كيفية الإصلاح بعد أن يصبح الجدال مؤلمًا

ما الذي يجعل الجدال يتحول إلى جارح

يتجادل معظم الأزواج. عادة لا يكون الفرق بين الخلاف المثمر والخلاف المؤلم هو الموضوع نفسه، ولكن ما يحدث عندما يشعر شخص ما بأنه محاصر. يمكنك رفع صوتك أو ذكر جروح قديمة أو إهانة شخصية الشخص الآخر أو الخروج ومعاملته بصمت. هذه ليست علامات على علاقة سيئة. إنها علامات على أن جهازك العصبي قد دخل في وضع التهديد. يتوقف دماغك عن رؤية الشريك ويبدأ في رؤية الخصم.

المشكلة ليست في أنك جادلت. المشكلة هي أن شخصًا ما قد تعرض للأذى بطريقة لا تزال قائمة. قد يكون الجرح جملة واحدة لا يمكنك نسيانها، أو نمطًا من التجاهل تراكم على مدى أشهر. يجب أن يتناول الإصلاح اللحظة المحددة والنمط الذي يقف وراءها.

الفرق بين الاعتذار والمساءلة

غالبًا ما تفشل عبارة "أنا آسف" السريعة بعد القتال. قد يبدو الأمر كما لو أن الشخص الآخر يريد فقط أن يتوقف الصراع، وليس أن يفهم ما حدث. الاعتذار الحقيقي يسمي ما فعلته. "أنا آسف لأنني وصفتك بالكسل" تختلف عن "أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة". الأول يتحمل المسؤولية. والثاني يعيد الشعور إلى الشخص الآخر.

وتذهب المساءلة خطوة أخرى إلى الأمام. هذا يعني أنك تلزم نفسك بتغيير السلوك، وليس مجرد الكلمات. يمكنك أن تقول: "لدي عادة رفع صوتي عندما أشعر بأنني غير مسموع، وأحتاج إلى إيجاد طريقة مختلفة لأخبرك بأنني أعاني. سأتوقف وألتقط أنفاسًا قبل أن أتحدث في المرة القادمة". ثم تفعل ذلك فعلا.

إذا كنت أنت من أصيب بالأذى، فمن العدل أن تنتظر اعتذارًا حقيقيًا. ليس عليك قبول شخص فاتر فقط للحفاظ على السلام. لكن التمسك بالاعتذار المثالي قد يبقيك عالقًا أيضًا. في بعض الأحيان، لا يملك الشخص الآخر الكلمات التي تحتاجها، وعليك أن تقرر ما إذا كانت أفعاله خلال الأيام والأسابيع التالية تظهر أنه يفهم الأمر.

كيف تبدأ محادثة الإصلاح

التوقيت مهم. لا تحاول الإصلاح في منتصف القتال. لا يزال جهازك العصبي نشطًا، وكذلك جهازهم العصبي. انتظر حتى يهدأ كل منكما بما يكفي للجلوس والاستماع. قد يكون ذلك عشرين دقيقة. قد يكون في صباح اليوم التالي.

ابدأ ببيان بسيط حول ما لاحظته. "أعتقد أننا تعرضنا للأذى بالأمس. هل يمكننا التحدث عن ذلك؟" لا تبدأ باللوم. إذا بدأت بـ "لقد قلت شيئًا قاسيًا حقًا"، فسيتخذ الشخص الآخر موقفًا دفاعيًا قبل أن تقول أي شيء آخر. بدلا من ذلك، تحدث عن تجربتك الخاصة. "عندما قلت هذا الشيء عن عائلتي، شعرت بالخجل والغضب. أريد أن نفهم ما حدث."

إذا لم يكونوا مستعدين، قل ذلك. "لست مستعدًا للتحدث بعد، لكني أريد ذلك. هل يمكننا المحاولة مرة أخرى الليلة؟" وهذا شكل من أشكال الإصلاح في حد ذاته. يبقي الباب مفتوحا.

ماذا تفعل عندما تكون أنت من تسبب في الأذى

قد تشعر بالخجل. هذا طبيعي. لكن الخجل يمكن أن يجعلك تتجنب المحادثة، مما يزيد من تفاقم الجرح. حاول الجلوس مع الانزعاج والبقاء حاضرًا.

• الاستماع دون الدفاع. دعهم يخبروك بما سمعوه وكيف هبطت. لا تشرح لماذا قلت ذلك. ليس بعد. فقط استمع.
• الاعتراف بالتأثير. "أستطيع أن أرى أن ما قلته جعلك تشعر بأنك صغير. لم تكن هذه نيتي، لكنني أفهم أن هذا ما حدث."
• اسأل ما يحتاجون إليه الآن. بعض الناس يحتاجون إلى مساحة. البعض يحتاج إلى عناق. يحتاج البعض إلى سماعك تقول أنك لن تستخدم هذه الكلمة مرة أخرى أبدًا. اسأل، ثم افعل ما يطلبونه إذا استطعت.

إذا لم تتمكن من تقديم ما يحتاجون إليه الآن، فقل ذلك بصراحة. "لا أستطيع أن أعد بأنني لن أفقد أعصابي مرة أخرى، لكن يمكنني أن أعد بأنني سأعمل على ذلك. سأبحث عن طرق لإدارة ذلك". ثم تابع. قد يعني ذلك القراءة عن التواصل في الزواج: كيفية التوقف عن الجدال نفسه، أو قد يعني التحدث إلى معالج بمفردك.

ماذا تفعل عندما تتأذى

قد ترغب في الاعتذار، ولكنك قد ترغب أيضًا في الشعور بالأمان مرة أخرى. هذه أشياء مختلفة. يمكنك الحصول على اعتذار ولا تزال تشعر بعدم الأمان إذا لم يتغير النمط.

• قل ما تحتاج إلى سماعه. "أريدك أن تقول إن ما فعلته كان خطأً، وليس فقط أنك آسف لأني منزعج".
• ضع حدودًا إذا كان الأذى جزءًا من نمط ما. "إذا ناديتني بهذا الاسم مرة أخرى، سأغادر الغرفة. يمكننا التحدث عن ذلك لاحقًا، لكنني لن أبقى وأستمع إلى ذلك."
• لاحظ ما تشعر به بعد المحادثة. هل يرتاح جسمك؟ هل تشعر أنك أخف قليلا؟ أم أنك لا تزال تشعر بالتوتر واليقظة؟ هذا التوتر هو المعلومات. قد يعني ذلك أن عملية الإصلاح لم تتم، وعليك أن تقول ذلك.

إذا كان الأذى عميقًا جدًا، أو إذا حدث بشكل متكرر، فقد تحتاج إلى أكثر من مجرد محادثة. الاستشارات الزوجية: ما هي وكيف تساعد يمكن أن تمنحك مساحة منظمة للتحدث عن هذا النمط مع شخص لا يتحيز. يجد بعض الأزواج أن العلاج الزوجي عبر الإنترنت: كيف يعمل للأزواج المنشغلين والذين يسافرون لمسافات طويلة يعمل بشكل جيد عندما تجعل الجداول الزمنية أو الجغرافيا من الصعب رؤية شخص ما شخصيًا.

عندما يكون الإصلاح غير ممكن الآن

في بعض الأحيان يكون شخص واحد غير جاهز. في بعض الأحيان يكون الأذى جديدًا جدًا. أحيانًا يكشف الجدال شيئًا عن العلاقة لا يمكن إخفاءه. هذا لا يعني أن العلاقة قد انتهت، لكنه يعني أنه لا يمكنك التعجل في الإصلاح.

إذا كنت الشخص الذي يريد الإصلاح ولم يكن مهتمًا، فلا يزال بإمكانك القيام بدورك. يمكنك الاعتذار عن أفعالك، وإجراء تغييرات من جانبك، وترك الباب مفتوحًا. لا يمكنك إجبار شخص ما على مسامحتك أو الثقة بك مرة أخرى. وهذا يستغرق وقتًا وسلوكًا ثابتًا.

إذا كنت الشخص الذي لا يستطيع المسامحة بعد، فامنح نفسك الإذن بأخذ بعض الوقت. ليس عليك أن تقرر اليوم. يمكنك أن تقول: "لقد سمعت اعتذارك. أحتاج إلى بضعة أيام لأجلس معه قبل أن أتمكن من التحدث أكثر". هذا عادل.

عندما يكون الأذى جزءًا من نمط أكبر

الحجة التي تصبح مؤذية مرة واحدة هي شيء واحد. إذا حدث ذلك في كل مرة لا توافق فيها على الرأي، أو إذا ظهرت نفس الإهانات مرارًا وتكرارًا، فإن المشكلة ليست في الحجة. المشكلة هي كيف يعمل الصراع في علاقتك. ربما يتجنب كل منكما المشكلة الحقيقية، أو قد يكون أحدكما يتجنب الصراع عاطفيًا حتى ينفجر.

في هذه الحالة، يجب أن تتضمن محادثة الإصلاح الصورة الأكبر. "لاحظت أنه عندما نتشاجر بشأن المال، ينتهي بك الأمر إلى وصفي بأنني غير مسؤول. هذا لا يتعلق بالمال حقًا. إنه يتعلق بالشعور وكأنك لا تستطيع الثقة في قراراتي. هل يمكننا التحدث عن ذلك مباشرة؟" وهذا أصعب من مجرد الاعتذار عن المعركة الأخيرة، ولكن من المرجح أن يغير الأمور.

عندما تكون المساعدة الخارجية قادرة على إحداث فرق

ليس عليك أن تكتشف هذا بمفردك. يستفيد العديد من الأزواج من بضع جلسات مع معالج يمكنه مساعدتك في رؤية النمط وممارسة الإصلاح. يمكنك البدء بالتحدث إلى طبيبك العمومي أو طبيب الأسرة، أو بالبحث في دليل المحترفين على Therapy O'Clock. يجد بعض الأشخاص أيضًا أنه من المفيد القراءة عن كيفية تعامل الأزواج الآخرين مع مواقف مماثلة، على سبيل المثال في سياق صراع الأصهار: حماية زواجك وسلامتك العقلية، حيث تنطبق نفس مبادئ الاعتذار ووضع الحدود.

إذا كان الأذى يتضمن الصراخ أو التهديد أو الاعتداء الجسدي أو الخوف على سلامتك، فهذه ليست مشكلة إصلاحية. هذه مشكلة تتعلق بالسلامة. ليس عليك إصلاح ذلك بمفردك. يمكن أن تساعدك خطوط المساعدة والخدمات المحلية على التفكير في الخيارات المتاحة أمامك، كما يمكن لـ البحث عن خط مساعدة أن يوصلك إلى الدعم في بلدك.

ملاحظة حول الثقافة والخلفية العائلية

ما يعتبر مؤلمًا في الجدال ليس هو نفسه بالنسبة للجميع. في بعض العائلات، تعتبر الأصوات العالية أمرًا طبيعيًا وليست علامة على الخطر. وفي حالات أخرى، يعني الصوت المرتفع أن شيئًا فظيعًا على وشك الحدوث. إذا كنت أنت وشريكك من خلفيات مختلفة، فقد تكون لديكما أفكار مختلفة تمامًا حول معنى "بعيد جدًا". هذا يستحق الحديث عنه عندما لا تكون في قتال. "عندما أرفع صوتي ماذا يعني لك؟" و"عندما تصمت، ما هو شعورك؟" يمكن أن تكون أسئلة مفيدة بشكل مدهش.

أخبرتني طالبة دكتوراه من الصين في إدنبره ذات مرة أنها شعرت بعد جدال صعب مع شريكها الاسكتلندي أن الصمت كان بمثابة عقاب لها. كان يعتقد أنه كان يعطي مساحة لها. كان عليهم أن يتعلموا أن يقولوا: "أنا سأصمت لأنني بحاجة للتفكير، وليس لأنني غاضب منك." هذا التوضيح البسيط غيّر طريقة إصلاحهم.

ووصف عامل بناء من نيبال في الدوحة مشكلة مختلفة. في ثقافته، كان الاعتذار علنًا بمثابة فقدان ماء الوجه. كانت زوجته بحاجة لسماع الكلمات. لقد وجدوا حلاً وسطًا حيث كتب لها ملاحظة بدلاً من قولها بصوت عالٍ. لقد نجح ذلك بالنسبة لهم.

عندما يحين وقت الرحيل

لا يمكن إصلاح كل حجة. إذا كان الشيء المؤلم هو خيانة الثقة، أو إذا كشف عن اختلاف جوهري في القيم، فقد تقرر أن العلاقة لا يمكن أن تستمر. وهذا إدراك مؤلم، لكنه ليس فشلا. هذا يعني أنك تعلمت شيئًا مهمًا حول ما تحتاجه. الانفصال والطلاق: التعامل مع وصمة العار والألم يمكن أن يساعدك على التفكير فيما سيأتي بعد ذلك.

الإصلاح مهارة وليس ضمانًا. يمكنك أن تفعل كل شيء بشكل صحيح وما زلت لا تحصل على النتيجة التي تريدها. هذا أمر صعب، ولكنه أيضًا جزء من كونك في علاقة مع شخص حقيقي آخر.

أسئلة يطرحها الناس

كم من الوقت يجب أن أنتظر قبل محاولة الإصلاح بعد القتال؟

انتظر حتى يهدأ كل منكما بما يكفي للاستماع دون الرد. قد يستغرق ذلك عشرين دقيقة أو قد يكون في اليوم التالي. إذا حاولت في وقت مبكر جدًا، فمن المحتمل أن تستأنف القتال. إذا انتظرت طويلاً، يمكن أن تكبر المسافة. بضع ساعات إلى يوم عادة ما يكون صحيحا.

ماذا لو رفض شريكي الاعتذار؟

لا يمكنك إجبار الاعتذار. يمكنك أن تذكر بوضوح ما تحتاجه ولماذا. "أريد أن أسمعك تعترف بأن ما قلته يؤذيني، حتى أشعر بالأمان عند الحديث عنه." إذا استمروا في الرفض، فلديك معلومات حول ما إذا كانوا على استعداد للقيام بأعمال الإصلاح.

هل يمكن للعلاقة أن تنجو من جدال مؤلم حقًا؟

نعم، كثيرون يفعلون ذلك. ما يهم هو ما يحدث بعد ذلك. إذا تحمل الشخص الذي تسبب في الأذى المسؤولية الحقيقية وقام بتغيير سلوكه، فيمكن إعادة بناء الثقة. إذا أصبح الجدال المؤلم نمطاً، فإن العلاقة سوف تعاني.

ماذا لو لم أتذكر بالضبط ما قلته؟

لا يزال بإمكانك الاعتذار عن التأثير. "لا أتذكر كلماتي بالضبط، لكني أتذكر أنني آذيتك، وأنا آسف لذلك. هل يمكنك أن تخبرني بما سمعت؟" ثم استمع دون الدفاع.

كيف أعرف إذا كان اعتذاري جيدًا بما فيه الكفاية؟

الاعتذار الجيد يذكر ما فعلته، ويعترف بالتأثير، ويتضمن خطة للتغيير. إذا كان الشخص الآخر لا يزال يشعر بأنه غير مسموع، فاسأل عما يحتاج إليه. سيخبرك ردهم ما إذا كان الاعتذار قد وصل أم لا.

ماذا لو كنت أنا من تأذى، لكني قلت أيضًا أشياء ندمت عليها؟

هذا أمر شائع. يمكنك تحمل المسؤولية عن الجزء الخاص بك دون عذر لهم. "لم يكن ينبغي لي أن أقول هذا الشيء عن والدتك. وأريد أيضًا أن أتحدث عما قلته لي." كلا الأمرين يمكن أن يكونا صحيحين.

هل يجب أن نعتذر عن نفس الشيء أكثر من مرة؟

يجب أن يكون الاعتذار الصادق كافياً لحادث واحد. إذا واصلت الاعتذار، فربما تحاول استعجال مسامحة الشخص الآخر. توقف عن الاعتذار وابدأ في إظهار التغيير من خلال أفعالك.

ماذا لو حدث الشجار أمام أطفالنا؟

اعترف بذلك لأطفالك بإيجاز وبصراحة. "لقد حدث جدال كبير بين أمي وأبي. ونحن نعمل على حله. وهذا ليس خطؤك." ثم قم بالإصلاح مع شريكك على انفراد. لا يحتاج الأطفال إلى تفاصيل، لكنهم بحاجة إلى معرفة أنهم آمنون.

هل من المقبول أخذ قسط من الراحة أثناء جدال محتدم؟

نعم، وغالباً ما يكون هذا هو الشيء الأكثر حكمة الذي يجب القيام به. قل: "أحتاج إلى فترة راحة. إنني أشعر بالغضب الشديد لدرجة أنني لا أستطيع التحدث بشكل جيد. دعنا نعود إلى هذا الأمر خلال ساعة." ثم يعود فعلا. لا تستخدم الاستراحة لتجنب المشكلة.

ماذا لو كان الشيء المؤذي يتعلق بعائلتي أو خلفيتي؟

هذا جرح أعمق لأنه يهاجم شيئًا أساسيًا في شخصيتك. يحتاج الاعتذار إلى الاعتراف بذلك على وجه التحديد. "لقد هاجمت عائلتك، وكان ذلك خطأً. أنا أفهم أن ذلك ألحق بك الأذى بطريقة تتجاوز هذه الحجة".

هل يمكننا الإصلاح دون الحديث عنه بشكل مباشر؟

في بعض الأحيان الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات. يمكن أن تكون الإيماءة الدافئة أو التغيير في السلوك أو الظهور بشكل مختلف شكلاً من أشكال الإصلاح. ولكن بالنسبة لمعظم الناس، لا تزال الكلمات مهمة. سوف تحتاج على الأرجح إلى كليهما.

متى يجب أن نفكر في إنهاء العلاقة بدلاً من إصلاحها؟

إذا كان السلوك المؤذي جزءًا من نمط طويل، أو إذا كان ينطوي على خطر جسدي، أو إذا قرر شخص ما أنه لا يستطيع الثقة مرة أخرى، فقد لا يكون الإصلاح ممكنًا. ليس الفشل في إدراك أن العلاقة قد وصلت إلى نهايتها.