كيفية وضع الحدود مع الآباء الذين ينتقدون
عندما يكون انتقاد أحد الوالدين عميقًا، قد يكون من المستحيل معرفة ما يجب قوله. تريد حماية نفسك دون إغلاق الباب بالكامل. تمنحك هذه الصفحة كلمات حقيقية لاستخدامها، وطريقة للتفكير فيما يجب أن تحمله وما لا يجب عليك حمله.
لماذا تؤثر انتقادات أحد الوالدين بشدة؟
رأي الوالدين له وزن. حتى عندما تكون شخصًا بالغًا ولديك منزلك وعملك وعائلتك، فإن صوتهم لا يزال يبدو وكأنه الكلمة الأخيرة. وهذا ليس ضعفا. هذه هي الطريقة التي نحن السلكية. لقد ساعد الشخص الذي قام بتربيتك في تشكيل إحساسك بالأمان والقيمة. عندما ينتقدون، يمكن أن يبدو الأمر وكأنه تهديد لكليهما.
ولكن هناك فرق بين أحد الوالدين الذي يقول أحيانًا شيئًا خاطئًا والآخر الذي يسيء بانتظام إلى اختياراتك أو مظهرك أو تربيتك أو حياتك. الأول يمكنك عادة تركه. والثاني يرهقك على مر السنين. قد تبدأ في الشك في نفسك، أو تتجنب المكالمات، أو تشعر بالتوتر قبل أيام من الزيارة.
يكافح العديد من البالغين لإيجاد طريقة للتحدث مع أحد الوالدين الناقدين لا تنتهي بالقتال أو الصمت.
ما هي الحدود وما ليست كذلك
الحدود ليست عقوبة. لا تخبر والدتك أنها لا تستطيع التحدث. إنه ليس صمتًا باردًا أو تهديدًا بالابتعاد.
الحدود عبارة عن بيان واضح وهادئ حول ما تقبله أو لا تقبله. يتعلق الأمر بسلوكك الخاص، وليس التحكم في سلوكهم. لا يمكنك أن تجعل والدك يتوقف عن انتقادك. ولكن يمكنك أن تقرر ما ستفعله عندما يفعل ذلك.
الحدود تبدو مثل: - "سأغادر الغرفة إذا تحدثت معي بهذه الطريقة." - "أنا سعيد بالحديث عن الطقس، لكنني لن أتحدث عن وزني". - "أحتاج إلى بضعة أيام قبل أن أرد على ذلك."
الحدود لا تبدو مثل: - "ليس مسموحًا لك أن تقول ذلك." - "أنت دائما تدمر كل شيء." - "إذا لم تتوقف، فلن أتحدث إليك مرة أخرى."
المجموعة الأولى تبقي الباب مفتوحا. والثاني ينتقده.
مخطوطات في الوقت الراهن
لا تحتاج إلى إجراء محادثة مثالية. كل ما تحتاجه هو بضعة أسطر يمكنك قولها دون تفكير، لأنه عندما يأتي النقد، يصبح دماغك فارغًا. مارس هذه الأمور حتى تشعر بأنها مألوفة.
عندما يتعلق النقد بوالديك: "سمعت أنك تريد المساعدة. لقد قمت بتغطية هذا الأمر." "أنا أفعل ما يناسبني وطفلي." "سأخبرك إذا كنت بحاجة إلى نصيحة."
عندما يتعلق النقد باختياراتك الحياتية (الوظيفة، الشريك، المكان الذي تعيش فيه): "أنا سعيد بقراري." "أعلم أنك ترى الأمر بشكل مختلف. وهذا هو ما هو مناسب لي." "أنا لا أبحث عن ردود فعل على هذا."
عندما يكون النقد شخصيًا (وزنك، مظهرك، عاداتك): "لا أريد مناقشة جسدي." "هذا التعليق ليس مفيدا." "من فضلك لا تتحدث معي بهذه الطريقة."
عندما تحتاج إلى إنهاء المحادثة: "سأذهب الآن. يمكننا أن نتحدث لاحقا." "هذا ليس الوقت المناسب بالنسبة لي. دعونا نتحدث غدا." "أنا أحبك، ولكن لا أستطيع البقاء لهذه المحادثة."
قل لهم بهدوء. لا تحتاج إلى شرح أو تبرير. لا تحتاج إلى إقناعهم أنك على حق. ما عليك سوى أن تقول السطر ثم تلتزم الصمت.
ماذا تفعل عندما يتراجعون
إن الوالد الذي اعتاد على الانتقاد بحرية لن يتوقف عند أول مرة تضع فيها الحدود. قد يرتفع صوتهم، أو يتهمونك بأنك حساس، أو يقولون إنك غير محترم. هذا طبيعي. هذا لا يعني أنك فعلت ذلك بشكل خاطئ.
عندما يتراجعون، لديك وظيفتين. أولاً، حافظ على حدودك. ثانيًا، لا تدخل في جدال حول ما إذا كان مسموحًا لك بالحصول على واحدة أم لا.
يمكنك أن تقول: "أتفهم أنك تشعر بهذه الطريقة. ما زلت بحاجة إليك للتوقف." "أنا لا أحاول أن أكون وقحا. أنا أحاول حماية علاقتنا." "أنا سعيد بالبقاء والتحدث، ولكن ليس حول هذا الموضوع".
إذا استمروا في الدفع، يمكنك المغادرة. الرحيل لا يعني الاستسلام. انها تتابع من خلال. في كل مرة تبقى فيها في محادثة تتجاوز حدودك، فإنك تعلمهم أن الحدود اختيارية. في كل مرة تغادر فيها، تعلمهم أن الأمر حقيقي.
كيف يمكن أن ننظر عبر الثقافات والعائلات
في بعض العائلات، يُنظر إلى المواجهة المباشرة على أنها عدم احترام. وفي حالات أخرى، الصمت هو أسوأ إهانة. أنت تعرف عائلتك أفضل. ليس عليك استخدام نص على النمط الغربي إذا كان ذلك غير مناسب لثقافتك.
يمكنك تعيين الحدود بهدوء. يمكنك أن تقول أقل، وليس أكثر. يمكنك تغيير الموضوع. يمكنك زيارة أقل في كثير من الأحيان. يمكنك الاحتفاظ بالمحادثات في مواضيع آمنة. يمكنك كتابة رسالة. يمكنك أن تطلب من أحد الأشقاء المساعدة في إدارة التداخل.
ما يهم هو أن تحمي سلامك، وليس أن تفعل ذلك بطريقة معينة. إذا كان والدك مسنًا أو مريضًا، فقد تختار أن تتحمل أكثر مما تفعله بخلاف ذلك. هذا هو اختيارك. فقط كن صادقًا مع نفسك بشأن ما يمكنك حمله دون أن ينكسر.
على سبيل المثال، وجدت فاطمة، وهي قابلة في كمبالا، أن انتقادات والدتها بشأن ساعات عملها الطويلة كانت لا تطاق. لقد جربت نصًا مباشرًا وجاء بنتائج عكسية. لذا، بدلاً من ذلك، بدأت بالاتصال بوالدتها في طريق عودتها إلى المنزل، قبل أن تشعر بالتعب الشديد. أبقت المكالمات قصيرة ووجهت الحديث إلى يوم والدتها. لم تتوقف عن النقد، لكنها قللت من مدى استيعابها له. تلك كانت حدودها.
عندما يكون النقد موجها لأطفالك
هذا هو الأصعب. عندما ينتقد أحد الوالدين الطريقة التي تربي بها طفلك، فقد يشعر وكأنه يشكك في قدرتك الكاملة على الحب والحماية. وطفلك يراقب كيف تتعاملين معه.
يمكنك أن تقول: "نحن نفعل ذلك بهذه الطريقة، وهذا يناسبنا." "من فضلك لا تصحح طفلي أمامهم. إذا كان لديك مخاوف، أخبرني على انفراد". "أنا الوالد الآن. أنا أتخذ هذه القرارات."
إذا تجاهل والدك حدودك أمام طفلك، فقد تحتاج إلى إنهاء الزيارة. يمكنك أن تقول: "سنعود إلى المنزل الآن. يمكننا المحاولة مرة أخرى في وقت آخر." يحتاج طفلك إلى أن يرى أنك تحميه، حتى من الأجداد. وهذه أيضًا لحظة جيدة للتحقق من طفلك بعد ذلك. ربما شعروا بالتوتر أو شعروا بالارتباك. دعهم يطرحون الأسئلة.
إذا كنت تشعر بالإرهاق بسبب تربية الأبناء، فإن صفحة الإجهاد والإرهاق الأبوي: عندما تهتم بالجميع لا تترك شيئًا لك قد تساعدك على فصل ما يأتي من والديك عما هو صعب بالفعل في المنزل.
الحصول على المساعدة إذا تعمق الأمر
في بعض الأحيان، لا ينجح وضع الحدود لأن الانتقاد جزء من نمط أكبر. إذا كان والدك مسيئًا عاطفيًا أو مسيطرًا أو غير راغب في احترام أي حدود، فقد تحتاج إلى أكثر من مجرد نص.
يمكنك التحدث إلى المعالج حول كيفية إدارة العلاقة أو التراجع. يمكنك العثور على واحد من خلال طبيبك العمومي أو طبيب الأسرة، أو من خلال دليل المحترفين. لدى Therapy O'Clock أيضًا صفحة حول كيفية التحدث مع والديك حول الصحة العقلية والتي قد تساعدك إذا كنت تريد إثارة المشكلة معهم مباشرة.
إذا كنت أحد الوالدين وتشعر بالقلق بشأن كيفية تأثير هذه الديناميكية على طفلك، فإن صفحة القلق عند الأطفال: علامات وكيف يمكن للوالدين المساعدة يمكن أن تساعدك على اكتشاف ما إذا كان طفلك يعاني من التوتر العائلي.
وإذا كان النقد جزءًا من صراع عائلي أوسع، فإن صفحة كيف يمكنك دعم شخص ما في صراع عائلي؟ بها أفكار حول كيفية الحصول على الدعم من أشخاص خارج الأسرة.
ليس عليك إصلاح هذا بمفردك. حتى محادثة واحدة صادقة مع صديق أو أخ أو معالج يمكن أن تساعدك على رؤية الموقف بشكل أكثر وضوحًا.
أسئلة يطرحها الناس
ماذا لو وضعت حدودًا وضحك والدي علي؟
ابقَ هادئًا. لا تحتاج إليهم أن يأخذوك على محمل الجد حتى تكون الحدود موجودة. يمكنك أن تقول: "أنا جاد. سأغادر إذا واصلت الأمر". ثم تابع. الضحك هو وسيلة لطردك، ولكن أفعالك لا تزال تتحدث.
كيف أضع حدودًا مع أحد الوالدين الذي يعيش معي؟
وهذا أصعب لأنه لا يمكنك مغادرة الغرفة بسهولة. حاول إنشاء فواصل جسدية صغيرة. اذهب إلى غرفتك. اذهب للنزهة. استخدم سماعات الرأس. ضع قاعدة واضحة حول المواضيع المحظورة على مائدة العشاء. إذا أصبح الأمر لا يطاق، فكر فيما إذا كان العيش بشكل منفصل ممكنًا.
ماذا لو استخدم والدي الدين أو الثقافة لتبرير انتقاداتهم؟
يمكنك الاعتراف بوجهة نظرهم دون الموافقة. قل: "أعلم أنك تعتبر هذا واجبًا عليك، أما أنا فأرى الأمر بشكل مختلف." ليس عليك أن تجادل في اللاهوت. يمكنك أيضًا أن تطلب من أحد كبار السن أو القادة الدينيين الموثوقين التوسط إذا كان ذلك آمنًا.
هل يجوز الكذب لتجنب النقد؟
كثير من الناس يفعلون. إنها استراتيجية للبقاء، وليست فشلاً أخلاقياً. إذا كانت كذبة صغيرة تحافظ على السلام وتحمي طاقتك، فهذا هو خيارك. فقط لاحظ ما إذا كان الأمر بدأ يشعر بالثقل أو إذا كنت تخفي أجزاء كبيرة من حياتك.
ماذا لو كنت قد جربت كل شيء بالفعل ولم ينجح شيء؟
إذن قد تحتاج إلى قبول أن والدك لن يتغير. وهذا أمر مؤلم، لكنه يحرر أيضًا. يمكنك التوقف عن محاولة إصلاحها والتركيز على حماية نفسك. قد يعني ذلك تواصلًا أقل، أو المزيد من الدعم من الآخرين، أو علاجًا للحزن على العلاقة التي تتمنى أن تكون لديك.
كيف أضع حدودًا دون الشعور بالذنب؟
غالبًا ما يأتي الشعور بالذنب في المقام الأول. هذا لا يعني أنك مخطئ. يعني أنك تهتم دع الشعور بالذنب يجلس بجانبك بينما تمسك بالحدود على أي حال. مع مرور الوقت، عادة ما يتلاشى حيث ترى أن العلاقة لا تنقطع، بل تتغير فقط.
والدي ينتقدني فقط أمام الآخرين. ماذا أفعل؟
يمكنك أن تقول: "أفضل مناقشة هذا الأمر على انفراد". أو يمكنك تغيير الموضوع بصوت عال. يمكنك أن تقول لهم لاحقًا: "لم أقدر التعرض للانتقاد أمام الآخرين. من فضلك قم بإبلاغي بمخاوفك مباشرة".
ماذا لو لم يدعمني شريكي في وضع حدود مع والدي؟
هذا صعب. حاول أن تشرح سبب أهمية الأمر بالنسبة لك، ليس فقط بالنسبة لك ولكن لعلاقتك. إذا كان شريكك لا يزال لا يفهم، يمكن أن يساعد العلاج الأزواجي. يمكنك أيضًا تعيين الحدود بنفسك والسماح لشريكك برؤية النتيجة.
كيف أضع حدودًا مع أحد الوالدين المريض أو المسن؟
قد تختار أن تتحمل المزيد، ولكن لا يزال لديك حدود. يمكنك أن تقول: "أنا أحبك وأريد قضاء الوقت معك، لكن لا يمكنني البقاء إذا واصلت انتقادي". يمكنك أيضًا تقصير الزيارات أو إحضار صديق هادئ معك.
ماذا لو كنت أعيش بعيدًا وجاءت الانتقادات عبر الهاتف أو الرسائل النصية؟
لديك سيطرة أكثر مما تعتقد. يمكنك إسكات الإخطارات. يمكنك الرد بعد بضع ساعات. يمكنك أن تقول: "سأتصل بك عندما يكون لدي وقت لإجراء محادثة جيدة". يمكنك أيضًا ترك الهاتف جانبًا وإنهاء يومك.
هل يمكنني وضع حدود مع أحد الوالدين الذي يعاني من مشاكل في الصحة العقلية؟
نعم، ولكن قد تحتاج إلى تعديل توقعاتك. قد لا يتمكنون من احترام حدودك بالطريقة التي تريدها. لا يزال بإمكانك حماية نفسك عن طريق تقييد الاتصال أو إنهاء المحادثات مبكرًا. قد تستفيد أيضًا من الدعم لنفسك، مثل العلاج أو مجموعة مقدمي الرعاية.
ماذا لو كنت مراهقًا وأعيش مع والدي؟
لديك طاقة أقل، ولكن لا يزال لديك بعض منها. يمكنك أن تقول: "لا أريد التحدث عن هذا الآن" وتذهب إلى غرفتك. يمكنك كتابة مشاعرك. يمكنك التحدث إلى مستشار المدرسة أو شخص بالغ موثوق به. يمكنك أيضًا قراءة صفحة الصحة العقلية للمراهقين: العلامات التي يعاني منها ابنك المراهق لمعرفة ما إذا كان الآخرون يشاركونك ما تشعر به.