كيفية دعم طفل بالغ منفصل عن والديه
إذا توقف طفلك البالغ عن التحدث إليك، أو كنت بالكاد تتحدث، فمن المحتمل أنك تحمل مزيجًا ثقيلًا من الحزن والارتباك والخجل. هذه الصفحة مخصصة للآباء والأمهات الذين يرغبون في فهم القطيعة وإيجاد طريقة للمضي قدمًا لا تجعل الأمور أسوأ.
ماذا تعني القطيعة عادةً
الغربة ليست شيئا واحدا. يمكن أن يكون قطعًا كاملاً بدون أي اتصال على الإطلاق، أو خيط رفيع من الاتصال يبدو مجوفًا ومتوترًا. يمكن أن تستمر بضعة أشهر أو سنوات عديدة. يمكن أن يأتي بعد حجة واحدة كبيرة أو يتراكم ببطء مع مرور الوقت.
بالنسبة للوالد، غالبًا ما يشعر وكأن الباب مغلق من الجانب الآخر. بالنسبة للطفل البالغ، ربما كان الباب هو الخيار الآمن الوحيد. كلاهما يمكن أن يكون صحيحا في وقت واحد.
يصبح الناس منفصلين لأسباب عديدة. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بحدث معين: الطلاق، الخلاف حول الشريك أو المهنة، الصراع حول المال. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بشيء أطول وأصعب في تسميته: نمط من النقد، أو شعور بعدم الظهور، أو اختلاف في القيم أصبح أكبر من أن يتم تجاوزه. في بعض الأحيان يقوم الطفل بحماية نفسه من شيء يشعره بالضرر، حتى لو لم يتفق الوالدان مع هذا الرأي.
أول شيء يجب فعله هو عدم القيام بأي شيء
عندما تدرك لأول مرة أن طفلك قد انسحب، فإن الرغبة هي التصرف. للاتصال، لإرسال رسالة نصية، لكتابة رسالة طويلة، للحضور، للشرح. هذه الرغبة طبيعية، لكنها يمكن أن تأتي بنتائج عكسية. إذا تراجع طفلك عن موقفه بسبب شعوره بالإرهاق أو عدم سماعه، فقد يبدو المزيد من الاتصال وكأنه نفس الشيء.
الشيء الأكثر فائدة الذي يمكنك القيام به في الأسابيع الأولى هو البقاء ثابتًا. دع الصمت يجلس. هذا لا يعني أنك تتخلى عنهم. هذا يعني أنك توقفت عن المطاردة. أنت تمنح العلاقة مساحة للتنفس.
هذا صعب للغاية. قد تقلق أنهم لن يعودوا أبدًا. قد تشعر أنك تتم معاقبتك بشكل غير عادل. كل من هذه المشاعر حقيقية. لكن الدفع عادة ما يجعل الفجوة أوسع، وليس أصغر.
أنظر إلى دورك دون لوم
قد يكون من المفيد أن تسأل نفسك، بهدوء وصدق، عما قد يكون طفلك قد مر به في العلاقة. لا يتعلق الأمر بالاعتراف بأنك والد سيء. يتعلق الأمر بفهم واقعهم، والذي قد يكون مختلفًا عن واقعك.
ربما تسأل نفسك:
- هل انتقدتهم في كثير من الأحيان، حتى بطرق صغيرة؟
- هل كافحت للسماح لهم باتخاذ خياراتهم بأنفسهم؟
- هل اعتمدت عليهم عاطفيا بشكل كان ثقيلا عليهم؟
- هل تجاهلت مشاعرهم عندما حاولوا التحدث عن أشياء صعبة؟
- هل اخترت جانب الشريك أو الأخ بدلاً من جانبهم في الصراع؟
ليس عليك أن توافق على نسختهم من الأحداث. ولكن إذا كان بإمكانك رؤية جزء صغير من سبب شعورهم بالأذى، فهذا مكان للبدء. هذا لا يتعلق بالذنب. يتعلق الأمر ببناء جسر من جانبك.
كيفية التواصل، إذا قمت بذلك ومتى
بعد مرور بعض الوقت، قد ترغب في تجربة اتصال دقيق منخفض الضغط. يمكن أن تعمل الرسالة أو البريد الإلكتروني بشكل أفضل من المكالمة الهاتفية، لأنها تمنحهم الوقت للقراءة والرد في الوقت المناسب لهم.
اجعلها قصيرة. قل شيئًا مثل:
- أنت تفكر فيهم.
- أنت تفتقد العلاقة.
- أنت منفتح لسماع ما يحتاجون إليه.
- أنت لا تطلب ردا فوريا.
لا تدافع عن نفسك. لا تسرد كل الأشياء التي فعلتها من أجلهم. لا تقل "أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة،" مما يبدو وكأنك آسف لمشاعرهم، وليس آسفًا على جانبك. إذا كان بإمكانك تقديم اعتذار حقيقي عن شيء محدد، فافعل ذلك. إذا لم تتمكن من ذلك، فقط قل أنك تريد أن تفهم.
ثم انتظر. أسابيع. شهور. ربما لفترة أطول. لا ترسل رسالة أخرى تسأل فيها عن سبب عدم الرد.
ماذا تفعل أثناء الانتظار
القطيعة ليست فقط صعبة على العلاقة. إنه صعب عليك. قد تشعر بالحزن، الغضب، الخجل، القلق، أو جميعها بالتناوب. قد تتجنب المواقف الاجتماعية لأنك لا تريد الشرح. قد تستلقي مستيقظًا وتعيد تشغيل المحادثات.
من المفيد أن يكون لديك مكان لوضع تلك المشاعر. يمكن أن يساعدك المعالج الذي يتعامل مع المشكلات العائلية في تحديد ما يجب عليك حمله وما لا يمكنك حمله. يمكنك البحث عن شخص في دليل المحترفين يفهم الغربة.
التحدث مع صديق موثوق به أو مجموعة دعم يمكن أن يساعد أيضًا. يجد البعض أنه من المفيد أن يقرأوا عن عائلات أخرى مرت بهذا الأمر، ليروا أن القطيعة ليست نادرة وليست دائمة دائمًا.
قد تحتاج أيضًا إلى الاعتناء ببقية حياتك. إذا كان لديك أطفال آخرون، فحاول ألا تتكئ عليهم بشدة لتشعر بالراحة تجاه الطفل المنفصل. وهذا يمكن أن يخلق مشاكل جديدة. إذا كان لديك شريك، تحدث معه عن كيفية تعاملكما. يمكن للغربة أن تفرق بين الأزواج أو تدفعهم معًا، اعتمادًا على كيفية تعاملهم معها.
متى يجب الحصول على مساعدة مهنية للعائلة
في بعض الأحيان يمكن للعائلة أن تجتمع معًا بمساعدة شخص ثالث محايد. يمكن أن ينجح العلاج الأسري أو الوساطة إذا كان كلا الجانبين على استعداد للمحاولة. المعالج لا ينحاز. إنهم يساعدون كل شخص على قول ما يريد قوله وسماع ما يحتاج إلى سماعه.
يعمل هذا بشكل أفضل عندما لا يكون الهدف هو فرض لم الشمل ولكن فهم بعضنا البعض بشكل أفضل. في بعض الأحيان تكون النتيجة علاقة أوثق. في بعض الأحيان يكون الشخص الأكثر صدقًا والأكثر بعدًا هو الذي لا يزال يشعر بالاحترام.
إذا لم يكن طفلك على استعداد للانضمام إليك في العلاج، فلا يزال بإمكانك الذهاب بمفردك. يمكنك تعلم كيفية التواصل بطريقة تترك الباب مفتوحًا دون دفعه مفتوحًا.
عائلات مختلفة، ضغوط مختلفة
الغربة لا تبدو هي نفسها في كل مكان. في بعض الثقافات، يُتوقع الولاء العائلي بقوة لدرجة أن الانقطاع عن الولاء يجلب العار العميق لكلا الجانبين. قد يشعر أحد الوالدين أنه لم يخذل طفله فحسب، بل مجتمعه بأكمله. قد يشعر الطفل بالتمزق بين رفاهيته وتوقعات الجميع من حوله.
وفي الأسر المهاجرة، يمكن أن تكون الفجوة بين الأجيال واسعة بشكل خاص. قد يحمل الطفل الذي ينشأ في بلد جديد قيمًا مختلفة عن والديه فيما يتعلق بالاستقلال أو الزواج أو العمل أو المال. يمكن أن تؤدي هذه الاختلافات إلى معارك تبدو وكأنها رفض ولكنها في الحقيقة تدور حول عالمين مختلفين يحاولان التوافق معًا.
إذا كان هذا هو حالك، فقد يكون من المفيد العثور على معالج يفهم ثقافتك أو يتعامل مع الصراع بين الأجيال. تظهر نفس المشكلات أحيانًا في لماذا تتقاتل العائلات عبر الأجيال، والذي يتحدث عن كيفية تكرار الأنماط وتغيرها.
ماذا عن الأشقاء
إذا كان لديك أطفال آخرون، فغالبًا ما يقعون في المنتصف. قد يشعرون بالضغط للانحياز إلى أحد الجانبين. قد يُطلب منهم تمرير الرسائل. ربما يشعرون بالحزن على فقدان علاقة الأخوة أيضًا.
حاول ألا تستخدمهم كوسطاء. وهذا يضعهم في موقف مستحيل. إذا تواصل طفلك المنفصل عن أحد أشقائه، فلتكن هذه علاقته الخاصة، منفصلة عن علاقتك. يمكنك أن تجعل أطفالك الآخرين يعرفون أنك لا تتوقع منهم أن يختاروا.
ملاحظة حول السلامة
إذا أنهى طفلك الاتصال لأنه كان في علاقة مسيئة، أو لأنه كان يحمي نفسه أو أطفاله من شيء ما في منزلك، فإن الوضع مختلف. الأولوية هي سلامتهم، وليس العلاقة. في هذه الحالة، أفضل شيء يمكنك القيام به هو احترام الحدود والحصول على المساعدة لنفسك، دون توقع عودتهم.
إذا كنت قلقًا بشأن سلامتك الشخصية، أو بشأن شخص آخر في العائلة، فاتصل بخدمات الطوارئ أو خط المساعدة. البحث عن خط مساعدة يمكنه توصيلك بالدعم في بلدك.
نظرة طويلة
بعض الفراق تنتهي. البعض لا. والبعض يصير شيئًا جديدًا ليس قريبًا ولا منقطعًا. الهدف ليس بالضرورة العودة إلى ما كانت عليه الأمور. الهدف هو إيجاد طريقة للمضي قدمًا تترك ألمًا أقل على كلا الجانبين.
يمكنك إبقاء باب صغير ومتماسك مفتوحًا دون الانتظار بجانبه. يمكنك إرسال بطاقة عيد ميلاد. يمكنك أن تقول أنك تحبهم، إذا كان ذلك صحيحا، دون إضافة أي شروط. يمكنك العمل على حياتك الخاصة حتى لا يتم تعريفك إلا بهذه الخسارة.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في التفكير فيما يجب عليك فعله بعد ذلك، فيمكن أن يساعدك المعالج أو الطبيب العام أو خدمة الأسرة المحلية في العثور على موطئ قدمك. لدى Therapy O'Clock أيضًا موارد قد تساعدك، بما في ذلك هذه الصفحة حول كيفية التحدث مع والديك حول الصحة العقلية، والتي تمت كتابتها من جانب الطفل ولكنها يمكن أن توضح لك ما قد يفكرون فيه.
أسئلة يطرحها الناس
كم من الوقت تستمر القطيعة عادة؟
لا يوجد طول محدد. تستمر بعض الانفصالات بضعة أشهر، والبعض الآخر يستمر لسنوات. يعتمد الكثير على ما إذا كان الطرفان على استعداد للنظر في ما حدث وتغيير طريقة التواصل بينهما.
هل يجب علي إرسال هدية أو أموال لمحاولة إعادة الاتصال؟
يمكن أن تبدو الهدايا والمال كوسيلة لإظهار الحب، لكنها قد تبدو أيضًا وكأنها محاولة لشراء المسامحة أو تجنب محادثة صعبة. إذا قمت بإرسال شيء ما، فاجعله صغيرًا وبدون قيود.
ماذا لو لومني طفلي على شيء لا أعتقد أنني فعلته؟
ليس عليك أن توافق على روايتهم للأحداث لتعترف بأنهم يشعرون بالأذى. يمكنك أن تقول "أنا آسف لأنك واجهت الأمر بهذه الطريقة" دون الاعتراف بالخطأ في شيء لا تعتقد أنك فعلته.
هل لا يزال بإمكاني رؤية أحفادي إذا كان طفلي منفصلاً عني؟
يعتمد ذلك على القوانين التي تعيش فيها وعلى رغبات طفلك. في العديد من الأماكن، لا يتمتع الأجداد بحق قانوني تلقائي في الاتصال. إن الضغط من أجل الوصول إلى المحاكم يمكن أن يؤدي إلى تفاقم القطيعة.
هل من الطبيعي أن تشعر بالارتياح بعد الانقطاع؟
نعم، يشعر بعض الآباء بالارتياح، خاصة إذا كانت العلاقة متوترة للغاية أو مستنزفة. يمكن أن يجلس هذا الشعور جنبًا إلى جنب مع الحزن والشعور بالذنب. كلاهما طبيعي.
ماذا أقول عندما يسأل الناس عن طفلي؟
يمكنك أن تقول شيئًا بسيطًا مثل "نحن لسنا على اتصال الآن" أو "نحن نعمل على حل بعض الأمور العائلية". أنت لا تدين لأحد بالقصة الكاملة.
هل يجب أن أستمر في إرسال بطاقات أعياد الميلاد والأعياد؟
يجد العديد من الآباء أنه من المفيد إرسال بطاقة أو رسالة بسيطة مرة واحدة سنويًا، دون توقع الرد. إنها تحافظ على باب صغير مفتوحًا دون ضغط.
ماذا لو كان طفلي منفصلاً ولكني لا أعرف السبب؟
وهذا أمر مؤلم ومربك. يمكنك محاولة كتابة رسالة قصيرة ولطيفة تفيد أنك ترغب في فهمها. إذا لم يستجبوا، فقد تحتاج إلى قبول أنك قد لا تعرف أبدًا، والعمل على التغلب على حالة عدم اليقين هذه مع المعالج.
هل يمكن أن تكون القطيعة صحية؟
بالنسبة لبعض الناس، تعتبر فترة المسافة أكثر صحة من الصراع المستمر. يمكن أن يمنح كلا الجانبين مساحة للتعافي ورؤية الأمور بشكل أكثر وضوحًا. إنه ليس فشلاً؛ إنها في بعض الأحيان وقفة ضرورية.
ماذا لو كان أطفالي الآخرون غاضبين من الأخ المنفصل؟
هذا أمر شائع، لكن حاول ألا تزيده. دع أطفالك الآخرين لديهم مشاعرهم الخاصة وعلاقتهم الخاصة مع إخوتهم. دورك هو دعم كل طفل على حدة.
هل يجب أن أعتذر حتى لو لم أكن أعتقد أنني مخطئ؟
الاعتذار لا يتعلق بمن كان على حق ومن كان على خطأ. يتعلق الأمر بالاعتراف بأن العلاقة متضررة. يمكنك أن تعتذر عن المسافة، عن الألم، عن عدم الفهم عاجلاً، دون الاعتراف بخطأ محدد.
ماذا لو قطعني طفلي بسبب شريكه؟
يمكن أن يبدو ذلك بمثابة خيانة، لكن الرد على الشريك عادة ما يجعل الطفل يدافع عنه أكثر. أفضل أسلوب هو التزام الهدوء والبقاء على اتصال خفيف وعدم انتقاد الشريك.