صراع الأخوة حول واجبات تقديم الرعاية: دليل
إذا كنت الأخ الذي يقوم بمعظم الرعاية لوالديك، أو الشخص الذي يعيش بعيدًا ويشعر بالذنب، فأنت تعرف مدى قسوة هذا الأمر. التوتر حول من يفعل ماذا، ومن يفعل أكثر، يمكن أن يؤدي إلى كسر الأنماط العائلية القديمة التي اعتقدت أنك تركتها وراءك.
لماذا يؤثر تقديم الرعاية على الأشقاء بشكل مختلف
عندما يبدأ والديك في الحاجة إلى المزيد من المساعدة، نادرًا ما ينطبق ذلك على جميع الأطفال بالتساوي. أحد الأخوة يعيش أقرب. آخر لديه عمل أكثر مرونة. وكان الثالث دائمًا هو من ينظم الأمور. قبل أن يقول أي شخص كلمة واحدة، يكون هناك نمط يتشكل بالفعل.
المشكلة هي أن كل أخ يرى الوضع من زاويته الخاصة. من يقوم بالتسوق الأسبوعي وزيارات المستشفى يشعر بثقل كل موعد ضائع وكل وقت متأخر من الليل. قد يشعر الشخص الذي يرسل الأموال من الخارج بأنه يساهم بالطريقة الوحيدة التي يستطيعها، ويستاء من عدم الاعتراف بذلك أبدًا. قد لا يدرك الشخص الذي نادرًا ما يتواصل معه مدى الحاجة إليه، أو ربما يتجنب الألم الناتج عن رؤية والديه يتراجعان.
لا أحد منكم مخطئ. لكنكم جميعًا تعملون بناءً على معلومات مختلفة، وهنا يبدأ الصراع.
السؤال الحقيقي في ظل الحجج
عندما تتجادل حول من يجب أن يأخذ الوصفة الطبية لأمك أو من فاته آخر موعد مع الطبيب العام، فإنك نادرًا ما تتجادل حول الوصفة الطبية. أنت تتجادل حول العدالة، وحول الظهور، وحول الأدوار العائلية القديمة التي لا تزال تجلس على عاتقك.
قد يفكر الأخ الذي يفعل أكثر من غيره: *لماذا أنا الوحيد دائمًا؟ ألا يرون ما أتخلى عنه؟* قد يفكر الأخ الذي يفعل أقل: *أنا غير مرحب به للمساعدة. لديهم الأمر تحت السيطرة. أو: لا أستطيع مواجهة هذا، لذا أبقى بعيدًا.*
إذا كان بإمكانك تسمية الشعور الحقيقي الموجود أسفل الحجة، فلديك فرصة للتحدث عنه بدلاً من قائمة التسوق. قد يكون ذلك بسبب الحزن أو الذنب أو الاستياء أو الشعور القديم بأن والديك يفضلان أخاك دائمًا. هذه هي المحادثة التي تستحق القيام بها.
أشياء عملية يجب تجربتها
لن يؤدي أي من هذه الأمور إلى إصلاح كل شيء، لكن يمكنه تغيير الوضع حتى لا تبقى عالقًا في نفس المعركة.
- اكتب كل ما يتم إنجازه بالفعل. وليس فقط الأشياء الكبيرة مثل القيادة إلى المواعيد. الأشياء الصغيرة: طلب وصفات طبية متكررة، فحص ضغط الدم، تنظيف المطبخ، الاتصال بالأخصائي الاجتماعي، تذكر التقاط وسادات سلس البول. غالبًا ما يقوم أحد الأخوة بعشرات المهام غير المرئية في الأسبوع. ضعها على الورق حتى يراها الجميع.
- اسأل كل أخ عما يمكنه فعله، وليس عما ينبغي عليه فعله. قد يكون أحد الأشخاص قادرًا على القيادة ولكن ليس الطهي. قد يكون آخر قادرًا على التعامل مع الشؤون المالية ولكن ليس العناية الشخصية. قد يتمكن شخص آخر من الاتصال بك كل مساء للدردشة، وهو أمر مهم أكثر مما تعتقد. اسمح للناس بتقديم ما يناسب حياتهم، بدلاً من فرض روتين لا يتبعه أحد.
- حدد وقتًا للتحدث، وليس سلسلة رسائل نصية. نادرًا ما تنتهي حجج تقديم الرعاية التي تحدث في مجموعة WhatsApp العائلية في الساعة 10 مساءً بشكل جيد. اختر وقتًا، وقم بإجراء مكالمة فيديو إذا كنت متفرقًا، وتحدث مع إدراك أنك جميعًا في نفس الجانب، حتى لو لم يكن الأمر كذلك.
- أحضر شخصًا محايدًا إذا كنت عالقًا. قد يكون صديقًا للعائلة، أو أخصائيًا اجتماعيًا، أو معالجًا يعمل مع العائلات. في بعض الأحيان تحتاج إلى شخص لا يحمل تاريخًا عائليًا يمتد إلى 30 عامًا ليقول: *يبدو أنكما تريدان نفس الشيء ولكن لا تستطيعان سماع بعضكما البعض.*
عندما تتولى الأدوار العائلية القديمة المسؤولية
إذا نشأت كشخص مسؤول، فمن المحتمل أن تكون الشخص المسؤول الآن. إذا كنت أنت الشخص الذي تسبب في القلق، فقد يتم إبعادك عن القرارات. إذا كنت صانع السلام، فمن المحتمل أنك تحاول تهدئة الأمور أثناء الإرهاق.
هذه الأدوار ليست خطأك، لكنها لا تساعدك الآن. يمكنك أن تقرر الخروج منهم. يمكن للأخ المسؤول أن يقول: *أحتاج إلى المساعدة، ولن أتحمل هذا بمفردي بعد الآن.* يمكن للأخ البعيد أن يقول: *أريد أن أشارك، لكني لا أعرف كيف.* يمكن لصانع السلام أن يقول: *لن أقوم بالتوسط في هذا الأمر بعد الآن؛ أنتما بحاجة إلى التحدث مباشرة.*
إنه أمر غير مريح، ولكنه أيضًا فرصة للتواصل مع بعضكم البعض كبالغين، وليس كالأطفال الذين اعتدتم أن تكونوا.
كيف يمكن أن يبدو الأمر في العائلات المختلفة
في بعض العائلات، من المتوقع أن تقوم البنات برعاية الوالدين، وأن يساهم الأبناء ماليًا. قد يبدو هذا أمرًا طبيعيًا بالنسبة للوالدين، ولكنه غير عادل إلى حد كبير بالنسبة للابنة التي تعمل أيضًا وتربي أطفالها. وفي عائلات أخرى يحمل الطفل الذي بقي في الوطن الرعاية، أما من هاجر فيرسل المال ويشعر بالذنب. ولا يرى أي من الجانبين الصورة الكاملة.
قد يكون سائق التوصيل في لندن هو الأخ الوحيد في البلاد، حيث يقوم بجميع أعمال المستشفى بينما ترسل أخواته في لاغوس ما في وسعهن. إنه مرهق. يشعرون بالعجز. لا يقول ذلك بصوت عالٍ، لكن كلاهما يحزن على نفس الأم من جانبين متقابلين من الشاشة.
وجد أب في المنزل في أوكلاند نفسه يفعل كل شيء من أجل والد زوجته، بينما لم يحضر شقيق زوجته، الذي يعيش على بعد شارعين، أبدًا. اتضح أن الأخ كان مرعوبًا من رؤية تراجع والده بعد وفاة والدتهما. كان بحاجة إلى أن يقال له أنه لا بأس أن يأتي حتى لو بكى.
متى تحصل على المساعدة
إذا كان الصراع يؤثر على صحتك، أو نومك، أو علاقتك مع أطفالك، فقد حان الوقت للحصول على دعم خارجي. قد يعني ذلك بضع جلسات مع معالج عائلي، أو الاتصال بإحدى منظمات مقدمي الرعاية التي يمكنها تقديم المشورة بشأن الخدمات المحلية. يمكن لطبيبك العام أيضًا أن يرشدك إلى الموارد، أو يمكنك البحث عن معالج من خلال دليل المحترفين.
إذا تحول النزاع إلى شيء يبدو ضارًا أو مسيئًا، فاقرأ كيف تعرف إذا كان النزاع العائلي ضارًا؟ وكيف يمكنك دعم شخص ما في نزاع عائلي؟
إذا كنت أنت أحد الوالدين والإجهاد يؤثر على أطفالك، التوتر الوالدي والإرهاق: عندما تهتم بالجميع لا يترك لك شيئًا قد يتحدث عما تحمله.
وإذا كنت الأخ الذي يعيش بعيدًا ويشعر بالذنب، فقد يكون من المفيد قراءة كيف تتحدث مع والديك عن الصحة العقلية للحصول على أفكار حول كيفية بدء محادثة لا تتعلق بالمهام فقط.
يمكن لـ Therapy O'Clock توصيلك بطبيب نفسي أو طبيب نفسي عبر الفيديو إذا كان ذلك يناسب حالتك. قد يحصل أيضًا طبيبك العام أو خدمات مقدمي الرعاية المحلية أو المجتمع الديني على الدعم. النقطة المهمة هي عدم القيام بذلك بمفردك.
أسئلة يطرحها الناس
ماذا أفعل إذا رفض أخي المساعدة على الإطلاق؟
ابدأ بمعرفة السبب. قد يشعرون بالابتعاد أو يعانون من صحتهم أو حزنهم. إذا استمروا في عدم مساعدتك بعد محادثة واضحة، توقف عن السؤال وركز على ما يمكنك التحكم فيه: الحصول على دعم خارجي، ووضع الحدود، وتحديد ما ستفعله وما لن تفعله.
كيف أخبر أخي أنني منهك دون أن أبدأ في الشجار؟
استخدم عبارات "أنا" واجعلها محددة. قل شيئًا مثل: "كنت أقوم بالجولات في المستشفى والتسوق، وأنا مرهق. أريد أن نجد طريقة أخرى." تجنب إلقاء اللوم أو ذكر ما لم يفعلوه. اسأل عن أفكارهم.
ماذا لو كان أخي يعيش في بلد آخر ولا يستطيع المساعدة عمليًا؟
لا يزال بإمكانهم مساعدتك في المكالمات الهاتفية أو تنظيم الشؤون المالية أو البحث عن خيارات الرعاية أو منحك استراحة منتظمة من خلال تغطية نوبة رعاية خاصة. اسألهم عما يمكنهم فعله من مكان تواجدهم، واتفق على جدول زمني.
كيف نقرر من يجب أن يكون لديه التوكيل؟
إن الشخص الأفضل في اتخاذ القرارات بهدوء والذي لديه الوقت للتعامل مع الأوراق هو عادة الاختيار الصحيح، وليس الشخص الذي يعيش الأقرب أو الأكبر سنًا. تحدثوا عن الأمر كعائلة، وفكروا في طلب المشورة من محامٍ أو كاتب عدل.
يعتقد أخي أنني أتحكم في الرعاية. كيف أتعامل مع ذلك؟
ادعوهم للانضمام إلى موعد الطبيب أو التعامل مع مهمة واحدة بشكل كامل، حتى يرون الواقع. شارك قائمة بكل ما تفعله. إذا كانوا لا يزالون يعتقدون أنك مسيطر، فاسألهم عما سيفعلونه بشكل مختلف، وكن منفتحًا على أفكارهم.
ماذا لو انحاز آباؤنا إلى أحد الجانبين في الصراع؟
وهذا أمر مؤلم ويمكن أن يجعل الأمور أسوأ. حاول إبعاد والديك عن جدال الأخوة. إذا أصر على الانحياز إلى أحد الجانبين، فقد تحتاج إلى قول: "أنا أحبك، لكني بحاجة إلى حل هذا الأمر مع أخي مباشرة".
هل من المقبول أن تدفع لأحد الأخوة للمساعدة في الرعاية؟
نعم، إذا وافق الجميع وكان الأمر واضحا. تدفع بعض العائلات للأخ الذي يقدم أكبر قدر من الرعاية، خاصة إذا قاموا بتخفيض ساعات عملهم. اكتبها كتابيًا حتى لا يكون هناك أي ارتباك لاحقًا.
كيف أتوقف عن الشعور بالذنب لعدم القيام بالمزيد؟
غالبًا ما يأتي الشعور بالذنب من الاعتقاد بأنك يجب أن تفعل شيئًا لا يمكنك القيام به. انظر إلى ما يمكنك فعله بالفعل، وافعل ذلك جيدًا. إذا كنت ترسل الأموال أو تتصل بانتظام، فهذا مهم. تحدث مع إخوتك حول ما يحتاجون إليه، وليس ما تتخيل أنهم بحاجة إليه.
ماذا لو كان لدي أنا وأخي أفكار مختلفة تمامًا حول ما يحتاجه آباؤنا؟
اسأل طبيب الوالدين أو الأخصائي الاجتماعي للحصول على رأي موضوعي. في بعض الأحيان يمكن للمتخصص أن يحدد مستوى الرعاية المطلوب بالفعل، وهو ما يمكن أن يؤدي إلى تسوية الخلاف.
كيف أحمي زواجي أو أطفالي أثناء رعاية والدي؟
حدد أوقاتًا واضحة عندما لا تكون متاحًا للرعاية. حماية ليلة واحدة في الأسبوع لعائلتك. إذا اشتكى إخوتك، فذكّرهم أنك أيضًا أحد الوالدين وشريك. لا يمكنك أن تسكب من كوب فارغ.
هل يجب أن نضع والدينا في منزل إذا لم نتمكن من الاتفاق على الرعاية؟
يعد هذا قرارًا كبيرًا ويجب أن يشرك والديك قدر الإمكان. إذا كان الصراع يمنعهم من الحصول على الرعاية التي يحتاجون إليها، فقد يكون دار الرعاية أو المعيشة المدعومة هو الخيار الأفضل. احصل على المشورة من الأخصائي الاجتماعي أو مدير رعاية المسنين.
ماذا لو كان أحد الأشقاء يعاني من حالة صحية عقلية تجعله غير جدير بالثقة؟
كن رحيما ولكن واقعيا. لا يمكنك الاعتماد على شخص ليس على ما يرام للقيام بمهام الرعاية المنتظمة. قم بإشراكهم في القرارات والزيارات عندما يمكنهم إدارتها، ولكن قم ببناء خطة الرعاية حول ما يمكن الاعتماد عليه. قد تحتاج إلى قراءة القلق عند الأطفال: العلامات وكيف يمكن للوالدين المساعدة إذا كان الأخ أو الأخ شابًا، أو التحدث مع طبيبهم حول الدعم.