كيفية التعامل مع الخلافات حول الأبوة والأمومة والواجبات المنزلية

لماذا تبدو هذه المعارك شخصية جدًا؟

نادراً ما تبدأ الخلافات حول الأعمال المنزلية والأبوة مع العمل الرتيب نفسه. يبدأون بما يمثله العمل الرتيب. عندما تسأل شريكك لماذا لم يفرغ سلة المهملات، ربما تتساءل حقًا: *هل ترى ما أفعله هنا؟ هل يهمك أنني متعب؟ هل نحن فريق؟*

المشكلة هي أن لا أحد يقول هذا الجزء بصوت عالٍ. بدلًا من ذلك، تتحدث عن سلة المهملات، أو الغسيل، أو من وضع الطفل في السرير الليلة الماضية. ولأن السؤال الحقيقي لم تتم الإجابة عليه، فإن نفس القتال سيحدث مرة أخرى الأسبوع المقبل.

ومن المفيد أيضًا أن نلاحظ أن الكثير منا نشأ مع أفكار مختلفة تمامًا حول الشكل "العادل". في بعض العائلات، يقوم شخص واحد بكل شيء منزلي بينما يحصل الآخر على المال. وفي حالات أخرى، تم تقاسم المهام المنزلية ولكن لا يزال هناك شخص واحد يتحمل العبء العقلي، أي التخطيط والتذكر والجدولة والقلق. قد لا تدرك أنت وشريكك أنكما تعملان وفقًا لقواعد مختلفة حتى تشعران بالغضب من الصناديق.

العبء الذهني هو العمل الحقيقي

العبء العقلي هو الجزء غير المرئي من إدارة المنزل. إنها القائمة الموجودة في رأسك لمن يحتاج إلى سترة مدرسية جديدة، ومتى يحين موعد صيانة السيارة، وما الذي يجب طهيه لأهل زوجك يوم الأحد، وما إذا كان لديك حفاضات كافية لعطلة نهاية الأسبوع. هذا العمل حقيقي، ومرهق، وعادة ما يقوم به شخص واحد أكثر بكثير من الآخر.

إذا كنت أنت من يحملها، فقد تشعر بالاستياء من اضطرارك إلى طلب المساعدة، ثم إدارة المساعدة بمجرد وصولها. إذا لم تكن الشخص الذي يحملها، فقد لا ترى حقًا ما يجب القيام به، لأنه لم يقم أحد بتدوينه على الإطلاق.

إحدى الطرق لجعل الأمر مرئيًا هي الجلوس معًا لمدة عشرين دقيقة وكتابة كل ما يجعل منزلك يعمل. لا تكتفي بإدراج المهام الواضحة مثل الطبخ والتنظيف. قم بتضمين التخطيط: تحديد ما يجب تناوله، والتحقق من الثلاجة، وإعداد قائمة التسوق، وطلب البقالة، ووضعها بعيدًا. قم بتضمين العمل العاطفي: تذكر أعياد الميلاد، وتنظيم مواعيد اللعب، وإدارة من يأتي دوره في الاتصال بوالدتك. قم بتضمين لوجستيات الأبوة والأمومة: من يقرأ رسائل البريد الإلكتروني المدرسية، ومن يحجز الفحوصات، ومن يلاحظ أن الأحذية صغيرة جدًا.

عندما ترى كل ذلك على الورق، غالبًا ما يصبح الخلل واضحًا لكما للمرة الأولى.

كيفية التفاوض دون تسجيل نقاط

تنجح المفاوضات حول الأعمال المنزلية وتربية الأطفال بشكل أفضل عندما يشعر الطرفان بالأمان في قول ما يريدانه بالفعل، وليس فقط ما يعتقدان أنهما يجب أن يقولاه. وهذا يعني إسقاط لغة الفوز والخسارة. إذا "ربح" أحدكما الجدال، فستخسران معًا، لأن الاستياء سيعود لاحقًا.

حاول أن تبدأ بسؤال بدلاً من الطلب. "كيف سيبدو لك التقسيم العادل للروتين الصباحي؟" يختلف كثيرًا عن "أنت لا تساعد أبدًا في الصباح". الأول يدعو إلى محادثة. والثاني يدعو للدفاع.

كما أنه يساعد على فصل الماضي عن المستقبل. لا يمكنك تغيير من فعل ما الأسبوع الماضي، ولكن يمكنك الاتفاق على ما سيحدث الأسبوع المقبل. إذا استمرت المحادثة في العودة إلى المظالم القديمة، يمكنك أن تقول: "سمعت أنك لا تزال منزعجًا بشأن يوم الثلاثاء الماضي. وأنا أيضًا. هل يمكننا التحدث عن الشكل الذي نريد أن يبدو عليه الأسبوع المقبل، ثم تخصيص وقت للحديث عما حدث يوم الثلاثاء؟"

هذه مهارة، وتتطلب ممارسة. إذا وجدتم أنفسكم تتجادلون مرارًا وتكرارًا، فإن صفحة التواصل في الزواج: كيفية التوقف عن الدخول في نفس الحجة تتعمق أكثر في الأنماط التي تجعلك عالقًا.

عائلات مختلفة، قواعد مختلفة

فما يبدو عادلاً في أسرة ما قد يبدو غير عادل في أسرة أخرى، وهذا أمر طبيعي. في بعض الثقافات، يعيش الأجداد في المنزل ويتشاركون في رعاية الأطفال والطهي. وفي حالات أخرى، يكون التوقع هو أن تقوم الأم بكل شيء منزلي، حتى لو كانت تعمل أيضًا بدوام كامل. ربما تكون قد نشأت في منزل لم يكن من المتوقع فيه أبدًا أن يقوم الأب بتغيير الحفاض، ونشأ شريكك في منزل حيث يقوم كلا الوالدين بكل شيء.

هذه الاختلافات ليست صحيحة أو خاطئة، لكنها تصبح مشكلة عندما تفترض أن طريقك هو الطريق الوحيد. يجب عليك بناء اتفاقيتك الخاصة، وليس نسخ اتفاقية والديك أو جيرانك. قد يعني ذلك أن تقررا معًا أنكما ستقسمان الأسبوع إلى فترات زمنية، أو أن يحصل كل شخص على الملكية الكاملة لمهام معينة بحيث لا يضطر أحد إلى تفويضها، أو أن تقوما بتدوير الوظائف التي لا يحبها أحد.

أخبرني سائق حافلة في برمنغهام أنه وزوجته تمكنا من حل خلافاتهما الروتينية بالاتفاق على أن من يطبخ لا ينظف. لقد كانت قاعدة صغيرة، لكنها أوقفت الجدال اليومي حول من يجب أن يغتسل.

الإصلاح بعد الجدال جارح

في بعض الأحيان يصبح الخلاف ساخنا. ترتفع الأصوات. تُقال الأشياء التي تتمنى لو يمكنك استعادتها. يحدث هذا في معظم العلاقات طويلة الأمد، ولا يعني أنك فاشل. ما يهم هو ما ستفعله بعد ذلك.

إذا كنت قد تشاجرت وتسببت في شعور أحدكما أو كليكما بالأذى، فمن المفيد أن تأخذ الوقت الكافي للإصلاح قبل أن تحاول حل المشكلة الأصلية. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "أنا آسف لأنني رفعت صوتي. لقد شعرت بالإحباط بسبب الأطباق، لكن لم يكن من المفترض أن أتحدث إليك بهذه الطريقة. هل يمكننا المحاولة مرة أخرى لاحقًا؟"

الإصلاح ليس مثل الاستسلام. يمكنك الاعتذار عن الطريقة التي تحدثت بها دون تغيير موقفك من العمل الرتيب نفسه. وإذا كانت الحجة ضارة بشكل خاص، فإن الصفحة حول كيفية الإصلاح بعد أن أصبحت الوسيطة مؤذية تستعرض الخطوات بمزيد من التفصيل.

متى يجب تقديم المساعدة

يستطيع معظم الأزواج التغلب على الخلافات حول الأعمال المنزلية وتربية الأطفال بمفردهم، إذا كان كلا الشخصين راغبين في ذلك. لكن في بعض الأحيان تتعثر. تستمر في إجراء نفس المحادثة ولا يتغير شيء. أو يشعر شخص ما بأنه غير مسموع لدرجة أنه توقف عن طرحه. أو قد تراكم الاستياء على مر السنين، وكانت الخلافات اليومية تدور حول شيء أعمق، وهو الاحترام والمساواة والشعور بالتقدير.

في تلك المواقف، قد يكون من المفيد التحدث إلى شخص محايد. يمكن للمعالج الذي يعمل مع الأزواج أن يساعدكما على قول ما تحتاجان إليه دون أن يتحول الأمر إلى قتال. يمكنك العثور على معالج بالقرب منك من خلال طبيبك العمومي أو طبيب الأسرة، أو من خلال الخدمات المحلية، أو من خلال دليل المحترفين. لمزيد من المعلومات حول شكل هذه العملية، تشرح صفحة الاستشارات الزواجية: ما هي وكيف تساعد ما يمكن توقعه.

إذا كنت أنت وشريكك غالبًا ما تكونان منفصلين أو لديكما جداول زمنية مختلفة تمامًا، فقد يكون العلاج الزوجي عبر الإنترنت: كيف يعمل للأزواج المشغولين والذين يسافرون لمسافات طويلة خيارًا أكثر عملية.

كيف يبدو التقسيم العادل في الواقع

لا توجد إجابة واحدة صحيحة. يجب على كل زوجين أن يجدا شكلهما الخاص. لكن بشكل عام، القسمة العادلة لها ثلاث صفات.

أولاً، يشعر كلا الشخصين أن التقسيم متساوي تقريبًا في إجمالي الجهد. هذا لا يعني أن كل وظيفة مقسمة بنسبة 50-50. وهذا يعني أنه على مدار الأسبوع، يكون إجمالي الوقت والطاقة والحمل العقلي متشابهًا. قد يقوم شخص واحد بالمزيد من الطهي والآخر بالتنظيف، طالما أن الوزن الإجمالي متوازن.

ثانيًا، يتمتع كلا الشخصين ببعض السيطرة على وقتهما. إذا كان هناك شخص واحد تحت الطلب دائمًا، دائمًا هو الشخص الذي يجب عليه إسقاط كل شيء، فهذا غير مستدام. إن التقسيم العادل يترك مجالًا لكل شخص ليحصل على وقت خاص به حقًا.

ثالثا، تتم مراجعة الاتفاقية بانتظام. إن ما ينجح عندما يكون لديك مولود جديد لن ينجح عندما يكون الأطفال في المدرسة. إن ما ينجح عندما يدرس شخص واحد لن ينجح عندما يبدأ العمل. كل بضعة أشهر، تحقق من: "كيف يعمل هذا بالنسبة لك؟ هل هناك أي شيء يجب علينا تغييره؟"

إذا كنت تواجه صعوبة في بدء هذه المحادثة، فإن صفحة التواصل في الزواج: كيفية التوقف عن الجدال نفسه تحتوي على طرق عملية لكسر الحلقة المفرغة.

أسئلة يطرحها الناس

كيف أطرح موضوع القسمة غير العادلة دون بدء قتال؟

اختر لحظة هادئة، وليس عندما تكونا متعبين أو في منتصف مهمة ما. قل شيئًا مثل: "أشعر أن العمل المنزلي ليس مقسمًا بشكل متساوٍ. هل يمكننا التحدث عن ذلك في نهاية هذا الأسبوع ومعرفة ما إذا كان بإمكاننا العثور على نظام يعمل بشكل أفضل لكلينا؟" قم بصياغة الأمر على أنه مشكلة تريدان حلها معًا، وليس اتهامًا.

ماذا لو كان شريكي لا يرى حقًا الفوضى أو الأعمال المنزلية؟

يتمتع بعض الأشخاص بقدرة أكبر على تحمل الفوضى أو لا يلاحظون المهام التي لا تخصهم. جرّب قائمة مرجعية مشتركة أو مراجعة أسبوعية حيث يمكنك الاطلاع على ما يجب القيام به. الأمر لا يتعلق باللوم. يتعلق الأمر بجعل ما هو غير مرئي مرئيًا.

ماذا لو كانت لدينا معايير مختلفة للنظافة؟

اتفقا على الحد الأدنى من المعايير التي يمكن لكل منكما التعايش معها، واترك الباقي. إذا كان أحد الأشخاص يحتاج إلى المطبخ نظيفًا والآخر لا يهتم، فيمكن للشخص ذو المستوى الأعلى القيام بهذه المهمة بنفسه، أو يمكنك استبداله بشيء آخر.

كيف نتعامل مع العبء العقلي للتربية، وليس فقط المهام الجسدية؟

اكتب كل ما يتعلق بالتخطيط أو التذكر أو التنظيم، وقم بتقسيم تلك القائمة أيضًا. غالبًا ما يكون العبء العقلي هو العبء الأثقل، على الرغم من أن لا أحد يرى ذلك. تأكد من أن كلا الشخصين يحملان حصة متساوية من التفكير، وليس فقط العمل.

ماذا لو عمل أحدنا لساعات أطول؟ هل يجب على هذا الشخص القيام بمهام أقل؟

وهذه نقطة بداية معقولة للمفاوضات، ولكنها ليست الصورة الكاملة. فكر في إجمالي وقت الفراغ، وليس ساعات العمل فقط. إذا كان أحد الأشخاص يعمل لفترة أطول بينما يقوم الآخر بجميع الأعمال المنزلية والأعمال المنزلية، فقد يظل عبء العمل الإجمالي غير عادل. تحدث عما يشعرك بالتوازن فيما يتعلق بالراحة، وليس فقط العمل مدفوع الأجر.

كيف نتعامل مع الخلافات حول أسلوب التربية، مثل وقت الشاشة أو الانضباط؟

اتفقا على بعض القواعد الأساسية التي سيتبعها كل منكما، وتجاهلا الاختلافات الصغيرة. إذا لم تتمكن من الموافقة، جرب فترة تجريبية لأحد الأساليب، ثم قم بالمراجعة. من المفيد أن نقرأ أو نتعلم معًا عن تنمية الطفل حتى تعملوا على نفس المعلومات.

ماذا لو رفض شريكي التغيير أو حتى التحدث عنه؟

هذا مكان صعب التواجد فيه. يمكنك محاولة كتابة خطاب إذا كان الحديث صعبًا للغاية، أو اطلب من صديق تثق به أو أحد أفراد العائلة التوسط. إذا لم يتغير شيء، يمكن أن يساعد علاج الأزواج. ليس عليك البقاء في موقف يشعرك بالظلم بشكل مزمن.

هل من الطبيعي أن أشعر بالاستياء من القيام بأكثر من شريكي؟

نعم عادي جدا. عادة ما يكون الاستياء إشارة إلى أن شيئًا ما غير متوازن. الخطر هو السماح لها بالتراكم حتى تغضب أو تنسحب. من الأفضل معالجة الأمر مبكرًا، حتى لو كانت المحادثة غير مريحة.

هل يجب علينا تقسيم جميع الأعمال المنزلية بنسبة 50-50؟

ليس بالضرورة. الهدف هو 50-50 في الوقت والحمل العقلي، ولكن قد يبدو ذلك مختلفًا في الأسر المختلفة. قد يقوم شخص واحد بالطهي بالكامل بينما يقوم الآخر بالتنظيف بالكامل. ما يهم هو أن يشعر كلا الشخصين أن الترتيب عادل.

كيف نتعامل مع الأعمال المنزلية عندما يكون أحدنا مريضًا أو مرهقًا؟

يمكنك ضبط مؤقتا، دون حفظ النتيجة. المفتاح هو أن يكون التعديل مؤقتًا وأن الشخص الآخر يتدخل دون استياء. وعندما تمر الأزمة تعود إلى اتفاقك المعتاد.

ماذا لو كان لدينا أطفال من علاقات سابقة؟ هل هذا يغير الأمور؟

نعم، فهو يزيد من التعقيد. قد تكون لديك أفكار مختلفة حول الانضباط، والروتين المختلف، والولاءات المختلفة. من المفيد أن نكون واضحين جدًا بشأن مسؤولية كل شخص، وأن نعيد النظر في الاتفاقية كثيرًا مع نمو الأطفال وتغير الظروف.

هل يمكن أن يساعد علاج الأزواج حقًا في شيء أساسي مثل الأعمال المنزلية؟

يمكن ذلك، لأن المشكلة الحقيقية نادرًا ما تتعلق بالأعمال المنزلية نفسها. يمكن أن يساعدك المعالج في التحدث عن العدالة والاحترام والشعور بالتقدير، وهو ما تدور حوله الحجج الروتينية عادةً.