كيفية الإصلاح بعد مشاجرة عائلية حادة
عندما يترك الجدال العائلي الجميع في حالة من التوتر ويشعر الهواء بالألم، قد تتساءل عما إذا كان من الممكن أن تعود الأمور إلى ما كانت عليه من قبل. الإصلاح بعد جدال حاد أمر ممكن، لكنه يتطلب أكثر من مجرد اعتذار سريع.
ما الذي يجعل الحجة حادة بما يكفي لتحتاج إلى الإصلاح
ليس كل خلاف عائلي يحتاج إلى عملية إصلاح رسمية. لكنك تعرف ذلك عندما تشعر به. لقد قيلت كلمات لا يمكن التراجع عنها. لقد تم الصراخ على شخص ما، أو إلقاء اللوم عليه بسبب شيء قديم وعميق، أو إلقاء حقيقة مؤلمة عليه بغضب. ربما أصبحت الأمور مادية، أو ربما خرج شخص ما ولم يعد.
غالبًا ما يترك الجدال الشديد صمتًا خطيرًا. توقف الناس عن الاتصال. تصبح أوقات تناول الطعام متوترة. تصبح الدردشة الجماعية العائلية هادئة. هذا ليس الاحتكاك الطبيعي للعيش معًا. هذا تمزق.
إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان ما حدث يعتبر ضارًا، فيمكن أن تساعدك صفحة كيف تعرف إذا كان النزاع العائلي ضارًا؟ في التحقق.
ابدأ بنفسك وليس معهم
قبل أن تحاول إصلاح الأمور مع أي شخص آخر، اجلس مع ما حدث لك. هذا ليس عن اللوم. يتعلق الأمر بالوضوح.
اسأل نفسك: ما هو الدور الذي لعبته؟ ليس ما فعلوه، بل ما فعلته أنت. هل رفعت صوتك؟ هل أحضرت جرحًا قديمًا عمدًا؟ هل رحلت بدلاً من البقاء؟ هل التزمت الصمت في الوقت الذي كان يجب أن تتكلم فيه؟ اكتبها إذا كان ذلك يساعد. الهدف ليس ضرب نفسك ولكن رؤية شكلك في الجدال.
إذا كنت أنت الشخص الذي أصيب بالأذى، فلا يزال يتعين عليك القيام بذلك. قد يكون الجزء الخاص بك صغيرا. من المحتمل أنك واصلت محاولة التفكير مع شخص لم يكن مستعدًا للاستماع. وهذا لا يزال شيئا يجب ملاحظته.
اعتذر بشكل صحيح، وليس بسرعة
الاعتذار الحقيقي ليس "أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة" أو "قلت أنا آسف، ماذا تريد أكثر من ذلك؟" هذه ليست اعتذارات. إنها طرق لإغلاق المحادثة.
الاعتذار المناسب يتكون من ثلاثة أجزاء:
- اسم ما فعلته. كن محددًا. "أنا آسف لأني وصفتك بالأنانية أمام الجميع. لقد كان ذلك قاسياً ولم يكن ينبغي لي أن أقول ذلك".
- الاعتراف بالتأثير. "أستطيع أن أرى أنك أذلتك وهذا ليس ما تستحقه."
- قل ما ستفعله بشكل مختلف. "في المرة القادمة التي أشعر فيها بالغضب، سأبتعد قبل أن أتحدث."
هذا كل شيء. لا أعذار. لا يوجد شرح لماذا فعلت ذلك. لا طرح ما فعلوه خطأ أيضا. الاعتذار يتعلق بأفعالك، وليس بردود أفعالهم.
إذا كنت أنت من ينتظر الاعتذار، فيمكنك أن تطلبه. يمكنك أن تقول "أريدك أن تقول الخطأ الذي ارتكبته، وليس فقط أنك آسف". لكن لا يمكنك إجبار شخص ما على تقديم اعتذار حقيقي. قد لا يكونون جاهزين.
المساءلة ليست شيئًا لمرة واحدة
وبعد الاعتذار تأتي المساءلة. هذا هو المكان الذي يعيش فيه الإصلاح أو يموت.
المساءلة تعني المتابعة. إذا قلت أنك لن تطرح الماضي في الجدال، فأنت لا تطرحه. إذا قلت أنك ستحصل على مساعدة لعلاج أعصابك، فقم بحجز الموعد. إذا قلت أنك ستستمع أكثر، توقف عن المقاطعة.
ويعني أيضًا أنك تقبل أن الثقة لن تعود بين عشية وضحاها. ربما لا يزال الشخص الذي آذيته تحت الحراسة. وقد يثيرون الحجة بعد أسابيع. هذا ليس هم يعاقبونك. وهذا يعني أنهم يختبرون ما إذا كان التغيير حقيقيًا. مهمتك هي البقاء ثابتًا وعدم اتخاذ موقف دفاعي.
بالنسبة للشخص الذي أصيب بالأذى، تبدو المساءلة مختلفة. هذا يعني أنك تنتبه إلى ما إذا كان التغيير سيستمر أم لا. ليس عليك أن تسامح على الفور. ليس عليك التظاهر بأن ذلك لم يحدث. يمكنك أن تقول "أرى أنك تحاول. وما زلت لم أصل إلى هذا المستوى بعد."
إعادة بناء الثقة بطرق صغيرة وهادئة
الثقة بعد جدال حاد يعاد بناؤها بالأفعال وليس بالأقوال. يتم بناؤه عندما تحضر في الوقت المحدد، عندما تتذكر شيئًا يهمك، عندما لا تثير الشجار وسط خلاف مختلف. يتم بناؤه في اللحظات العادية.
تجد بعض العائلات أنه من المفيد الحصول على إشارة أو كلمة مرور عندما تسخن الأمور مرة أخرى. شيء مثل "أحتاج إلى توقف مؤقت" أو "هل يمكننا أن نأخذ عشر دقائق". يتيح ذلك لشخص ما التراجع دون أن يشعر وكأنه ينسحب.
تحتاج العائلات الأخرى إلى تغيير طريقة حديثها عن مواضيع معينة. إذا كان المال يؤدي دائمًا إلى الشجار، فقد توافق على مناقشة الأمر فقط مع شخص ثالث حاضر، أو كتابيًا. إذا كان شخص معين يثيرك دائمًا، فقد تحتاج إلى الابتعاد عنه لفترة من الوقت. يمكن لصفحة صراعات عائلية حول الميراث والمال أن تساعد في حل هذا النوع المحدد من الصراع.
عندما تستمر نفس الحجة في العودة
بعض العائلات لديها نفس القتال مرارا وتكرارا. تتغير الأسماء، وتتغير التفاصيل، لكن النمط هو نفسه. يشعر شخص ما بأنه غير مرئي. شخص ما يشعر بالسيطرة. يشعر شخص ما باللوم على كل شيء.
إذا لاحظت هذا النمط، فمن المفيد أن ننظر إلى التاريخ وراءه. العديد من الحجج العائلية لا تتعلق حقًا بما تبدو عليه. إنها تدور حول الأدوار القديمة، والآلام القديمة، والولاءات القديمة. تشرح صفحة لماذا تتقاتل العائلات عبر الأجيال؟ المزيد حول كيفية انتقال هذه الأنماط.
كسر النمط يعني أن على شخص ما أن يفعل شيئًا مختلفًا. أن شخصًا ما قد يكون أنت، حتى لو كنت تعتقد أنه ينبغي أن يكون هو.
الحصول على المساعدة من الخارج
في بعض الأحيان لا يمكنك الإصلاح بنفسك. تكون الجراح عميقة جدًا، أو يرفض أحد الأشخاص المشاركة، أو يستمر الجدال في التصاعد مهما حاولت. وذلك عندما تكون المساعدة الخارجية مهمة.
يمكن للمعالج الذي يعمل مع العائلات أن يساعدك على التحدث بطريقة لا تنفجر. يمكنهم مساعدة كل شخص على الشعور بأنه مسموع دون أن تتحول المحادثة إلى قتال. يمكنك العثور على معالج عائلي من خلال طبيب عام أو طبيب أسرة، أو من خلال الخدمات المحلية، أو من خلال دليل المحترفين.
إذا كان الجدال يتعلق بالعنف الجسدي أو التهديدات أو الخوف على السلامة، فهذا وضع مختلف. الإصلاح غير ممكن حتى يصبح الجميع آمنين. إذا كنت في خطر الآن، اتصل بخدمات الطوارئ. يمكنك أيضًا العثور على خطوط المساعدة حسب البلد على البحث عن خط مساعدة (خطوط مساعدة مجانية حسب البلد).
بالنسبة لبعض العائلات، يمكن للمجتمع أو القادة الدينيين تقديم المساعدة. قد يتمكن إمام أو كاهن أو حاخام أو شيخ يعرف عائلتك من إجراء محادثة لا يستطيع شخص غريب القيام بها. وهذا ليس للجميع، ولكنه يعمل بالنسبة للكثيرين.
كيف يبدو الإصلاح بعد أشهر
الإصلاح بعد جدال شديد ليس خطا مستقيما. ستكون هناك انتكاسات. سيقول شخص ما شيئا مهملا. شخص ما سوف يشعر بالأذى مرة أخرى. وهذا لا يعني فشل الإصلاح. فهذا يعني أنك إنسان.
بعد أشهر، يبدو الإصلاح كما يلي: يمكنك أن تكون في نفس الغرفة دون توتر. يمكنك التحدث عن أشياء عادية. يمكنك الاختلاف حول شيء صغير دون أن يتحول إلى أزمة. ربما تضحكون معًا.
قد لا تتفق أبدًا على ما حدث. قد لا تحصل أبدًا على الاعتذار الذي تريده. ولكن لا يزال بإمكانك إيجاد طريقة لتكون عائلة. وهذا ليس مثل المسامحة أو النسيان. إنه يقرر أن العلاقة مهمة أكثر من كونها صحيحة.
أخبرتني طالبة دكتوراه من الصين في إدنبرة ذات مرة أنها أرسلت رسالة بالبريد إلى والدتها بعد مشاجرة رهيبة مع والدتها عبر مكالمة فيديو. استغرق الأمر ثلاثة أسابيع للوصول. وفي ذلك الوقت، ردت والدتها أيضًا عبر البريد. لم يسبق لهم التواصل بهذه الطريقة البطيئة من قبل، وقد غيّر ذلك شيئًا ما. لقد منحهم التأخير الوقت للتفكير قبل الرد.
ووصف صاحب عمل صغير في إسطنبول كيف اتفقوا، بعد مشاجرة مع شقيقه على متجر العائلة، على الاجتماع لتناول الشاي صباح كل جمعة. ولم يتحدثوا عن المحل. تحدثوا عن كرة القدم، عن الطعام، عن لا شيء. استغرق الأمر ستة أشهر قبل أن يتمكنوا من التحدث عن العمل مرة أخرى دون أن يتصاعد الغضب القديم.
أسئلة يطرحها الناس
كم من الوقت يستغرق إصلاح العلاقة بعد مشاجرة عائلية حادة؟
لا يوجد جدول زمني محدد. يمكن أن يستغرق الأمر أسابيع أو أشهر أو سنوات اعتمادًا على مدى عمق الأذى وما إذا كان كلا الشخصين على استعداد للعمل. ما يهم أكثر من الوقت هو الاتساق في الظهور بشكل مختلف.
ماذا لو رفض الشخص الآخر الاعتذار؟
لا يمكنك إجبار الاعتذار. يمكنك ذكر ما تحتاجه، ولكن إذا لم يكن الشخص مستعدًا، فإن الدفع عادةً ما يؤدي إلى تفاقم الأمور. لا يزال بإمكانك العمل على الجزء الخاص بك من الإصلاح وتحديد نوع العلاقة التي تريدها في ظل الظروف.
هل يجب أن أعتذر حتى لو كنت أعتقد أنني على حق؟
الاعتذار لا يتعلق بمن كان على حق. يتعلق الأمر بالاعتراف بتأثير ما حدث. يمكنك أن تتمسك بالحقيقة الخاصة بك وتظل تقول "أنا آسف على الطريقة التي قلتها بها" أو "أنا آسف على الألم الذي سببه هذا الأمر".
ماذا لو استمر الجدال مهما حاولت؟
وهذا يعني عادةً أن النمط أكبر من الوسيطة الحالية. قد يكون من المفيد إلقاء نظرة على التاريخ وراء ذلك أو إحضار شخص ثالث محايد مثل المعالج. تحتوي صفحة كيف يمكنك تخفيف تصعيد الخلاف العائلي؟ على خطوات عملية.
كيف أعرف إذا كنت مستعدًا للاعتذار؟
أنت جاهز عندما يمكنك تسمية ما فعلته دون إضافة أعذار أو إلقاء اللوم. إذا كنت لا تزال تشعر بالحاجة إلى شرح سبب تبريرك، فأنت لست مستعدًا بعد. امنح نفسك المزيد من الوقت.
ماذا لو كان الجدال حول شيء لا أستطيع تغييره، مثل قرار سابق؟
لا يمكنك التراجع عن الماضي. ولكن يمكنك الاعتراف بالألم الذي سببته والالتزام بالتعامل مع الأمور بشكل مختلف في المستقبل. الإصلاح يتعلق بالحاضر والمستقبل، وليس بإعادة كتابة التاريخ.
هل من المقبول أخذ استراحة من أحد أفراد الأسرة بعد جدال حاد؟
نعم. في بعض الأحيان تكون المسافة هي ما تحتاجه لتهدأ وتفكر بوضوح. دعهم يعرفون أنك تأخذ مساحة، ولا تتخلى عنهم. "أحتاج إلى بعض الوقت لمعالجة هذا الأمر. سأتواصل معك عندما أكون جاهزًا."
ماذا أفعل إذا كان طفلي أو مراهقي متورطًا في الجدال؟
لا يزال الأطفال والمراهقون يتعلمون كيفية التعامل مع الصراع. إنهم بحاجة إليك لإصلاح النموذج، وليس أن تتوقع منهم إصلاحه. اعتذر إذا كنت قاسيًا، واشرح لهم ما الذي ستفعله بشكل مختلف، وامنحهم مساحة ليشعروا بما يشعرون به.
هل يمكن أن تعود العلاقة كما كانت بعد جدال حاد؟
قد لا يكون هو نفسه، ولكن لا يزال من الممكن أن يكون جيدًا. في بعض الأحيان يصبح الأمر أفضل لأنكما تفهمان بعضكما البعض بشكل أعمق. في بعض الأحيان يصبح الأمر مختلفًا ولكنه لا يزال ذا قيمة. إن توقع أن يعود الأمر تمامًا إلى ما كان عليه يمكن أن يجعلك تشعر بخيبة الأمل.
كيف أتعامل مع الأمر عندما ينحاز أفراد الأسرة الآخرون إلى أحد الجانبين؟
وهذا أمر مؤلم وشائع. يمكنك الاعتراف بوجهة نظرهم دون الموافقة. يمكنك أن تقول "أرى أنك تتألم أيضًا" وتظل متمسكًا بموقفك. صفحة كيف يمكنك دعم شخص ما في صراع عائلي؟ تحتوي على المزيد حول هذا الموضوع.
ماذا لو حدث الشجار أمام الأطفال؟
يمتص الأطفال أكثر مما ندرك. من المفيد التحدث معهم بعد ذلك بعبارات بسيطة. قل "الكبار أحيانًا يتجادلون ويقولون أشياء لا يقصدونها. لم يكن ذلك خطأك. نحن نعمل على حل هذا الأمر." طمأنتهم من خلال أفعالك، وليس فقط الكلمات.
متى يجب أن أتخلى عن الإصلاح؟
الإصلاح يتطلب جهدا من كلا الجانبين. إذا كنت أنت الوحيد الذي يحاول، أو إذا استمر الشخص الآخر في إيذائك دون تغيير، أو إذا كانت العلاقة تسبب ضررًا منتظمًا لصحتك العقلية، فقد يكون الوقت قد حان للتراجع. لا يزال بإمكانك الاهتمام بشخص ما من مسافة بعيدة.