كيفية التعامل عندما تتجنب الأسرة المحادثات الصعبة

لماذا تتجنب العائلات الأشياء الصعبة

معظم العائلات لديها اتفاق صامت حول ما يمكن قوله وما لا يمكن قوله. ربما تم بناء هذا الاتفاق قبل وقت طويل من ولادتك، بسبب أشياء مثل طفولة أحد الوالدين، أو الخلفية الثقافية حيث تظل الأعمال العائلية خاصة، أو التاريخ الذي أدى فيه التحدث إلى الصراخ أو الصمت. نادرًا ما يتعلق الأمر بك شخصيًا، على الرغم من أنه يبدو شخصيًا عندما تكون أنت الشخص الذي ينتظرك.

تتجنب بعض العائلات ذلك لأنهم خائفون مما قد يحدث. إنهم يشعرون بالقلق من أن محادثة صادقة واحدة ستفتح كل شيء ولن يعرفوا كيفية إعادة تجميعه مرة أخرى. يتجنب البعض الآخر لأنهم لا يمتلكون المهارات حقًا. لم يتعلموا أبدًا كيف يجلسون مع ألم شخص آخر دون محاولة إصلاحه، أو كيفية الاستماع دون الدفاع عن أنفسهم.

إذا نشأت في عائلة تندر فيها المحادثات الصعبة، فقد تجد نفسك أيضًا تتجنبها دون قصد. قد تلاحظ أن معدتك تنقبض عند طرح موضوع معين، أو قد تدرك أنك كنت تنتظر اللحظة المثالية لسنوات.

ما يمكنك فعله قبل أن تتحدث

من المفيد أن تكون واضحًا مع نفسك أولاً. لا يتعلق الأمر بما ستقوله بالضبط، بل يتعلق بما تريده بالفعل من المحادثة. هل تريدهم أن يفهموا ما تشعر به؟ هل تريد منهم أن يغيروا شيئا محددا؟ هل تريد أن تخبرهم بشيء حتى لا تحمله بمفردك بعد الآن؟

اكتبها لنفسك. دفتر ملاحظات، ملاحظة على هاتفك، مذكرة صوتية. إن عملية صياغتها في كلمات غالبًا ما تظهر لك ما تحتاجه حقًا. يجد الناس أحيانًا أن ما يريدونه لم يكن ردًا من العائلة، بل مجرد قول ذلك بصوت عالٍ مرة واحدة.

تحتاج أيضًا إلى التفكير في التوقيت. تجنب المحادثات الكبيرة في وقت متأخر من الليل، عندما يكون شخص ما متوترًا بالفعل، أو قبل مناسبة عائلية حيث يتعين على الجميع البقاء في نفس الغرفة. الوقت المنفصل والمحايد يعمل بشكل أفضل. إذا أمكن، قل شيئًا مثل "أريد أن أتحدث عن شيء يدور في ذهني. هل هناك وقت مناسب لنا للجلوس لمدة عشرين دقيقة؟"

وهذا يمنح الشخص الآخر فرصة للاستعداد، ويقلل من فرصة التوقف المفاجئ.

كيف تبدأ المحادثة بلطف

الجمل القليلة الأولى مهمة أكثر مما تعتقد. إذا بدأت باللوم، حتى لو كنت على حق، فإن الشخص الآخر سينتقل مباشرة إلى وضع الدفاع وستنتهي المحادثة قبل أن تبدأ.

حاول أن تبدأ بما تشعر به، وليس بالخطأ الذي ارتكبوه. على سبيل المثال:

• "لقد شعرت بالبعد قليلاً عن العائلة في الآونة الأخيرة، وأود أن أتحدث عن سبب ذلك."
• "هناك شيء يدور في ذهني منذ فترة. من الصعب بالنسبة لي أن أقوله، ولكن أعتقد أنه سيكون من المفيد لو قمت بمشاركته."
• "أعلم أنه من الصعب طرح هذا الأمر، وأنا لا أحاول إلقاء اللوم على أي شخص. أريد فقط أن نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل."

لاحظ أن أياً من هذه الجمل لم يتهم أحداً. إنهم يدعون الشخص الآخر إلى محادثة بدلاً من محاصرته.

يمكنك أيضًا استخدام ما يسميه المعالجون أحيانًا "البداية الناعمة". هذا يعني أنك تبدأ بشيء إيجابي بشأن العلاقة قبل أن تنتقل إلى الجزء الأصعب. "أنا أقدر حقًا أننا كنا دائمًا قريبين، ولهذا السبب جزئيًا أريد التحدث عن هذا الأمر."

ماذا تفعل عندما يغلقونه

لن تنجح كل محاولة. قد تنحرف بعض العائلات بنكتة، أو تغير الموضوع، أو تقول "لا يمكننا أن نفعل هذا الآن" ولا تعود إليه أبدًا. سيخبرك البعض أنك تفكر كثيرًا في الأمر، أو أن كل شيء على ما يرام، أو أنك أنت من يعاني من المشكلة.

إذا حدث ذلك، لديك بعض الخيارات.

يمكنك تسمية ما يحدث بهدوء. "ألاحظ أنه في كل مرة أحاول التحدث عن هذا، يتغير الموضوع. أنا لا أحاول القتال، أريد فقط أن يسمعني أحد".

يمكنك تعيين حدود صغيرة. "أتفهم أنك لست مستعدًا للحديث عن هذا اليوم. أود أن أحاول مرة أخرى في وقت آخر. هل يمكننا الاتفاق على العودة إليه؟"

يمكنك أيضًا أن تقرر أنك قمت بدورك. لقد حاولت التحدث بصدق وبلطف. إذا استمروا في عدم مقابلتك هناك، فهذا ليس فشلًا من جانبك. إنه حد من نظام الأسرة، ومن المسموح لك أن تشعر بالحزن حيال ذلك دون تحويله إلى فشل شخصي.

في بعض الأحيان، أفضل ما يمكنك فعله هو قول مقطوعتك مرة واحدة بوضوح، ثم تركها جانبًا. أنت لا تحتاج إلى إذنهم لكي يكون لديك مشاعرك الخاصة، ولا تحتاج إلى موافقتهم حتى تكون تجربتك حقيقية.

عندما يكون التجنب متعلقًا بمسألة معينة

ربما تحتاج إلى التحدث عن شرب أحد الوالدين، أو الصحة العقلية للأخ، أو الطريقة التي عومل بها شخص ما منذ سنوات. هذه المحادثات أصعب لأنها تأتي مع المزيد من التاريخ ومزيد من الخوف.

بالنسبة لموضوع كهذا، يمكن أن يساعد في تأطيره حول القلق بدلاً من النقد. "لقد كنت قلقة بشأن أبي. ولست هنا لإلقاء اللوم على أي شخص، ولكن أعتقد أننا بحاجة إلى التحدث عما يحدث."

إذا كنت قلقًا بشأن أحد الأشقاء أو أحد الأطفال، فقد تجد أنه من المفيد أن تقرأ عن القلق عند الأطفال: العلامات وكيف يمكن للوالدين المساعدة أو كيفية التحدث مع والديك بشأن الصحة العقلية. هذه الصفحات مكتوبة للشخص الذي يحاول بدء المحادثة من مكان الرعاية.

إذا كان التجنب مستمرًا لسنوات وبدأت تتساءل عما إذا كانت ديناميكية الأسرة نفسها ضارة، فإن الصفحة الخاصة بـ كيف تعرف إذا كان النزاع العائلي ضارًا؟ يمكن أن تساعدك على حل ذلك.

كيف يمكن أن يبدو الأمر مختلفًا عبر الثقافات

في بعض العائلات، يُنظر إلى الحديث المباشر عن المشاعر على أنه عدم احترام أو انغماس في الذات. وفي حالات أخرى، يتوقع منك احترام من هم أكبر منك سنًا والاحتفاظ بصراعاتك لنفسك. إذا نشأت في عائلة لا تتم فيها مناقشة المواضيع العاطفية، فقد تشعر وكأنك تنتهك قاعدة بمجرد محاولتك.

في هذه الحالة، قد تحتاج إلى تعديل نهجك. بدلًا من قول "أحتاج إلى التحدث عن مشاعري"، يمكنك أن تقول "أحتاج إلى نصيحتك بشأن شيء ما" أو "أريد التأكد من أننا بخير كعائلة". يمكن أن يبدو ذلك مقبولاً أكثر في عائلة تكون فيها اللغة العاطفية المباشرة غير مريحة.

قد تجد أيضًا أنه لا يمكنك إجراء المحادثة التي تريدها مع جميع أفراد العائلة. في بعض الأحيان، يكون شخص واحد، ابن عم أو عمة أو أخ، أكثر انفتاحًا من الآخرين. ابدأ هناك. يمكن لمحادثة واحدة صادقة مع شخص واحد أن تغير ما تشعر به تجاه الموقف برمته.

عندما تحتاج إلى مساعدة لإجراء المحادثة

بعض المواضيع كبيرة جدًا بحيث لا يمكن التعامل معها بمفردك. إذا كان هناك إساءة أو عنف أو تاريخ طويل من الأذى، فيجب ألا تحاول إصلاحه بنفسك. يمكن أن يساعدك المعالج أو المستشار في معرفة ما هو آمن للقول وما هو الأفضل تركه دون أن يقال. يمكنك العثور على شخص ما من خلال دليل المحترفين أو من خلال طبيبك العمومي، أو من خلال الخدمات المحلية.

إذا كنت في خضم نزاع عائلي وتحتاج إلى معرفة ما إذا كان قد تجاوز الحدود، فإن كيف تعرف ما إذا كان النزاع العائلي ضارًا؟ يمكن أن يعطيك صورة أوضح.

وإذا كان هذا التجنب يرهقك، فقد تكون أيضًا تعاني من الإجهاد والإرهاق الأبوي: عندما تهتم بالجميع لا يترك لك شيئًا، خاصة إذا كنت أنت الشخص الذي عادةً ما يجمع الأسرة معًا.

ماذا عنك؟

من المرهق أن تكون الشخص الوحيد في العائلة الذي يريد التحدث. قد تشعر بالوحدة، أو الغضب، أو الذنب بسبب زعزعة الأمور. هذه المشاعر طبيعية وتستحق الاهتمام بها.

ليس عليك الاستمرار في المحاولة إلى الأبد. هناك فرق بين الصبر وإرهاق نفسك. إذا حاولت عدة مرات، بطرق مختلفة، وما زالت العائلة غير قادرة على المشاركة، يُسمح لك بالتوقف. يمكنك أن تقرر أنك ستقول ما تريد قوله مرة واحدة، ثم تترك الباقي.

هذا لا يعني أنك تتوقف عن الاهتمام. هذا يعني أنك تتوقف عن تحمل ثقل العلاقة بالكامل بنفسك.

يمكن للمعالج في Therapy O'Clock أو في منطقتك المحلية مساعدتك في التغلب على حزن عدم سماعك، ومساعدتك في معرفة نوع العلاقة التي تريدها مع عائلتك في المستقبل. في بعض الأحيان، يكون الشيء الأكثر صدقًا الذي يمكنك فعله هو قبول حقيقة أن المحادثة التي تريدها قد لا تحدث أبدًا، وإيجاد طرق أخرى للتعايش مع هذه الحقيقة.

أسئلة يطرحها الناس

كيف أبدأ محادثة صعبة مع أحد الوالدين الذي لا يستمع أبدًا؟

اختر لحظة هادئة عندما لا يكون أي منكما متسرعًا أو متعبًا. ابدأ بشيء مثل "أحتاج إلى مساعدتك في شيء كان يدور في ذهني". يؤدي ذلك إلى تأطير الأمر على أنه طلب للتواصل وليس شكوى، ويمكن أن يقلل من حذرهم.

ماذا لو ضحكت عائلتي أو مازحت عندما أحاول أن أكون جادًا؟

غالبًا ما يكون هذا دفاعًا ضد الانزعاج. يمكنك أن تقول "أعلم أن هذا يبدو غريبًا، لكنه يهمني. هل يمكننا البقاء معه لبضع دقائق؟" إذا كانوا لا يزالون غير قادرين على ذلك، فقد قمت بدورك. يمكنك المحاولة مرة أخرى أو أن تقرر مشاركة ما تحتاجه مع شخص آخر.

هل يجب أن أكتب رسالة بدلاً من التحدث وجهاً لوجه؟

الرسالة يمكن أن تعمل بشكل جيد للغاية. إنه يمنح الشخص الآخر وقتًا لقراءته بمفرده ومعالجة رد فعله قبل الرد. ويعني أيضًا أنه يمكنك قول كل ما تريد قوله دون مقاطعتك. فقط كن واضحًا بشأن ما إذا كنت تريد الرد أو ببساطة تريد منهم أن يعرفوا ذلك.

ماذا لو كان الشخص الذي أحتاج إلى التحدث معه يعاني من مشاكل في الذاكرة أو الخرف؟

ركز على اللحظة الحالية وما تشعر به الآن، وليس على الأحداث الماضية التي قد لا يتذكرونها. اجعل الأمر بسيطًا وقصيرًا. قد ترغب أيضًا في التحدث مع طبيبهم أو منظمة دعم مثل Carers UK للحصول على مشورة مخصصة لحالتك.

أريد أنا وأخي أن نتحدث مع والدينا حول شيء ما، ولكننا نختلف حول كيفية القيام بذلك. ماذا يجب أن نفعل؟

تحدث مع أخيك أولاً، بعيدًا عن والديك. اتفقا على الشيء أو الأمرين اللذين يريد كل منكما قوله. لا يتعين عليك الاتفاق على كل شيء، لكنك تحتاج إلى تقديم جبهة موحدة بشأن القضية الأساسية، وإلا سيركز والديك على خلافكما بدلًا من ذلك.

كيف أعرف إذا كنت أتجنب المحادثة أيضًا؟

لاحظ ما إذا كنت تنتظر "الوقت المناسب" أو تخبر نفسك أن الأمر ليس بهذا السوء. إذا مرت أشهر ولم تقل أي شيء، فمن المحتمل أنك تتجنب ذلك أيضًا. وهذا ليس فشلا، بل مجرد معلومات. هذا يعني أنك قد تحتاج إلى البدء بشكل أصغر مما كنت تعتقد.

ماذا لو سارت المحادثة بشكل سيء وغادر شخص ما؟

دعهم يذهبون. لا تطاردهم. يمكنك أن تقول "أنا هنا عندما تكون مستعدًا للتحدث" ثم تترك الأمر. يمكنك لاحقًا إرسال رسالة قصيرة مثل "لم أقصد إزعاجك. ما زلت أرغب في التحدث عندما تكون مستعدًا". هذا يبقي الباب مفتوحا دون ضغط.

هل يمكن للمعالج أن يساعدني في الاستعداد للمحادثة العائلية؟

نعم. سيقوم العديد من المعالجين بتمثيل المحادثة معك، ومساعدتك في العثور على الكلمات الصحيحة، وإعدادك لردود الفعل التي قد تحصل عليها. يمكنك العثور على واحد من خلال طبيبك العام أو من خلال دليل المحترفين.

ماذا لو قالت عائلتي إنني حساس للغاية أو درامي؟

هذه طريقة شائعة لإغلاق المحادثة. يمكنك أن تقول "ربما أكون حساسًا بشأن هذا الأمر. وذلك لأنه يهمني". لا تحتاج للدفاع عن حساسيتك. إنه حقيقي، وهو ملك لك.

هل من المقبول التخلي عن إجراء المحادثة؟

نعم. من المسموح لك أن تقرر أن تكلفة المحاولة مرتفعة للغاية، خاصة إذا كان لدى العائلة نمط طويل من الانغلاق عليك. لا يزال بإمكانك الحصول على الدعم من الأصدقاء أو الشريك أو المعالج. لا تحتاج إلى فهمهم للشفاء.

كيف أتحدث مع طفلي المراهق عن أمر جدي دون أن يصمت؟

حاول التحدث جنبًا إلى جنب بدلاً من التحدث وجهًا لوجه، كما هو الحال في السيارة أو أثناء المشي. غالبًا ما يجد المراهقون أن التواصل البصري مكثف للغاية بالنسبة للموضوعات الصعبة. اجعلها قصيرة. قل ما تريد قوله ثم امنحهم مساحة. وقد يعودون إليك بعد ساعات أو أيام.

ماذا لو كنت أنا من يتجنب المحادثة لأنني خائف من إيذاء شخص ما؟

هذه غريزة لطيفة، لكن الصمت يمكن أن يؤذي أيضًا. يمكنك أن تقول "أنا خائف من قول هذا لأنني لا أريد أن أؤذيك، ولكن أعتقد أنه من الأفضل أن نتحدث عن ذلك". عادةً ما يكون هذا الصدق أقل ضررًا من الصمت الذي يتراكم بمرور الوقت.