عندما تبدو العلاقة الحميمة الجسدية وكأنها عمل روتيني

لماذا يبدو الجنس وكأنه عمل روتيني؟

إن انخفاض الرغبة في شراكة طويلة الأمد ليس مشكلة يجب عليك حلها بمفردك. عادة ما تكون إشارة إلى أن شيئًا آخر يحتاج إلى الاهتمام. بالنسبة لكثير من الناس، تأتي هذه الإشارة مغلفة بالذنب: *يجب أن أرغب في ذلك. إنهم يستحقون هذا. ما هو الخطأ معي؟ *

الشعور بالذنب يجعل الأمر أسوأ. إنه يحول الجنس إلى اختبار تفشل فيه، مما يجعلك ترغب فيه أقل.

الأسباب غالبا ما تكون عملية. قد تكون مرهقًا من العمل أو الأبوة أو رعاية شخص آخر. قد يبدو جسدك وكأنه ملك للجميع إلا أنت. قد تحمل استياءً من أشياء لا علاقة لها بغرفة النوم، أو كيف تم تحميل غسالة الأطباق، أو من أخذ إجازة الصباح، أو الجدال الأخير الذي لم ينتهي أبدًا. عندما تظل هذه المشاعر غير معلنة، يمكن أن يبدو الجنس وكأنه يتظاهر بأن كل شيء على ما يرام.

يلعب الإجهاد أيضًا دورًا مباشرًا. عندما يكون جهازك العصبي في وضع البقاء على قيد الحياة، والتوتر المزمن يبقيه هناك، فإن الرغبة هي أول الأشياء التي تختفي. جسدك لم ينكسر؛ إنها الأولوية.

المس بدون وجهة

أحد التحولات الأكثر فائدة هو فصل اللمس عن الجنس. يفقد العديد من الأزواج كل الاتصال الجسدي الذي لا يؤدي إلى مكان ما. يد على الكتف، عناق، فرك الظهر، هذه تصبح نادرة، أو أنها تحدث فقط كمقدمة. بمرور الوقت، تتوقف عن التواصل لأنك غير متأكد من رغبتك في المتابعة.

حاول استبعاد ممارسة الجنس لفترة محددة. ليس كعقاب بل كتجربة. توافق على أنه لمدة أسبوع أو أسبوعين، ستتلامسان مع بعضكما البعض دون توقع أن يذهب الأمر إلى أبعد من ذلك. عناق طويل عندما تعود إلى المنزل. تمسيد شعر بعضهم البعض على الأريكة. فرك القدم أثناء مشاهدة شيء ما. الهدف هو إعادة بناء عادة المودة الجسدية التي ليست طلبًا.

قد يبدو هذا محرجًا في البداية. ربما يدرك كلاكما مقدار ما كنت تتراجع عنه. هذه هي النقطة.

دور الضغط والحمل النفسي

إذا كنت الشخص الذي يتحمل معظم العبء العقلي، مثل تذكر أعياد الميلاد، وحجز المواعيد، وتنظيم جداول الأطفال، والقلق بشأن الوالدين، فإن دماغك يقوم بمهام خلفية ثابتة. يتطلب التحول إلى الجنس نوعًا من التغيير العقلي الذي لا يسمح به الإرهاق.

بالنسبة لبعض الناس، وخاصة النساء في العلاقات بين الجنسين، هذا واقع يومي. غالبًا ما لا يكون الشريك الذي يبدأ ممارسة الجنس هو الذي يدير الخدمات اللوجستية المنزلية. الفجوة بين "أنا متعب" و"أنا متعب جدًا بحيث لا أريد ممارسة الجنس" ضيقة، ولا يتعلق الأمر بالرغبة الجنسية. يتعلق الأمر بالقدرة.

إذا كان هذا يبدو مألوفًا، فإن المحادثة التي تحتاجها لا تتعلق بالجنس. يتعلق الأمر بالحمل الذي تحمله. قد تجد أنه من المفيد أن تقرأ عن كيفية توقف الأزواج عن الحديث عن الأشياء المهمة، أو كيف تظل الشراكة سليمة بمرور الوقت. هذه المحادثات أصعب من الحديث عن الجنس، لكنها الأساس الذي ينمو منه الجنس.

كيف يمكن أن تبدو الرغبة المنخفضة في الحياة المختلفة

عائشة أم لثلاثة أطفال في برادفورد. تعمل بدوام جزئي وزوجها يعمل في نوبات عمل. وعندما ينام الأطفال في السرير ويكون المطبخ نظيفًا، لا يتبقى لها شيء. عندما يبدأ زوجها ممارسة الجنس، تقول نعم، لأن ذلك أسهل من شرح سبب عدم رغبتها في ذلك. لم تخبره أنها تفتقد أن يتم لمسها دون أن يعني ذلك شيئًا.

روزا عاملة منزلية في هونغ كونغ. تعيش مع صاحب عملها وترى زوجها مرة واحدة في نهاية الأسبوع في الشهر. عندما يكونان معًا، تشعر بالضغط لجعل الأمر مهمًا. لكنها تنتظر دائمًا رسالة من صاحب العمل، وتدرك دائمًا أن وقتها ليس ملكها. يبدو الجنس وكأنه مطلب آخر على جسد ليس جسدها.

في كلتا الحالتين، المشكلة ليست في الدافع الجنسي المكسور. إنها الحياة التي لا تترك مجالاً للرغبة. تحتاج الرغبة إلى مساحة وأمان وإحساس بجسدك. وعندما يغيب هؤلاء، فهذا ليس فشلاً شخصياً.

ماذا تفعل عندما تكون صاحب الرغبة الأعلى

إذا كنت الشريك الذي لا يزال يرغب في ممارسة الجنس وشريكك ينسحب بعيدًا، فقد تشعر بالرفض أو الأذى أو القلق. ومن الطبيعي أن تأخذ الأمر على محمل شخصي. لكن الشيء الأكثر فائدة الذي يمكنك القيام به هو التوقف عن المتابعة لفترة من الوقت.

إن السعي بجدية أكبر، والمبادرة أكثر، والسؤال عن الخطأ، ومحاولة إصلاحه، غالبًا ما يجعل شريكك يشعر بمزيد من الضغط. ربما يشعرون بالذنب بالفعل. اهتمامك، حتى لو كان محبًا، يمكن أن يبدو وكأنه تسليط الضوء على شيء لا يمكنهم تقديمه لك.

بدلا من ذلك، التراجع. ركز على اللمس غير الجنسي. أظهر المودة دون طلب أي شيء في المقابل. دع شريكك يرى أنك تقدره خارج غرفة النوم. هذا صعب. يمكن أن تشعر بالاستسلام. ولكنه غالبًا ما يخلق المساحة التي يحتاجها شريكك للعودة إليك بمفرده.

إذا كان شريكك يتجنب الصراع عاطفياً، فقد تكون المسافة في غرفة النوم جزءًا من نمط أكبر. قد يكون من المفيد التحدث عن هذا النمط دون إلقاء اللوم، والحصول على الدعم من المعالج الذي يمكنه مساعدتكما على سماع بعضكما البعض.

متى وكيف تحصل على المساعدة المتخصصة

ينتظر معظم الأزواج وقتًا طويلاً قبل طلب المساعدة. إنهم يأملون أن تحل المشكلة من تلقاء نفسها، أو يشعرون بالحرج من التحدث عنها. لكن المعالج الذي يعمل مع الأزواج يمكنه مساعدتك في التحدث عن الجنس بطريقة يصعب القيام بها بمفردك.

لا تحتاج إلى أن تكون في أزمة للذهاب. يأتي بعض الناس لأنهم لم يمارسوا الجنس منذ عام. ويأتي آخرون لأنهم يمارسون الجنس ولكن أحدهم يكره ذلك. كلاهما صالح.

لن يخبرك المعالج بعدد مرات ممارسة الجنس. سوف يساعدونكم على فهم ما يشعر به كل واحد منكم، ويساعدونكم على إيجاد طريقة للمضي قدمًا لا تجعل أحد الأشخاص يشعر بالاستغلال والآخر يشعر بالوحدة.

يمكنك العثور على معالج للأزواج من خلال طبيبك العمومي أو طبيب الأسرة، أو من خلال الخدمات المحلية، أو من خلال دليل مثل الموجود في Therapy O'Clock. العلاج الزوجي عبر الإنترنت يمكن أن يعمل بشكل جيد إذا كنت مشغولاً أو إذا كان التحدث عن الجنس وجهًا لوجه صعبًا للغاية.

إذا كان المرض المزمن أو الألم جزءًا من الصورة، فإن المحادثة تتغير مرة أخرى. الانزعاج الجسدي أثناء ممارسة الجنس ليس شيئًا يجب تجاوزه. يمكن للطبيب أن يساعدك على فهم ما يحدث، ويمكن للطبيب المعالج أن يساعدك أنت وشريكك في التحدث عن كيفية التكيف.

أشياء صغيرة يمكنك تجربتها هذا الأسبوع

• أخبر شريكك بشيء واحد تقدره فيه ولا علاقة له بالجنس.
• ابدأ بالعناق وعد إلى عشرة قبل أن تتركه.
• إذا كنت أنت الشخص الذي يتجنب اللمس، فقل ذلك بصوت عالٍ: "لست في مزاج جيد الليلة، لكني مازلت أرغب في الاستلقاء بجانبك".
• إذا كنت الشخص الذي تم رفضه، فقل: "لا بأس. ما زلت أريد أن أكون قريبًا منك".
• لاحظ عندما تقول نعم للجنس عندما تقصد لا. اسأل نفسك ما الذي تخشى حدوثه إذا قلت لا.

هذه ليست حلول. إنها تجارب صغيرة لمعرفة ما الذي يتغير عندما ينخفض ​​الضغط.

إذا كنت ترغب في مناقشة هذا الأمر مع شخص ما، فيمكنك مراجعة المحترفين المدرجين، الذين يعملون عبر الإنترنت بعدة لغات.

أسئلة يطرحها الناس

هل من الطبيعي أن نفقد الاهتمام بالجنس بعد قضاء سنوات معًا؟

نعم. تتقلب الرغبة بشكل طبيعي في العلاقات طويلة الأمد. يلعب الإجهاد وتغيرات الحياة والألفة دورًا. هذا لا يعني أن العلاقة انتهت أو أنك لم تعد تحب شريك حياتك.

كيف أخبر شريكي أن ممارسة الجنس تبدو وكأنها عمل روتيني دون أن أؤذيهم؟

استخدم عبارات "أنا" وتحدث عن تجربتك الخاصة، وليس عن سلوكهم. على سبيل المثال: "لقد كنت أشعر بالتعب والانفصال عن جسدي، وأريد أن أجد طريقًا للعودة إليك دون أن أشعر بالضغط". تجنب قول "أنت تجعلني أشعر" أو "أنت دائمًا".

ماذا لو غضب شريكي أو انزعج عندما رفضت ممارسة الجنس؟

وهذا مصدر قلق خطير. من حقك أن تقول لا دون أن تتعرض للعقاب. إذا كان رد فعل شريكك مسيطرًا أو مخيفًا، فالأمر لا يتعلق بانخفاض الرغبة، بل يتعلق بالسلامة. يمكنك الاتصال بخط المساعدة الخاص بالعنف المنزلي أو استخدام "البحث عن خط مساعدة" للعثور على الدعم في بلدك.

هل يمكن للتوتر أن يقتل دافعي الجنسي إلى هذا الحد؟

نعم. التوتر يرفع هرمون الكورتيزول، الذي يثبط الهرمونات المرتبطة بالرغبة. تم تصميم جسمك لإعطاء الأولوية للبقاء على قيد الحياة على الجنس. هذا ليس خيارًا تقوم به؛ إنها استجابة بيولوجية.

كم مرة يجب على الزوجين ممارسة الجنس؟

لا يوجد مبلغ طبيعي أو صحيح. ما يهم هو أن كلا الشريكين يشعران بالرضا عن التردد والجودة. بعض الأزواج يسعدهم مرة واحدة في الشهر؛ ويفضل البعض الآخر عدة مرات في الأسبوع. نادراً ما تكون المقارنة مع أشخاص آخرين مفيدة.

ماذا لو لم يكن لدي أي رغبة على الإطلاق، حتى لنفسي؟

يمكن أن يشير الغياب التام للرغبة في بعض الأحيان إلى مشكلة صحية أساسية، مثل عدم التوازن الهرموني، أو الاكتئاب، أو الآثار الجانبية للأدوية. ومن الجدير بالذكر لطبيبك العام. ويمكن أن يكون أيضًا استجابة طبيعية للتوتر أو الحزن لفترة طويلة.

هل من المقبول ممارسة الجنس عندما لا أرغب في ذلك حقًا؟

كثير من الناس يفعلون ذلك للحفاظ على الاتصال. التسوية العرضية هي جزء من أي علاقة. ولكن إذا أصبح الأمر نمطًا وشعرت بالخدر أو الاستياء، فإن الأمر يستحق الحديث عنه. إن إجبار نفسك كثيرًا قد يؤدي إلى الإضرار بعلاقتك بجسدك.

كيف نبدأ الحديث عن الجنس من جديد بعد سنوات من الصمت؟

ابدأ خارج غرفة النوم. قل شيئًا مثل: "أعلم أننا لم نتحدث عن هذا منذ فترة، وأنا متوتر، ولكن أريد أن نشعر بأننا أقرب". اجعلها قصيرة. ليس عليك حل كل شيء في محادثة واحدة.

ماذا لو كنت أنا الشخص الذي يريد المزيد من الجنس ولم يبدأ شريكي أبدًا؟

يمكن أن يساعد في فهم سبب عدم البدء. قد يكونون متعبين أو متوترين أو قلقين بشأن الرفض. اسألهم بلطف، دون ضغط. يمكنك أيضًا الاتفاق على إشارة أو وقت يزيل التخمين عن البداية.

هل يمكن أن يساعد علاج الأزواج حقًا في حل المشكلات الجنسية؟

نعم، لكنه يساعد في العلاقة حول الجنس، وليس الجنس نفسه. يمكن أن يساعدك المعالج في التحدث عن الرغبة والاستياء والتوقعات بطريقة يصعب القيام بها بمفردك. يجد العديد من الأزواج أنه عندما تتقلص المسافة العاطفية، تعود الرغبة بشكل طبيعي.

ماذا لو كنت أعاني من حالة صحية تجعل ممارسة الجنس مؤلمة؟

الألم أثناء ممارسة الجنس ليس شيئًا يجب تجاهله أو تجاوزه. قم بزيارة الطبيب لاستبعاد الأسباب الجسدية. في هذه الأثناء، يمكنك أنت وشريكك استكشاف أشكال أخرى من العلاقة الحميمة التي لا تسبب الألم. يمكن أن يساعدك المعالج في التغلب على هذه المشكلة دون خجل.

هل من الممكن إعادة بناء الرغبة بعد أن اختفت لسنوات؟

نعم، هذا ممكن، لكنه غالبًا ما يتطلب من كلا الشريكين تغيير شيء ما. الشريك ذو الرغبة المنخفضة يحتاج إلى مساحة وضغط أقل. يحتاج الشريك ذو الرغبة الأعلى إلى أن يشعر بأنه مرئي ومرغوب فيه. المساعدة المهنية يمكن أن تجعل هذه العملية أسهل بكثير.