذه الديناميكية، فيمكنك أن تكون مكانًا آمنًا. لا تحتاج إلى اتخاذ الجانبين. يمكنك ببساطة تقديم مكان لا يتعين فيه على المراهق أن يكون مخلصًا لأي شخص باستثناء نفسه. على سبيل المثال، قد تجد الجدة التي تربي أحفادها في كينغستون نفسها تحاول حماية المراهق من التوتر بين والدي الطفل. في هذا الدور، يمكنها أن تقدم للمراهق مساحة هادئة للقيام بواجباته المنزلية، ووقتًا ثابتًا لتناول الطعام، ورسالة بسيطة: "أنت لست مسؤولاً عن إصلاح هذا الأمر".

ما يجب مراقبته إذا كان الصراع يؤثر سلبًا

يؤثر الصراع العائلي على المراهقين بطرق مختلفة. يصبح البعض منسحبًا. فهم يقضون المزيد من الوقت في غرفتهم، أو يتوقفون عن الحديث على مائدة العشاء، أو يفقدون الاهتمام بالأشياء التي اعتادوا الاستمتاع بها. ويصبح الآخرون سريعي الانفعال أو يتصرفون بطريقة سيئة في المدرسة. يصاب البعض بأعراض جسدية مثل الصداع أو آلام المعدة أو صعوبة النوم.

إذا لاحظت أيًا من هذه التغييرات، فمن المفيد التحقق منها بلطف. يمكنك أن تقول: "لقد لاحظت أنك تبدو متعبًا مؤخرًا. هل هناك أي شيء يدور في ذهنك؟" لا تضغط إذا كانوا لا يريدون التحدث. فقط اترك الباب مفتوحا.

إذا كان الصراع في المنزل ينطوي على تنمر بين الأشقاء، أو إذا كان المراهق يتعرض للتسلط في المدرسة ويعود إلى المنزل ليواجه مزيدًا من الصراع، فيمكن لصفحة التنمر: كيفية مساعدة طفل يتعرض للتنمر تقديم إرشادات أكثر تحديدًا.

متى وكيف تحصل على المساعدة المتخصصة

لا يحتاج الصراع العائلي دائمًا إلى تدخل مهني. تعمل العديد من العائلات خلال فترات صعبة بمفردها. ولكن هناك أوقات تُحدث فيها المساعدة الخارجية فرقًا حقيقيًا.

فكر في التحدث إلى الطبيب العام أو طبيب الأسرة إذا بدا المراهق منخفضًا أو قلقًا أو يعاني من صعوبة في تناول الطعام أو النوم. يمكن للطبيب التحدث من خلال الخيارات، وإذا لزم الأمر، الرجوع إلى خدمة الصحة العقلية للأطفال والمراهقين. في المملكة المتحدة، تقدم هيئة الخدمات الصحية الوطنية إرشادات بشأن الصحة العقلية التابعة لهيئة الخدمات الصحية الوطنية للشباب. في أستراليا، يمكن لـ healthdirect توجيهك إلى الخدمات المحلية. تقدم منظمة YoungMinds في المملكة المتحدة موارد مخصصة للآباء الذين يشعرون بالقلق بشأن الصحة العقلية للمراهقين.

يمكن أن يساعد العلاج الأسري أيضًا، خاصة إذا كان الصراع مستمرًا لفترة طويلة أو إذا انقطع التواصل. المعالج الأسري لا ينحاز إلى أي طرف. إنهم يساعدون كل شخص في الغرفة على تعلم سماع بعضهم البعض مرة أخرى. يمكنك أن تطلب من طبيبك العام إحالة، أو ابحث عن معالج من خلال دليل المحترفين الخاص بـ Therapy O'Clock. إذا كان النزاع يتعلق بمسألة محددة مثل المال أو تقديم الرعاية، فقد تكون الصفحات صراعات عائلية حول الميراث والمال وصراع الأخوة حول واجبات تقديم الرعاية: دليل ذات صلة أيضًا.

إذا لم تكن والد المراهق ولكنك شخصًا يهتم لأمره، مثل المعلم أو المدرب أو صديق العائلة، فلا يزال بإمكانك المساعدة من خلال الملاحظة وتقديم آذان استماع. في بعض الأحيان، يأتي الدعم الأكثر أهمية الذي يحصل عليه المراهق من خارج الأسرة المباشرة.

وماذا عن المراهق الذي لا يريد المساعدة؟

سيرفض بعض المراهقين أي محاولة للحديث عن الصراع. قد يقولون إنهم بخير، أو يطلبون منك أن تتركهم وشأنهم. هذا لا يعني أنه يجب عليك التوقف عن العرض. هذا يعني أنك بحاجة إلى العرض بشكل مختلف.

اجعل الدعوات صغيرة ومنخفضة الضغط. اسأل عما إذا كانوا يريدون الذهاب في رحلة بالسيارة. اعرض عليهم إعداد كوب من الشاي. الجلوس في نفس الغرفة دون التحدث. في بعض الأحيان ينفتح المراهق عندما لا يشعر بأنه يجري مقابلة معه.

إذا استمروا في الرفض، فاحترم حدودهم ولكن دعهم يعرفون أنك هناك. يمكنك أن تقول: "لن أضغط. ولكن أريدك أن تعرف أنني هنا عندما تريد التحدث. حتى لو كان ذلك بعد أشهر من الآن."

كيف يمكنك الاعتناء بنفسك أيضًا

إن دعم المراهق خلال الصراع العائلي أمر مرهق. ربما تتعامل مع مشاعرك الخاصة تجاه الموقف، وعلاقتك مع البالغين الآخرين المعنيين، وتاريخك الخاص من الصراع العائلي. إذا كنت تعمل فارغًا، فلن يكون لديك الكثير لتقدمه.

تأكد من أن لديك شخص ما للتحدث معه. صديق، أو مجموعة دعم، أو معالجك الخاص. إذا كنت من مقدمي الرعاية، فيمكن لمنظمات مثل Carers UK تقديم الدعم. تحتوي الصفحة كيف يمكنك دعم شخص ما في صراع عائلي؟ أيضًا على أفكار للعناية بنفسك أثناء دعم شخص آخر.

ليس عليك أن تفعل ذلك بشكل صحيح في كل مرة. ما يهم أكثر هو أن يعرف المراهق، في أعماقه، أن هناك شخصًا واحدًا على الأقل في زاويته لن يتخلى عنه.

أسئلة يطرحها الناس

كيف أتحدث مع ابني المراهق عن الخلافات العائلية دون أن أزيد من انزعاجه؟

ابدأ بالسؤال عما إذا كانوا منفتحين على التحدث. قل شيئًا مثل: "أعلم أن الأمور كانت متوترة في المنزل. هل من المفيد التحدث عن ذلك أم تفضل قضاء الوقت فقط؟" دعهم يحددوا الوتيرة. فإن قالوا لا، اقبلها واترك الباب مفتوحًا لوقت آخر.

يستمر ابني المراهق بالتحيز في الخلافات بيني وبين شريكي. ماذا علي أن أفعل؟

ذكّرهم بلطف أن الجدال يدور بين الكبار، وليس بينهم وبين أي شخص آخر. يمكنك أن تقول: "أعلم أنه من الصعب أن تسمعنا نختلف. ليس عليك أن تختار جانبًا. نحن نحبك مهما كان الأمر." ثم حاول أن تبعد الحجة عنهم.

هل يجب أن أجبر ابني المراهق على الانضمام إلى العلاج الأسري؟

نادراً ما ينجح إجبار المراهق على العلاج. يمكن أن يجعلهم يشعرون بالعقاب أو اللوم. بدلًا من ذلك، قم بدعوتهم للحضور لجلسة واحدة ومعرفة ما يشعرون به. إذا رفضوا، فكر في الذهاب للعلاج بنفسك أولاً. يمكن أن يساعدك المعالج في إيجاد طرق للتعامل مع الموقف.

ماذا لو كان الصراع بين ابني المراهق وأخيه؟

حاول ألا تنحاز أو تقرر من بدأ الأمر. استمع إلى كل طفل على حدة، ثم اجمعهم معًا فقط إذا كانوا راغبين في ذلك. ركز على مساعدتهم في التعبير عن مشاعرهم دون إلقاء اللوم على بعضهم البعض. قد تحتوي الصفحة الخاصة بالصراع بين الأشقاء حول تقديم الرعاية على أفكار مفيدة حتى لو لم يكن الصراع يتعلق بالرعاية.

كيف أعرف إذا كان ابني المراهق يخفي مشاعره تجاه النزاع؟

ابحث عن التغييرات في سلوكهم، وليس فقط كلماتهم. المراهق الذي يقضي فجأة كل وقته في غرفته، أو يتوقف عن تناول الطعام مع العائلة، أو يصبح هادئًا للغاية، قد يعاني أكثر مما يقول. يمكنك التحقق بلطف دون المطالبة بإجابة.

يقول ابني المراهق إنهم يكرهون الوالد الآخر بسبب الصراع. هل يجب أن أتفق معهم؟

من المغري الموافقة، لكنها قد تأتي بنتائج عكسية. إذا انضممت إلى الانتقادات، فقد يشعر المراهق لاحقًا بالذنب أو الارتباك. بدلًا من ذلك، اعترف بمشاعره: "يبدو أنك غاضب حقًا. هذا منطقي". ثم اتركها هناك.

هل يمكن للصراع الأسري أن يسبب مشاكل صحية نفسية طويلة المدى للمراهق؟

يمكن أن يساهم الصراع الشديد المستمر في القلق والاكتئاب ومشاكل الثقة والعلاقات في وقت لاحق من الحياة. ولكن ليس كل الصراع يسبب ضررا دائما. إن ما يحمي المراهقين هو وجود شخص بالغ واحد على الأقل مستقر وداعم في حياتهم، والشعور بالأمان عند التحدث عن تجربتهم.

ابني المراهق يرفض الخروج من غرفته عندما يكون هناك صراع. هل هذه مشكلة؟

يعد الانسحاب طريقة شائعة للتعامل مع المراهقين. وهي ليست بالضرورة مشكلة إلا إذا استمرت لفترة طويلة أو كانت مصحوبة بعلامات أخرى مثل عدم الأكل أو عدم النوم أو عدم الذهاب إلى المدرسة. دعهم يعرفون أنه مرحب بهم للخروج عندما يكونون مستعدين.

ماذا لو كنت أنا من يسبب الصراع؟ كيف أساعد ابني المراهق إذن؟

ابدأ بأن تكون صادقًا مع نفسك. إذا كنت تصرخ أو تنتقد أو تجلب التوتر إلى المنزل، فلا بأس من الاعتذار. إن عبارة بسيطة "لقد كنت مخطئًا في قول ذلك، وأنا آسف" يمكن أن تعني الكثير بالنسبة للمراهق. ثم ابحث عن طرق لإدارة التوتر لديك، من خلال صديق أو مجموعة دعم أو معالج نفسي.

كيف أساعد المراهق الذي يعيش في منزل مختلف عن بيتي؟

ابق على اتصال منتظم ومنخفض الضغط. يمكن لمكالمة هاتفية أو رسالة نصية أو زيارة لا تتحدث فيها عن الصراع أن تذكرهم بوجودك المستقر. دعهم يعرفون أنه يمكنهم التحدث معك عن أي شيء دون إبلاغ الأسرة الأخرى.

هل من الطبيعي أن يلوم المراهقون أنفسهم على الخلافات العائلية؟

شائع جدًا. غالبًا ما يعتقد المراهقون أنهم السبب، خاصة إذا كانت الحجج تتعلق بالمال أو القواعد أو سلوكهم. طمئنهم مباشرة: "هذا الأمر بين الكبار. إنه ليس خطأك". قلها أكثر من مرة.

ماذا لو كان الصراع ينطوي على اعتداء جسدي أو تهديدات؟

هذا يغير الأشياء. إذا كان هناك عنف جسدي أو تهديدات أو أي شكل من أشكال الإساءة، فإن الأولوية هي السلامة. إذا كنت أنت أو المراهق في خطر داهم، فاتصل بخدمات الطوارئ. للحصول على الدعم والمعلومات، يمكنك أيضًا زيارة البحث عن خط مساعدة (خطوط مساعدة مجانية حسب البلد). يمكن أن تساعدك الصفحة الخاصة بالصراعات العائلية الضارة على تقييم الوضع.