إدارة الضغط الأكاديمي من الأسرة: كيف تتحدث عنه

لماذا يبدو الضغط العائلي مختلفًا تمامًا عن الضغوط الأخرى؟

عندما يتكدس المعلم في عمله، قد تغمض عينيك وتستمر في العمل. عندما يكون صديقك منافسًا، يمكنك التراجع. لكن العائلة مختلفة. تتشابك توقعاتهم مع الحب والتضحية والقلق، وفي بعض الأحيان مع آمالهم التي لم تتحقق. لا يمكنك الابتعاد عنهم فحسب، وربما لا ترغب في ذلك.

قد يأتي الضغط على شكل عبارات مباشرة: "يجب أن تصبح طبيبًا" أو "أي شيء أقل من ممتاز يعد مخيبًا للآمال". أو يمكن أن يكون أكثر هدوءًا: صمت طويل عندما تذكر موضوعًا تستمتع به، أو تعليقًا حول مدى نجاح ابن عمك. يمكن أن يكون التأثير هو نفسه في كلتا الحالتين. مع مرور الوقت، يمكن أن يجعلك تشعر كما لو أن قيمتك مشروطة بدرجاتك، ويمكن أن يؤدي ذلك إلى نوع من التوتر الذي يجعل الدراسة أكثر صعوبة، وليس أسهل. إذا كان ذلك يبدو مألوفًا، فقد تجد أنه من المفيد أن تقرأ عن ما هو إجهاد الامتحان وكيف يؤثر على الطلاب.

ما قد يقلق عائلتك

قبل أن تبدأ محادثة، من المفيد أن تفهم من أين أتوا. ليس من الضروري أن تتفق معهم، لكن رؤية زاوية نظرهم يمكن أن تغير الطريقة التي تتحدث بها مع بعضكم البعض.

بالنسبة للعديد من الأسر، وخاصة تلك التي عانت من ضائقة مالية أو هجرة أو عدم استقرار اجتماعي، لا يقتصر التعليم على التعلم فقط. يتعلق الأمر بالأمن. قد يعتقدون أن درجة معينة أو وظيفة معينة هي الطريق الآمن الوحيد. إذا كانوا يكافحون من أجل إعطائك الفرص، فقد يشعرون بالقلق من أنك قد تضيعها. فإذا كانوا يأتون من ثقافة ترتبط فيها سمعة الأسرة بإنجازات الأطفال، فقد يأتي الضغط أيضًا من مجتمعهم.

ذات يوم وصف لاعب ألعاب يبلغ من العمر تسعة عشر عاماً في سيول الأمر على النحو التالي: لم تكن والدته تقول كلمة واحدة عن درجاته، لكنها كانت تترك مقالات حول أفضل الجامعات على مكتبه. لم ترفع صوتها أبدًا، لكن الصمت بينهما كان يزداد ثقلًا في كل مرة يختار طريقًا مختلفًا. أدرك أنها لم تكن تحاول السيطرة عليه. لقد كانت مرعوبة من أنه قد يسقط في فجوة لا تستطيع رؤيتها.

وهذا لا يبرر الضغط الذي يؤذيك. لكن فهمها يمكن أن يساعدك على اختيار الكلمات التي لا تضعهم في موقف دفاعي.

كيف تبدأ المحادثة: التوقيت والنبرة

اختر لحظة لا يشعر فيها أحد بالتوتر بالفعل. ليس بعد وصول بطاقة التقرير مباشرة، وليس عندما يكون الشخص متعبًا أو جائعًا. وقت محايد، ربما أثناء المشي أو أثناء القيام بشيء معًا مثل غسل الصحون. الهدف هو الحديث وليس المواجهة.

ابدأ بشيء يعترف باهتمامهم. على سبيل المثال: "أعلم أنك تريد مني أن أقوم بعمل جيد، وأنا أقدر ذلك. وأريد أيضًا أن أقوم بعمل جيد. ولكن أعتقد أنه قد يكون لدينا أفكار مختلفة حول ما يعنيه ذلك، وأود أن أتحدث عن ذلك".

هذا يفعل شيئين. ويطمئنهم أنك لا ترفض رعايتهم. ويصور المشكلة على أنها اختلاف في الرأي، وليس معركة.

إذا كان رد فعلهم دفاعيًا، فلا تضغط عليهم. يمكنك أن تقول: "ربما هذا ليس الوقت المناسب. هل يمكننا التحدث عنه غدًا؟" ثم تابع. الابتعاد لا يعني الاستسلام؛ إنها اختيار لحظة أفضل.

ماذا تقول عندما تبدو التوقعات غير واقعية

لا تحتاج إلى إقناع عائلتك بخفض آمالهم بين عشية وضحاها. عليك أن تبين لهم أن خطتك لا تزال خطة، مجرد خطة مختلفة.

إليك بعض الأشياء التي يمكنك تجربتها:

• كن محددًا بشأن ما تفعله. بدلًا من "أنا أبذل قصارى جهدي"، قل "أقضي ساعتين في الرياضيات كل مساء وأطلب من معلمي المساعدة الإضافية في المواضيع التي أجدها صعبة". التفاصيل الملموسة يمكن أن تطمئنهم أنك تأخذ الأمور على محمل الجد.

• اشرح ما الذي يساعد وما لا يساعد. "عندما تسأل عن درجاتي كل يوم، أشعر أنني مراقب وأتجمد. سيكون من المفيد لي أكثر إذا تحدثنا عن ذلك مرة واحدة في الأسبوع، ويمكنني أن أريكم ما قمت به."

• تقديم حل وسط. "سأحتفظ بالهندسة باعتبارها موضوعي الرئيسي، ولكني أرغب أيضًا في الالتحاق بفصل دراسي واحد في التصميم الجرافيكي. إذا ظلت درجاتي أعلى من B، فهل يمكننا تجربة ذلك لفصل دراسي واحد؟"

• اسم التكلفة. "كنت أعاني من مشاكل في النوم وأشعر بالمرض قبل الامتحانات. أعتقد أن الضغط يجعل من الصعب علي التركيز. أريد أن أحقق نتائج جيدة أيضًا، ولكنني بحاجة إلى إيجاد طريقة لا تجعلني مريضًا."

هذا الأخير صادق ويصعب الجدال معه. إذا كنت تواجه إدارة ضغوط الامتحانات قبل الاختبارات النهائية، فقد تكون هذه نقطة بداية جيدة.

عندما يرتبط الضغط بالثقافة أو الهجرة

بالنسبة لبعض الطلاب، لا تتعلق توقعات الأسرة بالطموح فقط. إنهم يتعلقون بالانتماء. إذا انتقلت عائلتك إلى بلدان أخرى حتى تتمكن من الحصول على فرص لم تتاح لهم، فقد يبدو نجاحك بمثابة دليل على أن التضحية كانت تستحق العناء. وهذا شيء ثقيل يجب حمله.

ذات مرة، قالت عائلة لاجئة في برلين لابنها إنه إذا لم يصبح محامياً، فإن رحلتهم بأكملها ستكون بلا معنى. لقد شعر بأنه محاصر. وبمرور الوقت، وجد طريقة للحديث عن الأمر من خلال سؤال والديه عما يريدانه منه، وليس منه. قالوا الأمان والاحترام. لقد أظهر لهم أن العمل في العمل الاجتماعي يمكن أن يمنحه كليهما. لم يكن نفس المسار، لكنه لبى نفس الحاجة.

إذا كان هذا صدى، فقد تجد أيضًا أنه من المفيد أن تقرأ عن الصحة العقلية للطلاب الدوليين من جنوب آسيا. تنطبق الديناميكيات الثقافية الموصوفة هناك على العديد من العائلات، وليس فقط تلك التي تنتمي إلى جنوب آسيا.

ماذا تفعل إذا لم تسير المحادثة على ما يرام

لا تستطيع كل عائلة سماع هذا. سيصر البعض، والبعض الآخر سيشعر بالذنب، والبعض الآخر سيرفض مناقشة الأمر على الإطلاق. هذا مؤلم، وهذا ليس خطأك.

إذا لم تتمكن من تغيير رأيهم، فلا يزال بإمكانك تغيير طريقة استجابتك داخليًا. يمكنك أن تقرر أن توقعاتهم هي توقعاتهم الخاصة، وليست مقياسًا لقيمتك. يمكنك بناء شبكة دعم خارج العائلة: الأصدقاء، أو الموجهون، أو المعلم الموثوق به، أو المستشار. يمكنك أيضًا البحث في دليل المحترفين للعثور على شخص يعمل مع الطلاب ويفهم ديناميكيات الأسرة.

إذا كان الضغط جزءًا من نمط أوسع حيث تتحكم أسرتك في اختياراتك بشأن علاقاتك أو مستقبلك، فقد تتعرف على بعض الأنماط الموصوفة في عندما يؤثر ضغط الأسرة بشأن الزواج على صحتك العقلية. يمكن أن تنطبق الاستراتيجيات المستخدمة لوضع الحدود على الضغط الأكاديمي أيضًا.

متى تحصل على مساعدة إضافية

إذا كنت تشعر باليأس، أو إذا كان التوتر يؤثر على طعامك، أو نومك، أو قدرتك على قضاء يومك، فقد حان الوقت للتحدث مع شخص ما. يمكن للطبيب العام أو طبيب الأسرة التحقق من صحتك البدنية وإحالتك إلى مستشار أو طبيب نفسي. تقدم العديد من الجامعات أيضًا خدمات صحة نفسية مجانية أو منخفضة التكلفة للطلاب.

إذا لم تكن متأكدًا من أين تبدأ، فإن موقع NHS للصحة العقلية (المملكة المتحدة) يحتوي على نظرة عامة جيدة على ما هو متاح. تقوم Therapy O'Clock أيضًا بتوصيلك بالمحترفين الذين يمكنهم التحدث عن موقفك، بما في ذلك كيفية التعامل مع التواصل العائلي، دون وصف إجابة واحدة تناسب الجميع.

ملاحظة على خيبة أملهم

أحد أصعب أجزاء هذا هو الخوف من أنك ستخذلهم. ولكن هنا سؤال يستحق الجلوس معه: هل تفضل أن تعيش الحياة التي يتخيلونها لك وتشعر بالفراغ، أم أن تعيش حياتك الخاصة وتعمل على إصلاح العلاقة مع مرور الوقت؟ لا توجد إجابة مثالية، لكن الأمر يستحق أن تسأل نفسك بصراحة.

مسموح لك أن تريد الأشياء لنفسك. هذا لا يجعلك جاحداً للجميل. يجعلك شخصا.

أسئلة يطرحها الناس

كيف أتحدث مع والدي إذا كانا يغضبان في كل مرة أقوم فيها بإحضار الدرجات؟

حاول كتابة خطاب أو رسالة بدلاً من ذلك. إنه يمنحهم الوقت للرد بشكل خاص قبل الرد عليك. يمكنك أن تقول نفس الأشياء التي قد تقولها شخصيًا، ولكن دون ضغط المناقشة المباشرة.

يقول والداي إنهما لا يضغطان علي، لكنني أشعر بذلك على أي حال. هل أنا أتخيل ذلك؟

ليس من الضروري التحدث عن الضغط. التنهد، أو المقارنة بشخص آخر، أو الصمت المدبب يمكن أن يحمل نفس ثقل الكلمات. ثق بما تشعر به. إذا كان يؤثر عليك، فهو حقيقي.

ماذا لو فشلت بالفعل ولم تعرف عائلتي بعد؟

يمكنك إخبارهم عندما تكون مستعدًا. إذا كنت خائفًا من رد فعلهم، فقد تتحدث إلى مستشار المدرسة أولاً، أو إلى صديق يمكن أن يكون معك عندما تفعل ذلك. قد يساعدك القسم الخاص بـ التعامل مع الفشل أو التكرار: كيفية التعافي والتخطيط في التفكير فيما ستقوله.

كيف أضع الحدود دون أن أبدو غير محترمة؟

استخدم عبارات "أنا". بدلًا من "أنت تضع علي الكثير من الضغط"، جرب "أشعر بالإرهاق عندما نتحدث عن الدرجات كل يوم. أود أن أتحقق منها مرة واحدة في الأسبوع بدلاً من ذلك". وهو طلب وليس اتهام.

يقارنني والداي بإخوتي أو أبناء عمومتي طوال الوقت. ماذا يمكنني أن أقول؟

يمكنك أن تقول: "أعلم أنك فخور بهم، وأنا سعيد من أجلهم أيضًا. لكنني مختلف عنهم، وأحتاج إلى إيجاد طريقي الخاص". ثم قم بإعادة التوجيه إلى ما تعمل عليه.

هل من المقبول أن أبقي معاناتي الأكاديمية خاصة عن عائلتي؟

نعم. لست ملزمًا بمشاركة كل تفاصيل حياتك. يجد العديد من الطلاب أن الاحتفاظ ببعض الأشياء لأنفسهم يقلل من الضغط. لا يزال بإمكانك طلب الدعم من الأصدقاء أو المعلمين أو المعالج.

ماذا لو هددت عائلتي بالتوقف عن دعمي ماليا إذا لم أدرس ما يريدون؟

وهذا وضع خطير. ابحث عن خدمات دعم الطلاب في مدرستك، وخيارات المساعدات المالية، والجمعيات الخيرية المحلية. قد ترغب أيضًا في التحدث إلى شخص بالغ تثق به خارج العائلة. سلامتك واستقرارك يأتي أولاً.

أشعر بالذنب لرغبتي في دراسة شيء لا توافق عليه عائلتي. كيف أتعامل مع الشعور بالذنب؟

غالبًا ما يأتي الشعور بالذنب من الشعور بالولاء. قد يكون من المفيد تذكير نفسك بأن متابعة طريقك الخاص لا يعني رفض عائلتك. يمكنك أن تحبهم وما زال بإمكانك اتخاذ خيار مختلف.

كيف أعرف إذا كان الضغط ضار أم مجرد اهتمام أبوي عادي؟

إذا جعلك تشعر بالقلق أو اليأس أو عدم القدرة على النوم أو تناول الطعام بشكل طبيعي، فهو ضار. يصبح القلق ضغطًا عندما يتوقف عن الاهتمام برفاهيتك ويبدأ في تلبية المعايير.

هل يمكن أن يكون الضغط العائلي أمرًا جيدًا؟

يجد بعض الناس أن التوقعات العالية تحفزهم. لكن الدافع الذي يأتي من الخوف أو الشعور بالذنب يميل إلى التلاشي مع مرور الوقت. الدعم الجيد يدفعك للأمام بينما يسمح لك بتحديد السرعة.

عائلتي لا تؤمن بالعلاج أو الاستشارة. كيف يمكنني الحصول على المساعدة؟

يمكنك الوصول إلى الموارد عبر الإنترنت بشكل خاص، أو التحدث إلى ممرضة المدرسة أو مستشار التوجيه الذي قد لا يحتاج إلى موافقة الوالدين. تقدم بعض المؤسسات الخيرية مثل YoungMinds (المملكة المتحدة) خدمات المعلومات والدردشة للشباب.

لقد حاولت التحدث مع والدي عدة مرات ولم يتغير شيء. ماذا الآن؟

قد لا تتمكن من تغييرهم، ولكن يمكنك تغيير مقدار القوة التي تؤثر بها توقعاتهم عليك. ركز على بناء حياتك الخاصة وأهدافك الخاصة وشبكة الدعم خارج العائلة. وبمرور الوقت، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تغيير التوازن.